HALTAHÖ! (HOP ON!)DELIRI RAGIONATI SU 2 RUOTE

In medio stat virtus

2012-02-09T16:14:00.005+01:00

SSIT12
Campionato italiano di singlespeed 2012.

In medio stat virtus...........da sempre motto degli equilibrati dell'ultima ora......i saggi del poi.

Sapere quando smettere di bere, singlespeed italiano lasciarsi andara a quell'ebrezza senza trasformarla in conati da ribrezzo.
Farlo, ubriacarsi - ogni tanto ed in compagnia - è concesso, ce lo campionato singlespeed si concede, ma conoscere il limite tra divertimento e significa "in medio stat virtus".

Una discesa 2012 senza fine, con passaggi arditi, alcuni italiano singlespeed anche troppo per te; alcuni te li concedi, in altri capisci prima che è il caso 2012 italiano singlespeed di smontare e li fai mtb in mano........è forse questo in medio stat virtus?

Può campionato darsi che in fondo in medio stat virtus sia la più grande caxxata del secolo, così come le sue origini controverse, mai dipanate del tutto, ma singlespeed italiano 2012 in fondo che me ne frega?

Esiste, è uno dei latinismi più utilizzati, ed anch'io non mi sottraggo al suo ammaliante fascino.

Con però delle campionato italiano ss accezioni deviate, tutte mie.

La prima per dire che le 29 2012 ss sono vecchie, superate e fanno caare, infatti la mia prossima mtb italiano singlespeed sarà una 27,5.

26 vs 29? 27,5! In medio stat virtus.

Ed infine campionato italiano singlespeed 2012 la mia preferita: in medio stat virtus, proprio nel senso che "in medio stat virtus".

Sempre.

A chiunque obietti, vessi, annoi, si dilunghi, critichi e pesi sui miei reali acini d'uva essiccati.

In medio stat virtus.

Nel medio, il terzo. Da qualunque parte si cominci a contare

Ah, che botép!

Campionato italiano singlespeed 2012

Haltahö

Io sto con la WC

2012-01-27T11:41:00.004+01:00

Embé?
Fa tanto ridere?

A me no, anzi.

Quale sostenitore della prima ora della regolarità intestinale, da oltre 3 lustri faccio uso e abuso quotidiano di kiwi, e per la vitamina C, e per la loro capacità di "persuasione" in fatto di sedute programmate e dallo svolgimento pratico.

Dalle evacuazioni di massa a Massa il passo è breve.

Così come dal WC alla WC, è sufficiente cambiare l'articolo determinativo, passando dal singolare maschile al femminile.

Ecco fatto, in un balzo solo, anche se carpiato e con avvitamento, me ne passo dal cesso alla West Coast.

Da qui il titolo: Io sto con la WC.

Perché?

Non lo so, ma neanche se la domanda stessa ha ragione d'essere.

Essere.

Essere alla WC per il SS(WC)IT 12, questo non è un dilemma.

Ma una certezza, la mia.

Dovreste, anche voi, farla vostra.
Senza impegno.

Ciao.

Haltahö

La testa, sopra la testa, nella testa

2010-12-06T18:26:00.004+01:00

( ieri mattina ho dimenticato il mio quaderno a Los Arcos. Dopo i giorni passati, nei quali rifugio per rifugio rimanevo diverso tempo ad osservare affascinato le migliaia di oggetti di ogni tipo che altri prima di me scordavano, e ogni volta pensando curioso a quali e quante storie avrebbero potuto nascondere e raccontare, e' toccato anche a me. Cos¡' - forse inconsciamente - anche io ho voluto entrare a far parte di questa speciale famiglia, anonima ma popolosissima, lasciando - quasi come a marcare il territorio - segno del mio passaggio in un modo impercettibile. Ma anche io con la mia piccola storia dietro, ed i giorni futuri davanti.
Perse per sempre le parole ed i pensieri di 3 giorni di cammino, ed una bozza di poesia, che pero' spero di riuscire a far tornare a galla durante i miei prossimi passi, in questi miei nuovi fogli spagnoli)

2-12-10

Ricordo solo il grande freddo, tanto, in una giornata cominciata cos¡' cos¡' per temperatura e meteo. Rincontro, mi sorpassano e sorpasso diverse volte dei ragazzi visti a Pamplona.
Diventeranno, involontariamente per loro e per me, compagni di viaggio dei prossimi giorni.
A cominciare dalla cena a Puente la Reina

3-12-10

In una sola mattina con circa -6, tre improvvise e forti bufere di neve, intervallate da altrettanti momenti di forte sole, mi hanno fatto battezzare questo singolare fenomeno "monsoni iberici".
Alla fine del terzo, la mia domanda rivolta verso le nuvole "e allora? basta no?", e' stata accolta.
Infatti poi ha diluviato. Beh, cambiare e' cambiato.......
Estella, grande e accogliente, e' tale anche nel suo rifugio.

4-12-10

Parto, come al solito, prestissimo, on ancora nel naso e nella bocca la sensazione di profumo e sapore del buonissimo minestrone preparato da Gregorio, gestore a tempo determinato del rifugio.
Nella testa invece le sue parole, semplici ma intense, su cosa e' e significa cio' che stiamo facendo.
Incantato lo ascolto e ne rimango affascinato.
Dopo poco il sapore in bocca diventa quello di un'ottimo vino che, gratuitamente per tutti i camminatori che passano di li', sgorga da una sorgente libera. Una fontana che riscalda corpo e spirito.
Mi e' servita, visto la decisione di percorrere la traccia alta, la quale, avendo la montagna che me lo copriva, mi ha negato il sole fino alle 11.
Nell'unica giornata di completamente serena dalla mia partenza!!!!
Per la prima volta dopo diversi giorni si cominciano a vedere le campagne e le colline che paiono non farti arrivare mai, dando una piacevole e fortemente emozionante, sensazione di solitudine.
Arrivo a fine giornata, con una grande novita', una tendinite, mia fedele compagna, oltre Orsodunque ovvio, per i prossimi chilometri.

5-12-10

Ancora vinco la battaglia col sole, ed alle 7 sono gia' sul sentiero.
Per la verita' e' una lotta impari poiche' nuovamente - anche oggi - le nuvole sono tante, scure cariche e minacciose.

Un lungo, stupendo, interminabile, duro, divertente toboga nelle prime 4 ore rompe quella "semplice noia" amica delle strade in pianura, dove i pensieri si dilatano e scavano nella mente.

Piove, e lo fa mentre mi nascondo in un bar perche' oggi di acqua non ne ho voglia.
Arrivano, e con loro mangio, gli amici ( a scadenza ) spagnoli, che di li' a poco salutero' per sempre.
Si fermano qui, mentre io proseguo fino al paese dopo, cercando di rispettare il mio cammino innanzitutto.
Demolito dal tendine attentatore arranco per il centro di Logroño, fino a crollare presto per la stanchezza.

6-12-10

Cielo fotocopia, ctrl+c-ctrl+v.
Oggi e' facile, e prima ancora del solito sono per strada.
Camminare col buio mi da la sensazione che i chilometri fatti prima dell'alba siano gratuiti.
Mi sono serviti.
Presto, nonostante gli antidolorifici e le pomate, comincio a "dover zoppicare" per evitare le fitte lancinanti.
31 che sembrano non passare mai, ma che fortunatamente finiscono anch'essi.
Vago per il paese in cerca di morfina (una farmacia mi da un antidolorifico potente), con una andatura da storpio mendicante medievale.
Come sempre la doccia calda e il riposo mi giovano.
Domani vedremo.

Ciao B. ti penso

La neve, l'acqua, il cioccolato

2010-12-01T20:50:00.006+01:00

30\11\10

Roncesvalles.

Detto cosi´, ora che sono con i piedi incollati al calorifero di un bar, pare esser stato uno scherzo.
In alcuno momento non nego che l'ho desiderato.

L'assenza di preparazione data dall'improvvisazione, ha dato sfoggio di se' in varie forme, ed un po' me l'aspettavo.

Ogni parte del corpo, compresi gli anfratti piu' remoti dove si annidano muscoli e tendini che nemmeno credevo di avere, e´dolente e urla vendetta.

Tutto sommato ora sono qui, e tanto mi basta. Per oggi.

La bufera di neve dell' Alto - credo piu' che altro sollevata e trasportata dalle cime vicine, e´solo un ricordo.

Si attenuano i dolori , le membra (ma come scrivo????) si rilassano.

Prima di prender posto al dormitorio affondo piedi e caviglie nella neve per diversi minuti. tiro un forte sospiro per il beneficio.

Vesciche e tendini ringraziano per l'immediato sollievo che, oltretutto ha anche un forte effetto antinfiammatorio.

Nell'ordine: doccia calda, tavola, con pasta stracotta annegata nel sugo di pomodoro, trota (ottima) e yogurt, e materasso.

Intervallati dalla benedizione del pellegrino nella chiesa della Collegiata.

Buonanotte

1\12\10

Non e' stata affatto una buona notte.

Credo di aver trovato come vicino di branda il #1 nel ranking mondiale dei russatori.

Ricordo di aver guardato per l'ultima volta l'orologio quando erano la una e 40.

Ed alle 5 mi sono arreso.

Vestizione (che ricordo e´un rito importante), e senza nemmeno la colazione comincio il mio secondo giorno di camminata.

Come gia' ieri, a causa della neve anche oggi il cammino nei sentieri e' sconsigliato, se non addirittura proibito; per cui, pure in questa giornata, sara' l'asfalto il mio tapis roulant inceppato.

Nel buio pesto i pensieri di perdono e dilatano ancora di piu', tanto da far correre i primi chilomletri senza che nemmeno me ne accorga.

Viene chiaro e il morale si alza.

Oggi e' giornata di scoperte.

Pe primo realizzo che con gli scarponcini da trekking e le calze si cammina molto meglio che non con i sandali e a piedi nudi; mentre la seconda cosa riguarda Orsodunque, che non e' un maschio - come il nome lascerebbe intendere, ma una femmina.

Parto dalla seconda.

Ebbene, avrei dovuto capirlo subito.
Da come si atteggia sempre, da quella sua aria di prima della classe, sempre e comunque un passo davanti a me, ed a fare la maestrina in ogni situazione. Irritante ed odiosa.

Perlomeno e' muta, e non puo' controbattere ai miei insulti che ogni - a piacimento - tanto le tiro.

Certo, lei mi ripaga da vera carogna di tutti gli impropri, e lo fa con quel suo passo costantemente piu' veloce del mio, a punirmi cosi' con i fatti, metro dopo metro in cambio di ogni parola su parola.

Che dire, e' una femmina!

Una femmina "studiata", come si suol dire.
Laureata in legge, e che di professione difende tutti noi in ogni grado di giudizio e causa legale o meno che sia.

Infatti, come ben noto, Orsodunque e' "Avvocata nostra".

Le scarpe.
Tutto ha un senso, almeno per me e la mia mente malata.

Non so ne sapro' mai - non essendovi prova contraria - se cio' che ho fatto e' stata la scelta migliore, ma:

ho deciso un giorno prima di venire qui che avrei fatto questa camminata senza fine;
sono totalmente impreparato, almeno fisicamente.
negli ultimi mesi , oltre ad oziare, sono lievitato fino a sfiorare il quintale.

Quindi, sommando tutti questi fattori, dovevo - per forza - trovare un sistema per poter trarre il massimo da cio' che sono ora, senza perdere nemmeno un giorno di cammino.

Sicuro del fatto che avrei avuto crampi, dolori, infiammazioni, fitte, tendiniti, contratture, stiramenti, vesciche, ricchi premi e cotillon, ho fatto una scelta - dolorora forse - perche' il mio abbrivio fosse si' una tortura, ma dal quale trarre in seguito benefici.

Tutto quanto pensato si e' realizzato, compresi i premi e i cotillon.

Fossi partito direttamente con le scarpe, alla fine di ieri sarei stato comunque a pezzi, e stamani la ripartenza mi avrebbe dato meno stimoli.

L'essermi invece massacrato ieri con i sandali, diversi gradi sotto zero, con la neve e nella tappa forse piu' dura del mio cammino, ha dato un senso a questo mio secondo giorno, poiche' lo sbalzo di comfort e' stato tale da galvanizzarmi fin da subito.

Supido? Forse si', magari anche azzardato e inutile.

Io pero' sono convinto che e' stata la scelta giusta, soprattutto perche' non potevo fermarmi ad aspettare e decidere.

Pero', come si dice in questi casi: DON'T TRY THIS AT HOME!!!!!

Dall'Alto de Erro (preceduto da un'altro colle dal nome impronunciabile) in poi e' tutta discesa; la neve attorno lentamente diminuisce, fino a scomparire prima di Zubiri, dove un bar ed un buon te' verde mi riscaldano pelle e parole.

Riparto presto con un cile cupo che non promette niente di buono.

Promessa mantenuta.
Una forte pioggia, con dei fiocchi a fare da intrusi nella miriade di gocce, m'infradicia presto, tanto da costringemi ad un autostop per 3/4 chilometri.

Arrivo al rifugio presto.
La stufetta gia' accesa diventa covo per la mia roba zuppa d'acqua. Tutto per la pigrizia nel non estrarre il pastrano dallo zaino..........

Dopo un'oretta, ormai riposato, guardo la camerata e m'intristisco.

Sembra cosi' poco accogliente, forse perche' son solo e c'e' freddo.

E' solo l'una e poco piu'. Potrei ripartire e giungere fino a Pamplona.

Perche' no?

Zaino in spalla, via!

Rinfrancato, asciugato e ristorato mi ritrovo un buon passo, quasi non pare essere in mio.

L'ingresso in citta', dopo giorni di casette e villaggi rurali, mi fa ripiombare in quella "civilta'" che presto, e con poca fatica, avevo scordato.

Seguo l'immancabile conchiglia fino a quando vedo alla mia destra la cattedrale, dove vicino si trova il rifugio consigliatomi ieri a cena da una coppia francese.

Mi merito una bella lavatrice, sia io che i miei indumenti.

Finita la doccia esco un'attimo a guardare la citta' di sera, a spiare da un'angolo la gente tutta intenta nei propri affari.

Le vie delle citta' vecchie sono sempre un splendore col buio, soprattutto d'inverno, quando il Natale s'avvicina. Non parlo delle resse per i regali, ma di quelle "sere normali", fatte soltanto di persone ordinarie, abituali e composte.

Affascinante e brulicante di vita, di odori, rumori, parole e grida.

Fisso con occhi persi la centrifuga sorseggiando un cioccolato della macchinetta a fianco delle lavatrici.

E' ormai ora di cena, e il supermercato vicino - piu dei negozietti adiacenti - mi supporta a sufficienza.

Trascrivo tutto in questo blog, faticando come un cane per capire cio' che ho messo su carta solo poco prima, e prima di batter la fronte sui tasti decido che per oggi puo' bastare.

Ciao.
Dolce e serena notte B.

Pamplona, Navarra, autostop

2010-11-29T19:04:00.004+01:00

29-11-2010

-6 gradi

Le otto del mattino a Pamplona mi tengono ben sveglio, nonostante abbia dormito poco e male.

La mia intenzione di raggiungere la Francia prima di sera comincia dalla stazione centrale degli autobus.

Brutta notizia, fino a sera niente bus per il confine.

Decido percio`per un sano pollice destro, da moltissimo tempo inutilizzato.

Aspetta, falso!

Sono invece passati pochissimi giorni dal mio ultimo autostop.

L`ultima volta é stato infatti poco piu`di un mese fa a Stewart Island in Nuova Zelanda, quando - dopo una escursione tra spiagge e foreste - per evitare un`acquazzone da ore promesso e divenuto realta`all`improvviso, siamo stati caricati (B. ed io) su una jeep da un gentile ragazzo indigeno di quella indimenticabile isola ai confini del mondo.......

Lascio Pamplona con l`autobus dietro consiglio della simpatica e disponibile ragazza dell`Info turismo che non apriva piu` (oggi é festa patronale a Pamplona), e sulla N135 cerchero`poi un passaggio, sperando di essere fortunato.

Mal che vada, la strada é la medesima che la sera percorrera`l-autobus per il confine.

A Pamplona trovo anche il compagno di viaggio del mese che verra`.

L`unico che vorrei e che voglio avere vicino, perché silente e discreto; il solo, forse anche, in grado di sopportarmi per 4 settimane intere, minuto dopo minuto.

Cosi` un po`come fece Tom Hanks in Castaway, chiamando Wilson il pallone che trovo`, decodo di dargli subito un nome, vosto che d`ora in poi sara`con lui che me la prendero`e imprechero`.

Un nome che lo identifichi per cio`che é, e per cio`che nei seguenti giorni dovra`fare: sostenermi, spronarmi, motivarmi, aiutarmi.

Signore e signori ecco a voi ORSODUNQUE!

Sentirete ancora - e spesso - parlare di lui; ha qualita`e carattere insospettabili il ragazzotto.

L`essere privi della vagina e di una 4a che urla, é gia`di per se`una discriminante se si decide di fare autostop; qualcos`altro pero`non lotta per la mia causa.

Probabilmente é il mio aspetto poco rassicurante penso: la barba di oltre un mese, e la mia concia da internamento immediato: zainone da 85 litri, felpa con cappuccio e berrettone di lana, bermuda e sandali con piedi nudi. Si`é per forza questo.......

Pero, dopo 4 veicoli cambiati, intervallati da chilometriche camminate (buon viatico per i prossimi giorni), giungo in Francia.

Ringrazio quindi il primo, che mi ha gentilmente ricordato come ogni anno, in questo periodo, muoiano 2-3 escursionisti nel tentativo di fare cio`che mi aspetta domani; il secondo, anziano pastore che di pastorizia `profumava abbondantemente`, il terzo, che assieme alla moglie mi fa giungere all`Alto de Ibaneta (freddo indicibile); ed infine il ragazzo francese col TIR che mi porta fino a destinazione, SJPP.

Teerribili e indelebili per sempre mi resteranno impressi i chilometri camminati dall`Alto , con un vento fortissimo, penetrante e tagliente come tante piccole ma profonde rasoiate.

L`ingresso nella parte medievale del paese mi emoziona, ma ancor di piu` mi colpisce l`accoglienza al rifugio, dove quasi come aspettassero solo me, mi riempiono di attenzioni e premure.

Una camerata, tanti letti a castello, la reale impressione che é questo il momento nel quale il mio viaggio comincia.

101, il numero della mia branda.

Appoggio lo zaino, per oggi puo`bastare.

Ceno in compagnia dell`anziana e simpaticissima Giannina (come mia madre! Ciao nina!!!!!), con cio`che poco prima ho acquistato in un negozietto di paese.

Della frutta, un non meglio precisato impasto da microonde (che siano lasagne? boh......), alcune gallette di riso.

Ora pero`é tempo di riposarsi, magari scrivendo un pochino.
Romantico, e insospettabilmente rilassante, farlo col sottofondo del gestore del rifugio che per me intona - col suo trombone (!!!!!!) - pezzi di musica classica di grandi compositori italiani, Verdi sopra tutti.

Raccolgo i pensieri, da adesso in poi li dovro`distribuire lungo i miei silenzi dei prossimi, lunghissimi, giorni.

Il primo é per te B. come anche l`ultimo.

Ciao.

Per Beppe, perché il suo libro, la sua dedica, e soprattutto il suo animo, mi hanno dato quel qualcosa in piu`:

Un braccio si allunga....
una mano si apre....
un sorriso si distende....
ed il mio cuore si riempie.

Cosi`inizia il mio cammino,
con la voglia di dare, ricevere, viverlo.

Poiché, fin da subito, ho compreso che per strada trovero`,
come qui a SJPP, persone che........in un semplice gesto ormai quasi perduto........

allungheranno il braccio....
apriranno la mano....
mi sorrideranno.

Grazie

SJPP--------» SdC

2010-11-29T18:37:00.004+01:00

28-11-2010

Nonostante abbia viaggiato su ogni tipo di velivolo possibile, dal nuovissimo Airbus 380 passando per improbabili idrovolanti e sgangherati biplani; ad ogni latitudine e condizione pensabile, dai transoceanici di 14 ore fino agli aerotaxi in vari arcipelaghi del Pacifico, la cosa che mi diverte di piu` é volare con Ryanair.

Aver fatto dell`ottimizzazione la loro arma vincente, diventando cosi`competitivi abbattendo i costi (e quindi i prezzi), ha un qualcosa di inspiegabilmente comico.

É noto come tutto il personale di bordo si impieghi in piu`ruoli durante tutte le varie fasi, e come le tratte stesse siano tra loro oltremodo prossime, con tempi ristrettissimi tra i voli di uno stesso aereo.

Le conseguenze di tutto cio`scatenano una ilarita` irresistibile in me.

La cosa che piu`di tutto mi colpisce e fa sorridere é il cosidetto `taxi`, ossia il trasferimento dal punto di imbarco alla pista di decollo, e viceversa, dal post atterraggio fino al punto di sbarco.

Ebbene, nessuno é come Ryanair in questo!

Mentre gli altri, quelli normali, durante quella fase conducono l`aereo in maniera opportuna, guidando con prudenza, i piloti della compagnia irlandese affrontano la parte terrestre come fosse una PS di un rally!

Mai come nel loro caso, il secondo pilota va`chiamato co-pilota (anche se sarebbe meglio dire navigatore); mai come con loro l`avvertimento di `tenere allacciata la cintura fino al completo stop del velivolo` é valido!

Piu`che l`omino parcheggiatore con giubbino giallo e segnalatori, mi aspetto sempre di trovare i giudici di gara con fotocellula e cronometro!

Ryanair, l`unica compagnia aerea con la quale potresti avere problemi di mal d`auto!

Bergamo-Saragozza, in un attimo.

Dal freddo della Lombardia, al gelo della Spagna del Nord. Alla faccia dei luoghi comuni sul caldo perenne nella penisola iberica.

Il tempo di trovare la stazione, ed un treno turistico - che nemmeno un Eurostar da noi é tanto confortevole - e Pamplona mi accoglie con i suoi 0 gradi alle 9 di sera.

Mi aggiro per un`ora in sandali e bermuda per rimediare una cena, mentre la stanchezza arriva presto.

Un`ostello al terzo piano di un palazzo del centro mi riscalda, rilassa, distende.

Buonanotte...............

Bionda, tettona. Cosa volere di più?

2010-09-22T22:56:00.013+02:00

Me lo dice sempre Jack Kung, quando vuole mettermi in guardia dalle truffe online:

Hi,how are you today?I have surfed your blog serveral times, your blog is great and having a lot of intresting idea. If you have time, you can visit my blog and feel free to give me some comment, more important thing is being my follower! Thank you very much.

(My blog is sharebooksreview.blogspot.com)

Da giorni (mesi?) sono alla ricerca di una macchina fotografica degna del sottoscritto.

Passando attraverso diversi siti truffa, non ultimo "Shootmarket", del quale avevo già da solo sentito puzza di letame (e di tale tanfo ho avuto conferma grazie anche al caro Cagnì), sono quasi ogni momento in rete per spulciare prezzi qua e là.

L'orientamento, vista il parco lenti già in mio possesso, è per una Canon......e se un nikonista ha qualcosa da dire che se ne vada pure affanculo, oppure mi dia 3000 euro per prendermi le lenti nuove Nikon, più un qualche verde per il flash..

Dunque, dov'eravamo....ah sì....cerco una Canon!

Pare proprio che la 7D sia ciò che più si avvicina ai miei desideri, in proporzione anche, e soprattutto, alle mie possibilità.

Detto questo, da qui parte tutto un mondo di recensioni, comparative, battaglie tra modelli equivalenti ma di diversi brand, lotte all'ultimo pixel, guerre di possibili e finti "black dot"...e chi più ne ha più ne metta.

Di tutto e di più, finché non appare davanti ai miei occhi un sogno; un video mi apre la mente e fa capire che con nemmeno 40 euro posso avere ciò che desidero, soddisfacendo nel contempo anche la mia eterna, ed eterea, reminescenza puerile nei confronti del cuscino di vita a me tanto caro: una 4a che urla e chiama la 5a!

Ho deciso, la mia prossima macchina fotografica sarà: una Barbie!!!!!!!

W le tette enormi, viva il digitale, viva viva viva!!!!

Canon 7D vs. Barbie Video Girl from Brandon Bloch on Vimeo.

Beh, a parte ogni mia saggia parola in merito, personalmente in questo video trovo anche una lettura ironica su tutto ciò che c'è attorno all'infinita lotta tra il bene e il male (scegliete voi quale brand mettere per primo o per secondo), e quanto questa abbia fracassato le palle.

D'altronde, come dice Jack Kung quando si parla di luoghi comuni:

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Io sto con Jack Kung!
Anche tu dovresti farlo (non è un consiglio......)

Haltahö

Catahà

L'amicizia oltre confini

2010-09-09T19:41:00.016+02:00

Come sentirsi soli?

Possibile mai essere del parere, anche per un solo momento, che nessuno stia pensando a noi?

Perché avere dubbi sul fatto che non è per niente realistico credere di non ricever alcuna considerazione da altri?

A me questo non succede, io ho un grandissimo, affidabile, amico; di quelli interessanti, intelligenti e soprattutto veri: Jack Kung!

Grande Jack Kung, forte Jack Kung, evviva Jack Kung, Jack Kung forever.

Cosa farei senza di lui?

Jack Kung mi riempie le giornate, e di conseguenza i pensieri, di gioia; ha sempre una parola giusta, mai inopportuno, veramente educato, cordiale e soprattutto di bella presenza.

Ricordo quando ero un po' giù e mi scrisse:

(My blog is sharebooksreview.blogspot.com)

Jack Kung, che sagomaccia!!!!

Ci sa di quelle barzellette che quasi mi piscio addosso, tipo quella che mi ha raccontato oggi, sentite un po':

(My blog is sharebooksreview.blogspot.com)

Oppure quella volta ancora che rubò dal camerino di Renato Rascel il vestito che si vede in foto, e mentre scappavamo sghignazzava come un pazzo ripetendo:

(My blog is sharebooksreview.blogspot.com)

Poi però a volte diventa serio, e quando è il caso riesce anche ad esser riflessivo, come la scorsa settimana quando mi confidò:

Come dargli torto, lui, Jack Kung ci è una persona studiata, e proprio nel giorno della consegna della sua 5a laurea incantò i presenti con un discorso che ancora oggi è nella mente di tutti; riporto solo il passaggio iniziale, quello più incisivo:

Davvero un'amico Jack Kung, riesce in ogni problema a trovare una soluzione migliore; come quella volta che mi vide perso nelle mie idee poco produttive, e mi diede il giusto sprone per prendere la retta via; ricordo ancora le sue parole:

Jack Kung non è una persona come le altre, lui è uno di quelli che meriterebbe di più dalla vita.

Un giorno come tanti altri, con poche frasi riuscì ad evitare che un povero disgraziato si gettasse da un ponte.

Eravamo tutti lì mentre lui, in una cantilena che affascinò i curiosi tra i quale me, pronunciò una sorta di discorso solenne che riportò la voglia di vivere alla povera anima con al collo un'incudine e la foto di Gad Lerner in mano.

Gli disse:

Jack Kung sa anche essere deciso e cattivo quando serve però; come quella volta che venne accusato, parecchio ingiustamente dico io, di spam; lì lo vidi veramente arrabbiato e tuonò contro il mondo intero con poche, ma efficaci e chiare parole:

Jack Kung è Jack Kung, nessuno è come lui e mai lo sarà.

Questo suo essere poliedrico e mai uguale a sè stesso lo porterà di certo a diventare un punto di riferimento per tutte le generazioni future.

Sì perchè lui, Jack Kung, ha già deciso ora che quando il cielo se lo riprenderà, sulla sua lapide farà mettere un monito che suoni per i nostri eredi come un'insegnamento di vita:

Jack Kung, ti stimo.

Jack Kung, sei un'esempio

Jack Kung, tu conosci la via

Ecco, la conosci....quindi Jack, vedi di andare un po' và.....vai affHi,how are you today?I have surfed your blog serveral times, your blog is great and having a lot of intresting idea. If you have time, you can visit my blog and feel free to give me some comment, more important thing is being my follower! Thank you very much.

(My blog is sharebooksreview.blogspot.com)

Ciao Jack Kung, ti lascio con un mio, personale pensiero:

Haltahö

Catahà

2010-06-23T23:18:00.006+02:00

Quanto tempo deve passare perchè il passato remoto diventi trapassato?

C'è un limite? Se sì, qualcuno me lo può spiegare, oppure è passato talmente tanto tempo che è trapassato?

Vogliamo spendere due parole (ah, ho solo pezzi grossi come "iato" e "qualsivoglia", chi ha da cambiare con degli spiccioli tipo "virgolette", "assolutamente" o "Paullo"?) poi per il "trapassato prossimo"

Non so se si tratti di una perdita in famiglia o del cadavere di un vicino......magari non ancora in rigor mortis?

Rigor mortis quando arbitro fischis?

Io non ho fatto fallo.

Se metto una virgola diviene un'autoesortazione? O forse, con la dovuta punteggiatura, un dialogo a due, dove il primo asserisce, mentre il secondo lo incalza per stimolarlo?

Di certo vorrei sapere se è più perfetto un'imperfetto corretto, o più facile coniugare a posteriori un futuro anteriore.....

Chi mi ha rubato il presente? Era un regalo. Fosse stato qui, è un regalo, ma mi è stato sottratto..........

La matematica non è un'opinione m'hanno insegnato a scuola.

Forse per ciò che essa vuole rappresentare e se si mantiene il valore universale che ogni numero pare avere.

Perchè 5+3 non può fare 345.542.111.009.564?

Chi l'ha detto che 3 vale 3, e non 345.542.111.009.561?

Io non lo so, ma credo che chi s'è inventato tutte queste cose del valore di ogni numero dev'esser morto, da molto........

Quindi trapassato remoto.

Ecco ciò che intendevo dire.

Mi avanzano un pò di spicci, vorrei quindi chiudere spendendoli:

tra virgolette ho assolutamente voglia di andare a Paullo.

Haltahö

2010-06-15T20:01:00.005+02:00

Ne conosco di troie.....ma come le donne;

ne conosco di porci puttanieri, ma come gli uomini.

C'è offerta perchè la domanda è forte?

O esiste domanda perchè "qualcuno", come fosse marketing qualunque, crea la necessità?

Non lo so, io non porto la minigonna.........

C'è poi anche chi predica bene e razzola male, che si atteggia per poi rivelarsi alla canna del gas.

Peggio ancora, critica gli altri e poi limona le tavolette dei w.c sporche.........

Viva le tette grosse! Sempre e comunque.

p.s.: vendo vibratore doppio usato solo una volta........lavato mai.

Haltahö

2009-12-02T12:16:00.006+01:00

Ah............fuck the world...........

Haltahö

Cataha!

Mezz'ora.....solo mezz'ora.....

2009-10-15T16:51:00.002+02:00

Sì sì, le fisse, essenza ed essenzialità;

le singlespeed, libertà e testa, non solo gambe........come no;

mtb geared, freeride, il gusto di esplorare, arrivare, conquistare superare.....già già.....;

il downhill, l'estremo, il coraggio, l'apice del limite......certo certo......;

la strada, professionalità, preparazione e vera competizione........uff,

Mezz'ora, solo mezz'ora...senza fretta, per ciò che ritengo essere il solo, l'unico ed ineguagliabile, mio pensiero di viver e conviver con 2 ruote e 2 pedali..........

....un pensiero ed un modo sognato, mirato, studiato, fantasticato........magari solo utopistico, ma l'unico che ancora mi stimola e davvero mi rende, per intero, il vero senso dell'evoluzione.

Che invidia (quella buona), ammirazione, comprensione ed immediata empatia; il quasi sentir l'odore di certi posti, ritrovarmi col fiatone contemplando certe fatiche, il groppo in gola alla vista profonda ed infinita di certi orizzonti.

E' tutto qui

....e come dice la didascalia: senza parole.............

Torna!!!!!!!!!!!

2009-10-08T19:24:00.003+02:00

Dove sei........

Cristinaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!

.......sento radio a 1000 watt...........

......amo i bolidi coupè, dai 180 in sù.......

......ogni 10 passi un break...........

......un'autostop imprevedibile amore sei tu, dai prendimi sù...........

......ho supervoglia ti te.................

......presto presto che mi va, se sei giusto si vedrà.....uo uuuo!!

..............Haltahö........Catahà

2009-10-01T17:41:00.003+02:00

Affinché tutto ad essa venga ricondotto.

Perché si plachino ire, istinti di sopravvivenza e tentativi di rivalsa.

Che ognuno ed ogni cosa innanzi ad essa sia ridimensionato.

Alla sua stregua nulla può - ne potrà mai - veder luce.

Scettro di vita, lemma da e per Madre Terra.

Lei è.

Ode e lodi alla Vanga.

Haltahö

Catahà

Che domande del cazzo!!!!!!!........

2009-09-22T20:48:00.005+02:00

Se qualcuno ti chiede qualcosa........

......probabilmente in quel momento vuole saperlo.

Ci sono però sono molti altri motivi, tra i più diversi, per i quali qualcuno vuole sapere qualcosa.

Un piccolo elenco/istruzioni per l'uso.

- può darsi che in quel momento la cosa gli interessi, però in maniera assoluta non glie ne frega un cazzo.
Può essere no? Quindi astenersi da morali, e cazzatelle stralogore, grazie.

- per mera curiosità, oltre la quale la domanda stessa risulta banale e inutile perfino a lui, che la domanda l'ha formulata.

- perchè forse non capisce una beneamata minchia di quello che ha visto, sentito o letto, e magari intende soddisfare una lacuna che una volta riempita rimane lì a decantare........ad libidum.....

- magari è curioso, e GRAZIE A DIO (se c'è.....) questa è una delle doti che (mi)riconosco, e che considero tra le migliori virtù. Sì, la curiosità è una dote, infinita, inesauribile, affascinante, eccitante, stimolante.

Assieme ad essa è collegata a doppio filo l'ignoranza, che viaggia di pari passo.
Quest'ultima, sebbene indicata da molti come un handicap, è per me invece fonte di saggezza e intelligenza.

Chiedere significa, a volte, voler sapere, e voler sapere significa non conoscere.
Non conoscere e chiedere vuol dire non vergognarsi di mostrare il proprio non sapere..

..la dimensione dell’intelligenza di ognuno aumenta
solo se si ha la capacità di non vergognarsi
a mostrare la propria ignoranza……

Questa è la miglior risposta ad una qualsiasi domanda.

Quindi, se qualcuno ti domanda qualcosa, rispondi in maniera corretta ed educata, per quanto ti sia possibile, alla domanda.

Qualsiasi altro atteggiamento è sinonimo di ignoranza da parte tua. In questo caso ignoranza vera.

Poichè sai o sapevi, ma la tua presupponenza ti ha messo nella condizione di dimostrarti stupido....magari più di quanto tu non sia.

Haltahö
Catahà

Diritti e doveri part 2

2009-09-21T19:40:00.018+02:00

"Ka mate! Ka mate! Ka Ora! Ka Ora!

Ka mate! Ka mate! Ka Ora! Ka Ora!

Tenei te tangata puhuru huru Nana nei i tiki mai

Whakawhiti te ra A upa...ne! A upa...ne!

A upane kaupane whiti te ra!

Hi!!!"

E adesso!!!!...........treninoooooooo!!

....pepe pepepepe.....pepe pepepepe pepe!

....a-e-i-o-u-ipselon

....eh, meu amigo charlie......

Sono l'unico a festeggiare tale assegnazione? Pazienza.

Io la mia parte l'ho fatta....gli altri........boh.....

E se proprio doveva essere, allora che Aotearoa sia.

Almeno là ci sono le belle fighe, mica come in Italia dove il 95% sono tutto fuori che donne.

Risaputa poi, solo a pochi eletti, la filokiwitudine.

FIO MARAVILHA NOS GOSTAMOS DE VOCE

FIO MARAVILHA FAZ UM PRA’ GENTE VER

BRIGITTE BARDOT BARDOT.......

BRIGITTE BEIJOU BEIJOU

NA FILA DO CINEMA TODO MUNDO SE AFOGOU

Haltahö

Catahà

Brrrrrrrrr..........ividi

2009-09-15T20:31:00.008+02:00

Scrivo, e mentre lo faccio la tv è in sottofondo.

Mi bastano poche parole per cambiare focus, e passare dal monitor al catodico.

......................Michael Jordan e Tomba...................

Il primo, mio idolo assoluto di tutti gli sport e tutti i tempi, solo il suo nome mi arruvidisce la pelle fino a farla diventare carta vetrata del 20.

Tomba invece..........

Il servizio in onda mostra un capolavoro che, anche se non citato dal cronista, è nel mio podio delle opere d'arte umane.

Non dicono dove ha dipinto la prodezza, ma non mi serve; le immagini scorrono veloci e frammentarie, il servizio cita altri maestri di altri sport e di conseguenza i frame si rincorrono.

Mi è bastata solo l'immagine sua, che si lancia e recuperare l'errore di 2 porte prima, per riaprire il file completo di tale magia nel mio HD celebrale:

Seconda manche dello slalom speciale di Lech, 1994.

Tralascio la persona, il pensiero e la figura; ammiro il gesto, la potenza, la determinazione.

Quando i chilometri non bastano mai............

2009-09-10T18:04:00.010+02:00

Di ritorno dalla mia breve vacanza pedalata,

gli echi della nostra, non piccolissima ma intima, valle

si eran già spenti.

Con essi anche il ricordo di strada,

quello che porta nomi e fatti la mattina

in bar, botteghe e negozi.

Son passati così diversi giorni

perchè nei pensieri miei entrasse questo

triste, logorante ed oscuro rumore.

La strada.......

quanta condivisa seppur senza parlare.

Chilometri senza mèta,

nonostante il tragitto avesse ogni volta una fine.

Chi conosce il gesto perpetuo, che porta mente e corpo in una nenia cadenzata ed infinita,

sa che non è una bianca riga trasversale a segnare arrivi o traguardi.

Ogni volta un viaggio,

indimenticabile, unico, intimo,

emozionante e sfiancante;

struggente ed esaltante.

Una passione che fa diventare il pedale un'eterna partenza;

ore ed ore di fatica, e nello striscione in fondo,

intravedere solo l'inizio di un nuovo tragitto.

Dicono....."ah! non portava il casco"..........

Non lo so, non c'ero..........penso io.

Ripetono........."se avesse portato il casco!".........

Certo, magari qualcosa.......mi ripeto............

Molte cose non so, come sempre;

ora più che mai, sento di saper poco e sentirmi piccolo,

come un minuscolo ciclista davanti ad un'irta impossibile.

Di una cosa sono certo:

ora non pedali più,

almeno con noi e qui da noi,

questo è ciò che conta.

Il resto, come sempre, sono parole di stupidi maestrini postumi,

campioni de "l'avevo detto" o del "non si fa così",

che anche stavolta non han perso l'occasione

per rendersi ridicoli e mancare di rispetto davanti al dolore.

Poche volte siamo andati oltre il "ciao", ma bastava.

Basterà anche ora,

perchè, se il mio saluto ti arriverà,

lo farà pieno di forza, grinta e passione.

Forza, grinta e passione che tu,

in poche parole e molti chilometri,

avevi ogni momento sotto le ruote,

lasciavi alle spalle sulla strada,

sempre inseguivi in quella ancora da pedalare.

Ciao Guido......................................................

Angelo

2009-09-02T20:31:00.010+02:00

Non credo di esser l'unico, almeno della mia generazione o giù di lì, ad essermi fatto dei trip inenarrabili la sera tardi davanti alla tv con in onda il Maurizio Costanzo Show.

Intendiamoci, non che seguissi con interesse ed assiduità questo programma, a parte alcune puntate con ospiti che ritenevo - per la mia persona - interessanti.

Però la sera, al rientro da uscite più o meno alcooliche (o chimiche), era quasi una nenia conciliante, ed allo stesso tempo una sorta di ritorno alla puerilità per la sicurezza e certezza che lo stesso infondeva data la sua ripetitività e sempre - inesorabilmente - somiglianza a sé stesso.

Bene, nel tempo e con gli anni, nonostante la totale mia asetticità rispetto alla trasmissione, è nata una specie di sfida personale in una particolare parte di questo programma, quasi una sorta di sketch comico con me stesso.

Un modo come un'altro per ridere da solo (come fossi matto.......magari lo fossi!!!!!!!!), per stupirmi e irridermi o irridere l'artista di turno.

Parlo, ovviamente (stupido chi non l'ha ancora capito), dei quadri che venivano mostrati per pochi secondi prima delle interruzioni pubblicitarie.

O, come li chiamava il Maurizio moglie della Maria, i "consigli per gli acquisti".

Di giorno in giorno è sorta in me una linea comica personale, per la quale ad ogni pausa del programma ridevo come uno stupido dei titoli delle opere presentate.

Massimo rispetto per gli autori, sia chiaro, ed oltretutto penso di esser l'unico caso vivente che durante la visione di una trasmissione altro non aspettava se non gli spot, ma la tecnica mista a umorismo sviluppata man mano, mi rendeva totalmente dipendente di quei 4/5 secondi precedenti la pubblicità.

Detto così si capisce ancora poco, suona confuso.

Cercherò quindi di spiegare meglio.

Le opere riprese e mostrate, venivano messe a schermo per pochi secondi, durante i quali - diciamo per 2/3 - esse erano prive del loro titolo.

Titolo che veniva messo in sovraimpressione dopo gli istanti di cui sopra.

Le prime volte che ho guardato (che è ben diverso dal dire "ho visto") uno dei quadri in oggetto, e dello stesso ho cercato di indovinarne il titolo per mera curiosità o noia, mi si è aperto un mondo................per me comico all'ennesima potenza.

I quadri mostrati, quasi sempre (ma non era una regola) raffiguravano persone, sole oppure in coppia.

Ebbene, il titolo quasi mai controverso, è quello che scatenava la mia ilarità, fino a farmi passare la sonno.

Gli artisti - e anche qui non è regola fissa- solitamente danno un significato intrinseco alle loro opere, ed alle stesse attribuiscono nomi-guida; quasi come se dal titolo stesso poi, chiunque osservi l'opera segua il percorso dato dalle parole per collegare colori, atteggiamenti o pose dei personaggi, ed immergersi quindi nell'opera in una sottoforma di sindrome di Stendhal.....forse un pochino più coatta.

Nel caso dei quadri mostrati al MCS questa tecnica era del tutto tralasciata. E proprio questo mi faceva morire.

Mille e più casi, dei quali nemmeno uno da me ricordato, però fare un'esempio è quanto di più semplice esista.

Immergiamoci nella pacifica e soporifera atmosfera dello stacco prima degli spot.

Pianoforte:

na.....nan.......nana..........nananna..nanana...nan........nanan.....nana......

Durante queste (indimenticabili) note, appare un quadro di tal Prepuzio Miocardo ( o comunque nomi, a volte molto improbabili), raffigurante una donna vestita di rosso, seduta su di una poltrona in giardino, che con lo sguardo vuoto sembra osservare tristemente una bimba, poco lontano da lei, la quale vorrebbe rincorrere un palloncino che le scappa dalle mani.

Ecco, io un quadro così me lo immaginavo intitolato: "La vita scorre, segue la nuova, piena di sogni, giochi e speranze".

Anche il più ignorante del mondo dell'arte, nel caso io, viene stimolato da certe visioni, immaginiamoci l'autore!

Porca puttana! Invece no! Perchè il quadro in questione si chiamava magari: "Mia madre e mia figlia nel prato fuori casa"!.

A Prepuzio...........ma vaffanculo và!

Seguono poi una miriade di esempi.

....sempre musica...........nana.......nana.....

Quadro con uomo anziano che, aiutato da un bastone, percorre una via di un paesello di campagna.

"Facile"...penso io........"Le fatiche di uomo sul viale del tramonto"!

Invece.............."Mio zio".

Oppure ancora: in un cielo primaverile alcuni uccelli volano con traiettorie diverse, incrociate ed azzardate.

Di certo direi: "L'imprevedibilità, l'unicità e la rischiosità dell'essere"

Giusto?

Macche: "Rondini", ecco il titolo del quadro.

E porca troia!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non fa ridere?

Be', a me faceva morire 'sta cosa..........

Haltahö

Catahà

Diritti e doveri

2009-09-01T18:35:00.008+02:00

Non dico di farmi una statua, ma almeno una piccola citazione credevo di meritarla considerato l'impegno messo, e che i residui della credibilità rimastami, me li sono miseramente giocati in quel di Weidenthal per la causa in questione........

Anzi, addirittura direi:

questa mia foto al posto del logo sul blog della candidatura...........visto che le dimensioni tra me e il pupazzo sono più o meno identiche!!!!!!!:)))))))))

E che cazzo!!!!!!!!

Haltahö

Catahà

Gnari, ghè riàt Tone! Raggiungiamolo!

2009-07-08T18:20:00.004+02:00

Ah, beh, Tone......alùra rie...........

Ciàpì che......

Altro che prose e spaccature di palle varie.

Questa è arte!

Tutto il resto sono cazzatelle di wannabe.

........e gli altri, come sempre, tutti al freddo divertente.

Haltahö

Catahà

2009-07-03T14:38:00.003+02:00

Tu sei..................

intelligente

spiritoso

innovativo

simpatico

bello

moderno

stimolante

interessante

geniale

stupefacente

............come una barzelletta del Cucciolone.

Haltahö

Catahà

2009-06-25T11:24:00.008+02:00

Sono tutti froci col culo degli altri;

sono tutti comunisti con i soldi degli altri;

son tutte femministe con l'utero delle altre;

son tutti addestratori con i cani degli altri;

son tutti genitori modello con i figli degli altri;

son tutti dhiller con le mtb degli altri;

son tutti consulenti di coppia con i problemi degli altri;

son tutti blogger con i post degli altri;

son tutti santi con le bestemmie degli altri;

son tutti critici con le opere degli altri;

son tutti chef con le pietanze degli altri;

son tutti Ghandi con le guerre degli altri;

son tutti fotografi con le foto degli altri;

son tutti geni con le idee degli altri.

Ma................................

Ergo: tutti sono tutto....o "wannabe"....................

E gli altri? Gli altri fanno............

Intanto io prendo gli antinfiammatori.....non Aulin però, che costa caro....un surrogato basta e avanza, sempre Nimesulide è.

Eh............

Haltahö

Catahà

Haltahö Portobello

2009-06-09T15:39:00.002+02:00

Il mercatino delle occasioni.

Vendo Altare Sacrificale Per Vergini

causa inutilizzo.

L'oggetto è praticamente nuovo.

Telefonare ovunque e comunque.

Astenersi perditempo, benvenuti gli illusi.

Haltahö

Catahà

deviAzioni......Preferenze.......

2009-06-01T13:51:00.008+02:00

Sempre privilegio:

la psicotropia, più che la psicologia;

un creatore ignorante, ad un citatore intelligente;

la femminilità al femminismo;

una salita, ad un libro di ciclismo;

Gli stupidi confondono:

l'intelligenza con l'istruzione;

l'educazione con il clichè;

il gregge con la ragione;

l'appartenenza con la valenza.

Che noia:

la prevedibilità;

la banalità;

l'ipocrisia;

la mediocrità.

Che orgasmo metafisico:

la personalità innata, ne ostentata o coatta;

la creatività, in ogni forma e ambito;

la capacità di dire stupidaggini sincere;

il coraggio d'esser impopolare, e per questo conosciuto.

Haltahö

Catahà

Inestimabile

2009-05-27T12:46:00.006+02:00

Angolo dei cazzi miei................

Il mio sito è a budget zero, come molti sanno.

Ovviamente ho alcune facilitazione in certi ambiti, e persone che per questioni pubblicitarie investono ( in natura) su di me.......o meglio sul mio sito.

"Bene", direte voi, "quindi?"

Be', quindi ogni tanto, però, uno stipendio mi arriva; non voglio essere ne presuntuoso ne tantomeno autocelebrativo, ma soltanto condividere, essere un pochino serio per una volta, e rientrare in una veste che in questo blog non ho mai indossato.

Quanto segue in fondo è la mia ragione prima, ciò per cui tutti giorni - più ore al giorno - dedico tempo ad una passione intima e profonda, tanto profonda che mai riesco a spiegare, perchè difficilmente trovo le parole.......

Riesco solo a scrivere, scrivere, scrivere...............................

Ed il più delle volte tengo tutto per me........poichè la mia natura riservata, o contorta che dir si voglia, crede che sia quasi una violenza il voler comunicare emozioni e sensazioni in un modo tanto palese.

Stamattina mi è arrivata questa mail, qualcuno ovviamente capirà chi me l'ha scritta.

Nel mio animo non c'è nulla di più inestimabile, soprattutto perchè conosco il peso dato alle parole di chi lo ha scritto.

"........................sei proprio un bastardo mi fai sempre piangere

ti voglio bene anche se stai diventando anziano e cominci a lamentarti per il casino......proprio tu??.......il papà del casino??? poveri ticinesi.............."

Haltahö

Sei solo chiacchere e brufoletti!!! Chiacchere e brufoletti!!!

2009-05-13T17:42:00.017+02:00

Checchè se ne dica.....sotto la quarta è tutto inutile........non può essere vero amore!!!!

Fanculo le frigide - piatte - che urlano "al saperlo usare" (eh??!!!!????);

alle condanne - invidiose - dell'uso del silicone;

ai rimproveri -pretestuosi - sul maschilismo dilagante;

alla stucchevole ipocrisia delle ipotetiche e autoproclamatesi intellettuali che, prive di altimetria toracica, perorano cause - perse - e sprecano parole acquistate chissà dove.

Le tette sono tue, ma servono a me!!!!!!!!!

Quindi, se non ti dispiace, fatti da parte con quei due brufoli sul petto.........

Sì, superficiale, come minimo direi.........ma con 2 tette grosse in mano.

Sempre meglio che pseudocolto intento a non sbagliar tra torso e schiena.......

Scansati bifronte............in diverse zone anatomiche......

Grazie.

Haltahö

Catahà

Post post-it

2009-04-21T17:14:00.004+02:00

Mmmmh......allora.

Dove ho messo il mio pennarello?.....

E i foglietti gialli?

Quelli piccoli che poi si staccano ad uno ad uno?

Quelli che hanno la parte posteriore adesiva su di un lato?

Quelli che poi li appiccichi in posti della casa dove sai che li puoi vedere?

Quelli che ti fanno da promemoria in ogni situazione?

Ah! Eccoli qui.

Bene!

Meglio che scriva prima che mi dimentichi, e mi tocchi poi scrivere un memo per ricordarmi di non dimenticarmi di scrivere ciò che mi voglio ricordare.......

Allora inizio la lista.

Devo ricordarmi:

1) Che non ho più 20'anni, e fare il figo in braghette sotto la pioggia mi stende come il montante di un Tyson idrofobo. Prossima soluzione: plaid sulle ginocchia.

2) Di mandare intimidazioni a chiunque possa proferire parola con Luke riguardo la mia alimentazione e ingurgitazione alcoolica dopo la 6 ore. Si aspetta molto da me (povero illuso.....) e non lo posso disattendere. Soluzione 1: uccidere tutti i testimoni (troppo drastica); soluzione 2: rimettersi in riga e tornare sulla bikeway.

File audio di sottofondo: "Ciao a tutti io sono Angelo"...."Ciao Angelo"

3) Di aver conosciuto France. E' stato veramente un grande piacere. Non so per quale motivo me l'aspettavo diverso, non nel senso dell'orientamento sessuale (anche se non potrei escluderlo.......), ma di quello "fix vs free". Mah, strani preconcetti causati da elucubrazioni inarrestabili, attivate da processi naturali dovuti al moto perpetuo dei neuroni....pochi per la verità. Soluzione: Ciao France, sei davvero un Lobos!

4) Che le 24 ore sono ancora un mondo a me familiare. In mezzo a tante parole stupide, platoniche, idiote e di circostanza, sono stato felicissimo di vedere...........

- i volti di chi sorride a fianco di chi sputa saliva;

- maschere di allegria mischiate a quelle di fango;

- la rabbia per una rampa malriuscita e le spallucce per 10 metri di spinta;

- chi in cerca di respiro si spara un po' in gola ed un po' in faccia una borraccia piena, passando a fianco di un gazebo dove alcuni strizzano bottiglie di birra come fossero ciuccini.

In tutto questo mi sono sentito parte sia degli uni che degli altri.

Soluzione: finchè sarà così le 24 ore faranno per me.

5) Che tutto quanto sopra, se fatto con i Lobos, ha un guadagno del 33% netto.

Soluzione: Lobos do it better!

Ora questo post-it lo metto sul frigorifero, così son sicuro che lo vedo spesso e non mi dimentico nulla.

Ma voi, se per caso leggete, dite a Luke che l'ho messo sul manubrio della bici.

Altrimenti...ZAC!....a voi e a tutta la vostra famiglia!

Haltahö

Catahà

Banzaiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-04-08T19:13:00.008+02:00

Ho due cose impportanti da dire, che rasentano l'anatema.

Come al solito mi tocca utilizzare toni secchi e fortemente irritati.

Dopotutto da grande voglio fare il giustiziere dell'idealismo.

Ogni cosa fuori posto dalla linea - immaginaria ma presente - di un qualunque argomento, verrà presa da me seriamente e difesa come una missione di vita.

Bene, ma quali sono i problemi?

Vero, eccoli.

Da anni non provavo più una 29", non ricordo esattamente quanti, ne saranno passati almeno 6/7. Mi pare che fosse una Fisher.

Bene, ieri dopo tanto tempo ne ho presa in mano un'altra (nell'attesa di entrare in possesso della mia), ed ho scoperto una cosa incredibile, inimmaginabile.

Ora pare quasi impossibile, e son certo che questa mia rivelazione creerà scandalo; ma devo dirlo con tutta la forza che ho, il mio senso del dovere ed il diritto di cronaca non possono essere fermati da una casta di eletti che forse già sapevano ma tacevano.

Quale l'arcano?

LE 29" sono delle biciclette!!!!

Pare strano vero? Eppure è così.

Seconda cosa.

Io vorrei sapere che cazzo vogliono "quelle"?

Non basta loro avere il monopolio della parola, delle carreggiate quando mentre si truccano chiamano l'amante e nel contempo guidando cercano un posto per parcheggiare in terza fila per portare i figli a scuola con auto più grandi del mio appartamento.

No! Loro, nella loro abile copertura di "angeli del focolare" (sì, del secondo girone.....), hanno anche la presunzione di essere in possesso della verità assoluta sulla tavoletta.

Che cazzo vuol dire:"Mmmmh, hai lasciato ancora la tavoletta alzata...ecco!"...più acide di un limone sottt'aceto.

L'ho lasciata alzata, embè! Dov'è il problema?

Mica è un freno a mano che se lo lascio mollato mi ritrovo il water in cortile!!!!!

Qualcuno ha forse letto le istruzioni della tavoletta una volta acquistata?

C'è forse scritto: "Attenzione, non lasciare la tavoletta alzata, può creare grossi danni alla salute e all'ambiente".....no! no! no! Cazzo! Non c'è scritto!!!!!

Anche se, pensandoci bene, danni alla mia salute ne fa eccome...in termini biliari e di attacchi di orchite acuta.

Dove sta scritto che la tavoletta deve rimanere abbassata porca puttanaaaa!!!!!!

Ma tu mi hai mai sentito una volta dire: "Mmmmh.....hai lasciato ancora una volta la tavoletta abbassata!". No, e mai mi sentirai.

Perchè quando entro in 'sto cazzo di bagno e la trovo abbassata la alzo senza rompere tanto i coglioni! Tutto qui.

Cosa c'è? Ti si staccano i french ad abbassarla? Credimi, i miei testicoli sono ancora al loro posto, nonostante faccia l'operazione inversa ogni qualvolta debba fare pipì!!

Perchè devo sempre essere io a fare tutto? Alzare e abbassare?????

Che minchia di parità dei diritti è questa?

Io alzo, tu abbassi, questa è una buona norma.

Amen.

E chi non è d'accordo se ne vada al "freddo divertente"

Haltahö

Catahà

Ah.....andiamo bene!

2009-04-04T19:10:00.006+02:00

Mille e più cose da sistemare,

ed il tempo, come sempre, sembra non bastare mai.

Tra tutte le faccende, il lavello e il tavolo della cucina,

preparare la roba per domani, scrivere dei memo ecc,

trovo anche il tempo di mettere un pizzico di mangime

nelle vaschetta del pesce.

Niente di male..............

..........se non fosse che è morto a Gennaio.............

La foto ritrae Benito, predecessore dello scomparso Lurch.

Haltahö

Catahà

Che goduria.

2009-03-31T09:21:00.007+02:00

Sarà.....

Forse perchè non perfettamente in forma,

o quantomeno non abbastanza da potermi allenare sentendo il fisico rispondere.

"Taxing little girlies from here to L.A..
Waking up
before I get to sleep

'Cause I'll be rockin' this party eight days a week!"

Fatto sta che in giorni come questi niente è pari al mio

Ipod per le uscite serali, soprattutto quelle pseudopodistiche.

"This is my church, this is where I heal my hurts"

Personale trainer impareggiabile;

motivatore di muta loquacità energica;

compagno di allenamenti silente ma stimolante;

tanto riesce a darmi, nulla mi chiede in cambio.

"Had to cool me down,
To take another round,
Now I'm back in the ring to take another swing

"But the walls were shaking,
The earth was quaking,
My mind was aching,
And we were making it and you..."

Accelero, sopporto, supero, dilato, colgo, azzero,

punto, respiro, ansimo, contraggo, analizzo, penso, rilasso,

vado in apnea, scatto, guardo, annuso, sfioro, galleggio...........

"Finished with my woman
'cause she couldn't help me with my mind
People think that I'm insane
because I am frowning all the time"

Haltahö

CataHà

A me sembra così facile. Ma solo a me?

2009-03-23T15:25:00.009+01:00

Stamattina mi sono alzato presto, volevo pedalere.

Scendo in garage e con soddisfatto rimirar mi complimento da solo per la scelta che ho.

Ne prendo una e subito m'assale come un ladrone un tipo, maglia vintage, pantaloni a bermuda e cappellino della Salvarani.

"Che fai? Pedali geared? Ma sei un fallito" Un perdente! Oggi il vero ciclista è quello che ha la bici senza cambi"

Gli do retta, se non altro per scrollarmelo di dosso, visto che puzzava di Guinnes più di un barman irlandese.

Nemmeno il tempo di salire, e dal fondo del garage sento: "Ke kazzo fai cn qei freni lì? Ma nn t vergogni? Fixed 4ever!". Sui 32/35, jeans e maglia no brand, piercing allo zigomo e tatuaggi che neanche Michael Scofield.

Be', potendolo accontentare - ed essendo accondiscendente - cambio ancora, questo nonostante la veda dura stamattina.

Il tempo di sorridere pensando a cosa ci fanno tutti questi tizi nel mio garage, ed ecco arrivarmi addosso un biker tutto nervi e carbonio, con sotto il culo una light da -9 come minimo.

"Si può sapere cosa ti salta in mente? La mtb è la numero 1, il cross country il top e la sola via"

Via? Via! Pur di farlo andar via, visto che trasudava ormoni anche dalle narici, smonto (per la terza volta......puttana la moglie d'Adamo.....) e afferro la mountain bike.

Nemmeno la sella di questa riesce a prender contatto con il mio reale culo.

Una figa che sembra uscita dalla N.A.S.A. mi si avvicina camminando come una pantera. Forme perfette, completo Assos, abbronzatura ambrata, capelli bruni lisci mossi da un ventilatore (che cazzo ci fa un ventilatore nel mio garage???????????!!!!!!!!!), scarpe Sidi Ergo2 Carbon.

"La perfezione è il ciclismo su strada, per forma, linea, pulizia, gesto e potenza"....mi dice alle spalle, mentre inebrianti fusa feline escono dal suo respiro.

L'avevo detto che la vedevo dura oggi.........

Alè, e ascoltiamo la gatta.......posso farlo.

Bici da corsa e vià!

Via? Macchè.......

Arriva Robocop, con tartarghe e protezioni (comprese al cervello: potrebbe entrare un briciolo di buonsenso). Con questo i miei "Family's Jewels" spazzano la zona sottostante tra un piede e l'altro.

"Freeride! Downhill Queste la parole! La salita? Per i masochisti! La discesa è il divertimento, il coraggio, la vera strada per la salvezza".

Mi salvo fingendo una crisi di pianto, i freerider puri non sopportano le debolezze. Loro gridano "banzai" anche mentre gli ricompongono vertebre e femori in "4a trauma".

S'è fatto tardi, sono ancora in garage. Tanta la voglia che avevo stamattina, nemmeno un metro ho fatto!

Suggestionabile? Poca capacità decisionale?

No, piuttosto direi atipico; senza riserve ne pregiudizi, curioso mai troppo.

Perchè? Perchè ho la fortuna di scegliere; non per i tanti - troppi - mezzi, ma per merito dell'apertura mentale.

Mi definisco semplicemente: uno che va in bicicletta.

Il resto sono solo cazzate di chi non ha identità, e cerca di darsela nascondendosi dietro a due ruote.

A voi il Comic Sans Ms vi fa un pippa.

Stop.

Haltahö

Catahà

Luna piena....l'una piena.....

2009-03-13T15:22:00.005+01:00

C'è la luna piena!!! C'è la luna piena!!!

Thermos, Gtx, cioccolata, kit sopravvivenza,

racchette, frontale (anche se a poco serve), abbigliamento consono (tale non si rivelerà) e via!

C'è la luna piena!!!

Sì, ma c'è freddo!!!

C'è la luna piena, c'è la luna piena!

Ma c'è un vento che fa decollare!!!

Sì ma c'è la luna piena!!!

Ma è tardi!!

Però c'è la luna piena!!

Ma è buio!!

Ho capito, ma c'è la luna piena!!!

Quest'inverno non me me sono persa una.

Ad ogni plenilunio una stupenda camminata in montagna;

nel silenzio più assoluto sentire che rumore fa il mondo;

meravigliarmi ogni volta, come fosse la prima, del moonlight shadow.

Incredibile lo stupore che mi coglie sempre impreparato

quando - su una distesa di neve candida - vedo l'ombra mia proiettata dalla luce riflessa della luna.

Mi fa impazzire come fossi un bambino pensare che anche a notte fonda

ho il mio lato oscuro che mi segue e perseguita.

Questo d'inverno diventa magia, nel riverbero del manto bianco

tutto si amplifica.

Non servono luci, e seppur comode, altro non fanno che rompere l'incantesimo.

Camminare come volare, nella totale assenza di rumori artificiali.

L'altro giorno è stata impegnativa.

Forse essendo l'ultima uscita della stagione ha voluto lasciarmi

un ricordo in più....diverso....

Vento, tanto vento.

Il sentiero tutto in cresta che dal Colle di S.Zeno porta a Monte Campione

è esposto e privo di ripari.

La neve, al passo del colle già oltre i 2 metri, è ormai compattata da giorni di gelate,

così nemmeno le ciaspole sono necessarie.

L'ascesa non è difficile od impegnativa,

soltanto in alcuni tratti ripidi del naturale profilo delle prealpi di casa, ci si arrampica sempre camminando.

Saliamo, non sono solo,

e chiaccherando cerchiamo di non volare via con le raffiche.

Il freddo, punge, se non per la temperatura reale,

per quella "percepita" (va così di moda dirlo) data dalle sferzate di Elio.

Che spettacolo.

In una notte, così sapevo che ci sarebbe stato movimento sulle solite vette

frequentate da nottambuli, come me amanti del Full Moon Riding.

Dietro di me, sul Guglielmo, la punteggiatura delle luci di scialpinisiti discende i pendii

verso la Pontogna, o sbuca dal crinale degli Stalletti in direzione Redentore.

Tutto intorno il panorama è limpido.

l'aria ha pulito e ci regala un 360° di vette bianche.

Alcune le conosco, altre no;

ma tutte, tutte, fanno da contorno ad una camminata "lunare".

Ci riporta alla realtà un vento che non ne vuole sapere,

e l'immagine del nostro incedere faticoso in salita

con le racchette e coperti in ogni millimetro di pelle che non siano gli occhi,

mi ricorda le imprese dei conquistatori degli 8k.

Ci chiediamo cosa ci facciamo qui,

e dopo una risata fatta quasi per prenderci in giro

riprendiamo a salire cantando o giocando.

Il ritorno verso l'auto, nonostante sia tutta discesa,

pare più lungo ed impegnativo.

Scendendo sulla traccia penso che potrei buttarmi in bici giù da qui,

ed anche il cadere sarebbe motivo di divertimento.

Così decido di fare le prove.

Culo in terra, una spinta e via!!

Pessima scelta.

I pantaloni da running, tutt'altro che termici,

mi fanno rasentare le ustioni da gelo e sfregamento.

Però che ridere.

Io, ma soprattutto lei che non smetteva più.

Ho dovuto abbatterla.

Piccola sosta per constatare che il cospicuo investimento

del thermos nuovo è valso il rene donato.

Finalmente l'auto.

Stanchi, congelati, indolenziti assonnati,

quest'ultimo aggettivo tutto su di lei.

Dopo due tornanti russa già come Spank,

con la bolla al naso e la bavetta che cola dal lato della bocca.

E' tardi, la luna ci ha portati ben oltre l'una.

Era freddo.

Era ventoso.

Era notte.

Ma in una notte di luna piena d'Inverno,

niente mi mette a pari altrettanto.

Haltahö

Catahà.

aaahh..aaaaah...ah....ah....ahh....AHHHH!!!!!

2009-03-10T15:35:00.004+01:00

Io ho già fatto............hai d'accendere?

E poi qualcuno mi ha sfidato in PISTAAAAAAAAAA!!!

Mi piacerebbe veramente una bella sfida a Inseguimento individuale o a Velocità.

Haltahö

Cataha

Humor. Inglese? In inglese........

2009-03-07T12:51:00.003+01:00

What's the difference between a whore and a bitch?

A whore screws everyone, a bitch screws everyone except you!

Haltahö

Catahà

Pista.......pista!......PIIISTAAAAA!!!!!

2009-03-06T14:00:00.005+01:00

Quale che sia,

magari una di queste.

Il mio "magari" però, non è un semplice magari,

piuttosto un "...magari!"

Ma in fondo mi basta che sia una pista......

pista!!!!......pistaaaaaaaaa!!!!!!

Per la Nagasawa oro ringrazio milanofixed, al quale ho meschinamente sottratto l'immagine

Haltahö

Catahà

Mi scappa un post......

2009-03-05T12:47:00.007+01:00

Un mattino qualunque;

durante un viaggio in auto qualunque;

ascoltando una radio privata qualunque.

Finalmente una notizia ha saputo sconvolgermi;

io da tempo vaccinato, assuefatto, cinico e per niente più ormai sensibile.

Una di quelle notizie che non è di certo passata inosservata,

perchè di portata mondiale per il richiamo sociale,

culturale e comunicativo assoluto di questi tempi.

Cos'è successo?

Forse la pace in Medio Oriente?

Il protocollo di Kioto viene accettato da tutti senza riserve?

Berlusconi ha tenuto una conferenza senza barzellette o gaffe diplomatiche?

Platinette in jeans e t-shirt?

Una 29" ha bucato?

No, no, molto ma molto di più:

I dirigenti di Facebook hanno deciso di togliere il tetto massimo dei 5000 amici al loro social network!!!!

Pazzesco!!!!!

Ho già chiamato Roberto (il mio tatuatore n.dr.), perchè questo giorno non rimanga indelebile solo nelle mia mente e nel mio cuore.

Haltahö

Catahà

Morbosamente Lei.......

2009-02-22T15:32:00.022+01:00

Non è stata progettata da ingegneri con manìe esoteriche, poi uccisi perchè non divulgassero chissà quale segreto geometrico;

La sua lega non appartiene alle cosidette nobili, ma che tali sono per denominazione e non per comprovata attitudine;

Non è stata assemblata in tutto segreto in una regione remota e segreta della Siberia Artica;

Chi l'ha verniciata non l'ha fatto in camere sottovuoto, sotto zero, sotto copertura e sotto protezione.

Lei è, o meglio era, soltanto una vecchia bici da corsa regalatami da un cliente che la teneva, abbandonata e disastratamente malmessa, appesa nel suo garage.

Giorni di apnee nel WD 40 al telaio per dissuadere movimento, serie sterzo e reggisella, dalla loro lotta contro l'abbandono del telaio;

interventi con flessibile, lima e carta vetrata per azzerare le escrescenze dei supporti cambio all'obliquo e del forcellino;

aerosol di borotalco e paste abrasive dall'amico spazzolatore per render lucenti le parti conservabili;

ricerche in rete per ridarle ciò che la ruggine ha rapito per sempre, e farle capire quanto ora fosse tornata a suscitar emozioni.

Lo meritava poichè dietro quel "Bertoglio" - già riverniciato in "Tanfoglio" - ho sentito da subito fuoriuscire vibrazioni che mi eccitavano e turbavano.

Tanto - veramente tanto - lavoro, passione e ricerca, fino a farla diventare ciò che ora Lei è - e sarà - per me e per tutti:

L'Erotica

Mai nome avrebbe potuto esser più adatto.

Desidero prima di tutto ringraziare il "Copy" dell'occasione, Spiedo al secolo Stefano, che durante un'occasionale colloquio degenerato in un micro brainstorming, ha estratto dal suo incantevole ed inesauribile cilindro neurocelebrale, ciò che da ora contraddistingue una "signora" che mai riuscirà a passare inosservata.

Cosa dite? Il suo nome, ed il font dello stesso, richiamano e ricordano (parlar di plagio è sconveniente......) il nome di una famosa corsa ciclistica tra gli sterrati dei colli toscani? Pura coincidenza, non si badi a certe inezie.

Qui si parla della quint'essenza del ciclismo allo stato puro; L'Erotica ammalia, ipnotizza come una Circe dotata di moto, riuscendo a trasmettere emozioni al primo contatto.

Eppure, qualcuno dirà, alla vista non rapisce né sconvolge; come può quindi con i suoi tenui colori, le sue semplici forme, la sua totale (ma apparente) "morbidità", provocare l'animo del ciclista distratto?

Le sue armi di seduzione sono invisibili; infatti L'Erotica non si comporta come quelle puttanelle da quattro soldi, tutte latex e gatto a 9 code, delle copertine di "Cuoio e Frusta"; il suo agir è meno diretto, ma più profondo e carnale.

Le basta poco: come un'isolata sirena, nel suo vociar singolo, incanta l'Ulisse pedalatore che - al contrario di quel dell'Odissea - non potendo resister si fa trascinare in un turbinìo di sensazioni indescrivibili ai superficiali.

Spiegare meglio, utilizzando luoghi comuni in una trasposizione antropomorfa, è possibile: v'è un modo di dire tra gli uomini (...sì, anche tra le donne, prima che qualche femminista depressa e paranoica si inalberi....), atto ad indicare una femmina che all'apparenza mostra poca carica sessuale, quasi una sorta di amorfità innanzi al richiamo dell'Eros: gatta morta.

Ecco, L'Erotica - se fosse donna - sarebbe una gatta morta; un felino che dorme, ma che se svegliata estrae gli artigli, rapisce, graffia e tatua per sempre.

E come tale essa si comporta sempre, pur conservando un'aspetto casto, irreprensibile ed integerrimo.

Basta però veramente poco per scoprire tutte le doti e le armi provocatrici (e perverse) che essa nasconde........anche in senso lato.

Dimenticavo, stavo parlando di una bicicletta.

Haltahö - Catahà

Haltahö educational: Non di solo Haltahö vive l'uomo

2009-02-18T12:34:00.018+01:00

Appare più che chiaro come sia indispensabile la comunicazione, soprattutto con l'avvento della tecnologia multimediale.

Il sapersi relazionare, perciò, assume un ruolo di centrale importanza; nella società tutta, soretta da meccanismi di continui scambi di informazioni, opinioni, richieste ed ordini (politica, lavoro, affetti, ecc....), e nella formazione personale di ogni individuo, sia per il livello proprio culturale, che interpersonale e psicorelazionale.

"Comunico, quindi esisto", potrebbe essere il motto del millennio che ci accompagnerà lentamente verso la nostra metamorfosi di concime per lombrichi.

Ma come comunicare al meglio?

Come riuscire a risultare comprensivi ed esaurienti in tempi nei quali la velocità del dialogo viene misurata in MB di connessione?

Possibile quindi che il nostro messaggio, quale che esso sia, venga recepito e appreso come comprensibile da terzi, che - al ritmo accelerato nel quale viviamo anche verbalmente - aspettano soltanto la fine del tuo discorso per iniziarne a loro volta un altro?

Non solo "sentito", ma anche "ascoltato", questo è l'obiettivo per una comunicazione degna di esser tale.

Ma per fortuna, in tempi nei quali l'Abbecedario è stato sostituito dalla QWERTY, dove ormai anche i dialoghi sono in multitasking, ci viene incontro - e in soccorso - il dialetto bresciano.

Come? Un'idioma quasi perso? Ormai relegato nella remota provincia, perso tra calici di pirlo e giri di briscolone in un A.C.L.I.?

Ebbene sì, il Brehà come rivoluzione linguistica moderna.

Haltahö, ormai si sa, è un termine che non significa soltanto "sali!"(terza persona singolare del verbo salire, n.d.r.); esso è anche un'esortazione, una specie di molla che da la carica, a volte, per alcuni, un mantra.

Vi è però un'altra esclamazione ben più completa che rivoluziona qualsiasi metodo di relazione; una frase breve e concisa che, per le sue molteplici declinazioni, racchiude un'infinità di significati e quindi di possibilità di utilizzo.

Qual'è questa frase?

Presto detto: cata sà (pron: kàta_ssà)

Quella sopra riportata è l'espressione pura dialettale, per così dire "cittadina".

Nella più gergale e profonda cultura essa ha però un'altra forma, da me preferita in quanto valligiano e cultore del dialetto provinciale (nello specifico lumezzanese):

Cata hà; oppure, meglio ancora, catahà (qui al posto della "s" c'è la "h" aspirata, tipica della pronuncia valgobbina, e in parte anche triumplina).

Ma cosa significa questo catahà?

Letteralmente la sua traduzione significa: cata (raccogli, porta), e hà (qua). Quindi: porta qui; raccogli qua; raccogli; procura xxx.

"Catahà l'enhalvia che gò de 'nfilhà ol hpiet"

"Procura (prendi, porta qua) la salvia che devo infilzare lo spiedo"

In sostanza - e nell'uso comune - non la si trova quasi mai in questo tipo di dialoghi, ma in tutt'altri, e per i quali non si ha una vera traduzione; infatti può essere utilizzata per migliaia di composizioni, compresa ovviamente quella propria e sopra specificata, che anche se nativa è però la meno usata.

Questo perchè nel dialetto bresciano, come in altre lingue, vi sono forme intraducibili se prese letteralmente e scorporate da determinati contesti, ma che pronunciate con la debita tonalità assumono di volta in volta un significato compiuto e ben definito.

Veniamo a degli esempi pratici di questo universale catahà.

Importanti, importantissimi, l'intonazione, il contesto, e la punteggiatura (anche verbale, mi raccomando), comprese le sospensioni e le pause.

n.b. Per rendere comprensibili i dialoghi, essi verranno riportati in italiano

Primo esempio:

"Ehi, Giàni! Andiamo a bere un bicchiere di spuma dal Tunì (Antonino)?

"Dai, catahà, che non ho tempo e devo lavorare"

In questo determinato contesto la forma catahà significa:

non tirare in mezzo complicazioni e non distrarmi che sono impegnato.

Altro esempio.

"Non riesco a scendere da questo sentiero, ho paura!"

"Catahà...............fosse la prima volta che lo fai......."

Qui invece assume un tono di esortazione per il timoroso biker, nello specifico:

non accampare scuse che sei capace di scendere da lì.............e svegliati che fa notte nel bosco (e ricordo a tutti: senza luci non si vede un cazzo...)

Terzo esempio.

"Gino, aspetta un momento che finisco la mia Alfa senza filtro, salgo sulla tua Simca 1000 e poi partiamo"

"Giuanì, catahà che sono già le 8!!!!!!"

Questa invece, come appare chiaro, vuole specificare il disagio di Gino che essendo tutt'altro che in anticipo vuol far capire al fumatore di Alfa (Giovanni) che l'ora è tarda; quindi il catahà in questo caso è come dire:

svegliati cazzo!!!

Quarto esempio.

"Albino, andiamo al "Bulli e Pupe" Venerdì?"

"Catahà Bèpi! Lo sai che non mi piacciono i nait"

In questo particolare contesto, l'Albino (nome proprio n.d.r.) esprime dissenso per l'intenzione di Giuseppe; il quale, in preda ad una tempesta ormonale, vorrebbe coinvolgere l'integerrimo Alby in un'esperienza a lui non molto gradita; in questo caso il catahà significa:

lascia perdere, sono cose che non mi interessano.

Quinto esempio.

"Gino, ti hanno visto con una rumena al nait ieri!!!"

"Non è vero, sono stato a giocare a ramino fino alle 2 dal Tunì!"

"Dai Gino...........catahà che hanno visto tutti la tua Simca fuori dal "Bulli" all'una!!!"

Il povero Gino è stato smascherato, ma cerca di negare l'evidenza; gli amici (o bastardi?) vogliono fargli capire che ha ben poco da nascondere, perciò il catahà assume una forma accusatoria/rivelatoria, quasi a dire:

smetti di fingere, non serve a nulla, sappiamo tutto.

Incredibile vero?

Sì, certo, ma il catahà è anche tantissime altre cose; è la soluzione di mille problemi, ed imparare ad utilizzarlo risolve moltissime lacune nelle relazioni interpersonali.

Non abbreviare, storpiare o "tinovizzare" (da T9, n.d.r.), ma riuscire ad esprimersi con concetti chiari e facilmente comprensibili per mezzo di un termine bresciano che con la sua versatilità semplifica, spiega e coniuga decine e decine di concetti.

Quindi:

Catahà!

Haltahö!

E a chi crede alla totale serietà* del post dico: Catahà! Dove vivi?

La traduzione, in questo caso, la lascio al malcapitato come compito.

(*) Per serietà viene inteso il (finto, malriuscito) tono culturale e da professore (inutilmente) assunto per introdurre l'argomento; quest'ultimo invece più che mai serio e sensato.

Quasi quanto me.........

2009-01-18T15:47:00.007+01:00

Pochi mesi dopo la mia luce,

primi anni nei giochi di bambino.

Dietro ogni cespuglio di pensieri,

nei vuoti di sensazioni assorbite,

nel tutto che in un nulla si dissolve.

Da allora, fino a qui,

non so ancora spiegare cos'è.........

Impressioni di Settembre

P.F.M.

Quante gocce di rugiada intorno a me
cerco il sole, ma non c'è.

Dorme ancora la campagna, forse no,
è sveglia, mi guarda, non so.

Già l'odor di terra, odor di grano
sale adagio verso me,
e la vita nel mio petto batte piano,
respiro la nebbia, penso a te.

Quanto verde tutto intorno, e ancor più in là
sembra quasi un mare d'erba,
e leggero il mio pensiero vola e va
ho quasi paura che si perda...

Un cavallo tende il collo verso il prato
resta fermo come me.

Faccio un passo, lui mi vede, è già fuggito
respiro la nebbia, penso a te.

No, cosa sono adesso non lo so,
sono un uomo, un uomo in cerca di se stesso.
No, cosa sono adesso non lo so,
sono solo, solo il suono del mio passo.

e intanto il sole tra la nebbia filtra già
il giorno come sempre sarà.

Haltahö

BLOXORZ E' TRA NOI, NOI SIAMO BLOXORZ!!!!

2009-01-08T18:01:00.007+01:00

Bloxorz dominerà il mondo......

Buahahahahahahahahahahahah!!

Si impadronirà delle vostre menti e non riuscirete più a staccarvi!

Bloxorz rulez, Bloxorz ipnotizza come ha fatto Obama per gli U.S.A.!

Lunga vita a BLOXORZ

Haltahö!

2008-12-18T22:48:00.011+01:00

Haltahöroscopo.

Gemelli.

Vi chiama l’ufficio di collocamento, svegliandovi, per avvisarvi che si è liberato un posto per l’impiego del quale avete fatto richiesta: installare la linea adsl 4 mega a casa dei latitanti e dei pentiti di mafia sotto protezione.

Ringraziate e avvisate della vostra visita in ufficio prima di fine giornata.

Agganciando il telefono, però vi viene in mente che voi non avete fatto nessuna domanda del genere, e poi sono le 5,15 del mattino!!!!!! Che sia uno scherzo???

Eppure la voce era quella del signore del collocamento, ne siete certi…è vostro padre!!!

Bella famigliola, niente da dire...cominciamo bene cari Gemelli............

Decidete di provare comunque questo lavoro, dopotutto una svolta può solo fare bene.

Da tempo eravate stufi di lavorare sotto vostra moglie, con la ruspa ad ammucchiare rifiuti nel piazzale, per poi scendere tra l’ immondizia, separarla, differenziarla e rivenderla al mercato ortofrutticolo di via Orzinuovi al sabato mattina.

Il nuovo lavoro vi piace, non fate un cazzo …suonate e nessuno vi risponde; quelli che rispondono dicono: “io nulla saccio”. Mica male come impiego, l’unico problema è che lavorate a percentuale !

Dopo 3 mesi avete incassato solo 50 euro, guadagnati da un certo Provenzano, al quale avete

fatto la posta per 2 mesi aspettando inutilmente che uscisse per plagiarlo e convincerlo a farvi entrare ed installare il vostro cazzo di scatoletta ADSL.

Non eravate però gli unici a far la punta all Bernardo, solo che pensavate ad una lotta tra

compagnie telefoniche per accaparrarsi i clienti.

Un po’ come la guerra porta a porta.......che non

è la discussione nel talk show su Rai1 in seconda serata.

Fatto sta che quando lui è partito con dei ragazzi su delle auto blu, voi vi siete precipitati dentro

ed avete installato la vostra prima linea ADSL!!! Che soddisfazione!!!!

Poi, visto che era presto, vi accomodate sull'unica seggiola presente, prendete un foglio sminuzzandolo in tanti pezzettini, e su questi scrivete dei promemoria per vostra madre, la

lista della spesa, e altro....

Coglione come siete poi, all'arrivo di un sms del gatto Virgola li dimenticate tutti lì.

Prima di andarvene vi prendete quei 50 euro, tanto il Prov quando torna capirà.....

Siccome il gioco non vale la candela, decidete di

tornare a spalare immondizia, ma trovate il vostro posto occupato

da Klaus Davi , che nessuno sappia chi sia e a cosa serva, nemmeno

lui stesso.

Passava davanti alla discarica un pomeriggio, vostra moglie lo vide, e pensò: ”uno che si veste così, o gli cura l’immagine Solange, o sta andando a suicidarsi".

Però, pendandoci bene, uno che si fa curare l’immagine da Solange merita già di default di morire, e se ci pensa un’attimo da solo, di essere un "Klaus Davi", si suicida comunque.

Siccome vostra moglie non è una bastarda, decide di salvargli la vita insegnandoli ad usare la

ruspa.

Dopo "solo" 6 settimane il buon Klaus sapeva già accenderla!!! Tutto da solo!!!! Sveglissimo!!!!

Lo slancio di bontà di vostra moglie ebbe un doppio beneficio: per la sua attività….e per la nostra

di attività.

Sì, quella intestinale quando vediamo Klaus Davi...........ma chi cazzo è Klaus Davi????????????

..........Boh!............................

Da pochi giorni l'Accademia della Crusca, del Furmintù e del Kinder 5 Cereali, ha inserito "l'essere un Klaus Davi", nelle apposite pagine di "Neologismi", sezione "Infamie e offese, onte e modi d'essere".

Grazie Klaus. Ora anche tu, come il moscerino della frutta, hai un ruolo tutto tuo.

Haltahö

2008-12-13T02:19:00.013+01:00

Molto, ma mooooolto, peggio del Comic Sans MS

...paletti d’intelligenza in una lega ricavata dalla fusione di estremismo e unidirezionalità;

dimensioni robuste...forse troppo......

fissati su un solido muretto fatto d(’)istruzione mista a ottusità;

cinta poggiata su fondamenta (de)formate da una miscela cementizia di paradigmi, sintagmi, assiomi, inferenze e paradossi;

piedi, questi, ottenuti da uno scavo nel friabile ma robusto, consistente ma volatile, terreno ricco di argilla forbito, sabbia (inin)fluente, e soprattutto dell’humus modus ponens;

r(s)ete di sapienza e conoscenza con maglie strette e intrecciate dove scorrono e si rincorrono soggetti, complementi e predicati sotto forma di pvc stampato;

per non farmi mancare niente un bel filo spinato in cima con punte acuminate di sintassi, grammatica e semantica…ma sì, esageriamo;

un cancellino d'umiltà per il passaggio delle menti traversali, con condizionale incondizionato e imperturbabile come serratura;

e d'un tratto........"...cosa cintavo? delimitavo? ..cio che ora è dentro, o dallo stesso intendevo rendere immune ciò che lo circonda?..."

perché di colpo mi accorgo che tanta meticolosità altro effetto non ha sortito se non l’isolarmi?

…….ecco il perchè del cancellino...non si sa mai...........

Istruzioni per i coglioni, gli ignoranti e gli svogliati.

Troppo fondamentalismo non aiuta mai.

Qualche dubbio è bene concederselo ogni tanto.

L'ottusità, l'estremismo, e l'eccesiva convinzione, quale che sia il credo del momento (dalla teologia più pura, fino al tono in diesis 7 di un rutto), chiude le visioni, la mente, e priva quest'ultima della possibilità di crescere.

L'autocameratismo mentale coatto e convinto sembra rafforzare, e forse in un certo senso lo fa, ma soltanto in ambito ristretto e in determinate condizioni.

Ciò che invece maggiormente produce è una chiusura data dalla discriminazione a priori, con l'unico effetto di un'ignoranza involontaria e impercepibile......almeno al povero malcapitato.

Ergo (ma anche erigo).......?....sempre se interessa l'articolo? [nel senso di prodotto, ma non come risultante della moltiplicazione di due fattori( che ricordo, invertendone l'ordine non danno luogo a cambiamenti di prodotto, non si accettano resi quindi), non intesi come proprietari o usofrutttuari di terreni e tenute, poi lasciate....cos'è sto tira e molla? Ullalla, ullalla ullallallà! Ah no, non è quello]

Niente, chi ha mai detto che ci dev'essere per forza una morale? Se ce la vedi...buon per te.....

Questo è, e rimane, un blog di sole cazzate autoprodotte.

E con forte vanto.

Per ogni obiezione vedasi il post su faccialibro.

Haltahö!

Incastri di Astri

2008-12-11T22:46:00.012+01:00

HaltahöAstroeducationaletimologicsemantic

La luna entra in Venere, e si sa Venere

non fa passare niente sotto le sue grinfie

senza dargli una passatina.

Lo sanno tutti nella galassia, anche le neonate Supernovae

Infatti Venere se la tiene per diversi giorni

e ne abusa sessualmente.

Gli altri pianeti, preoccupati dall’assenza del satellite,

fanno un giro di telefonate fino ad arrivare a Venere

che candidamente risponde “sì, ce l’ho io, embè?”

Da qui l’espressione “avere la luna”.

Haltahö

Haltahöroscopo

2008-11-10T10:40:00.009+01:00

Capricorno:

Dopo due anni avete finalmente finito di pianificare

tutto e partite per la vostra tanto sospirata rapina in banca,

solo che è Domenica e la banca è chiusa.

Non essendo preparate ad una spaccata ma per una rapina allo

sportello, aspettate pazientemente sulla panchina nel giardino

vicino il Lunedì alle 8,30.

Nelle giornate calde di questi giorni però,

da sotto la maschera di Scalfaro cominciate a sudare e vi si

rovina il rimmel.

Così, fighette come siete, pensate: “metti che

mi arrestano, mica mi posso far fare le foto segnaletiche che

sembro Pierrot!”….

Così prima che apra la banca andate al bar di

fronte, ma come in tutti i posto del mondo il bagno delle donne è

occupato, (…pensate uomini quante donne non vedremo mai nella

nostra vita, quanti bagni ci saranno in tutto il mondo???...).

Dopo “solo” 45 minuti di attesa entrate e vi risistemate così bene che

sembra che al posto delle ciglia avete due rastrelli, ed uscite.

Peccato che lo sportello ha aperto da un pezzo e oggi è l’ultimo

giorno per consegnare gli F24.

La coda è simile a quellache c’è tra Bologna S.Lazzaro e Borgo

Panigale, ma voi aspettate il vostro turno…......e vabbè ladre, ma

stronze no!................

Mentre aspettate pensate agli affari vostri, e facendo

quattro conti scoprite che i 100 Euro che volevate rapinare per

comprarvi quelle tacco 12 tanto belle riuscite a risparmiarli in

una settimana se non date da mangiare ai vostri gemelli di 3 anni.

Tutte prese da questa sublime idea vi togliete dalla coda e regalate il

mitra alla vecchietta dietro di voi prima di uscire.

Peccato che questa sia sorda come un trombone ed abbia il

Parkinson, voi non lo sapevate……..non lo potevate sapere…

Quando però nell’edizione delle 20 del TG5 Cesara Buonamici introduce una

rapina finita in tragedia ascoltate con attenzione:

“oggi in banca una signorina di 94 anni con il mitra spianato ha sterminato tutti i presenti in

agenzia in quel momento; neanche dopo l’intervento del commissario Rocca e di Montalbano

si è calmata, con una mano sembrava addirittura che cercasse di fermare l’altro suo braccio

assassino, come se fosse posseduta e volesse ribellarsi. A niente sono serviti anche i tentativi

di negoziazione, la donna era così determinata e decisa da sembrare sorda, i militari hanno

dovuto abbatterla”.

Spegnete la televisione e guardando i vostri figli rinsecchiti

che vi supplicano di dargli da mangiare pensate: “in che mondo

viviamo..”….e indossate le scarpe nuove andate da “Spazio Arnaldo”

a farvi 15 Coca e Havana per consacrare la vostra alta morale.

Complimenti Capricorno.

Haltahö

4cento metri

2008-10-31T13:36:00.007+01:00

1…..2…..3…..4…..5….…pianerottolo in graniglia e

cemento…...legno e ferro….chiave con ancora il buco per

prenderla…...tiro forte che se no si riapre……lo faccio e lei

cade…..ci balla dentro…..credo che anche il mio mignolo saprebbe

fare il suo lavoro.…….possibile che ancora ricordo come calpestare

queste vie a piedi?....eppure da tempo non lo facevo…......forse da ieri.....

.......tarcisio e girolamo…..picco e mazza…..la pietra, rituale perpetuo...calli di vita.......mente di

dinamite intaccata...domande senza senso come accuse alla spensieratezza infantile…...sorrisi e saluti ironici…...

……….guido è dall’altra parte…moto e pane..e furgone..e cesti…..e occhiali….e profumo che

sento all’idea…..corre lento…di un piano rapido….tralascia convenevoli e di essenziale accelera…..tornerà per l’una ..………

……il ghedi….orchite all’ennesima potenza…seduto su se stesso……giorni di summit e riunioni

senza nulla promulgare………angolo...destra.……

............e c'è bernardo piedi tondi che aggrappato alla ringhiera sorride.....comunque…..non odia i

tram per questo...nessuno come lui mi fa l'orlo ai pantaloni o mi rammenda le ferite.........ciao…..

…..cammino….cammino……cammino......come ricordarsi quanto mi è mancato….da stamattina.....

.......ester l'incantatrice della prima decade di dicembre tutta intenta a dare lusto alla sua

mercanzia impiega ogni momento della sua giornata a rivoluzionare quell'esposizione decadente

con precisione maniacale....il mio respiro mi appanna la vista...l'emozione i pensieri... volo tra

fustini di detersivo disintegrati dalla mia voglia di restare lì ancora un minuto, uno solo...

…..ma……

………..batter il maniglione su quel portone magico delle sorelle "morte e risurrezione" è ciò che

di più desidero da 4 secondi a questa parte……...

...........belle trame le sorelle….di splendor andato…….giovinezza decaduta…..vita

vissuta…..camminano a 3,42 metri dal piano stradale……e gli stornelli sono a centinaia…..il

giradischi….la fionda serve solo a spaventarli un’attimo…..mani in tasca…………

…..….beppe e suo padre sono rimasti indietro…..li ho già incontrati quindici giorni fa più o meno…

vorrei farlo ancora, ma non si può…..i biscotti volavano dalla porta aperta perché il forno era sul

retro…..rugby…...e noi bambini asini………

......…..ancora stretto è il vicolo e prima che elide mi porti al piano in porfido bianco, trovo il

tempo per prendere la scossa poggiando le mie mani sull’ingresso di…"caffelatte ne'?"......la

paura è la più grande calamita………

….ed infatti troppo rasente al muro cado…sapendo in anticipo di farlo ma comunque lasciandomi

andare…pioveva….mi trascino da solo al terreno……due principesse non avvisano il

cocchiere che sbadato mi travolge……avantreno…retrotreno……per prime giungon loro, e quelle

voci celestiali paion angeli traghettatori…..tra il sogno, la presunta - perché mai provata - morte

e lo scuotimento….l’incolumità sembra una pena……le nuvole se le riprendono……

….ed eccola….elide….sempre da sola.....mai da sola.....sola per sempre….non ci passa nessuno

affiancato qua dentro…..eppure non le manca nulla…..o forse si………

……..raffaella succo e champagne……..primo bacio..o forse laura?....forse sì……bici dietro in piedi

che la madre è arrivata…alfio è partito…..non tornerà………

……roberto tusgi tusgi……è armato……non faceva paura a nessuno se non a me…..coperto dalle

auto mi sottraggo alle sue traiettorie con la sorella a tirarlo dentro da quel balcone, prigionia

di ragione e di senso………

….mario non fuma………o forse fumava…..però quanto fumo!......i guanti della taglia che

desideravo non li aveva mai…ogni settimana cambiavo dimensione alle mie mani……forse

se ne accorgeva e fingeva il nulla…o forse no…..ma i miei polmoni e il mio cuore rimembrano ogni

istante…………

......la merceria non serve a nulla se non ad annusarne gli odori di colla di abiti appena

confezionati…..una cerniera con una tonalità di beige adatto….25 bottoni su cartoncino….e quelle

scatole da manolo sistemate……..ago e filo……………….la madre di osvaldo è su di poco…..tutto il

giorno a bollire….che odioso….poi capirò che invece è amore…

.....claudio….infanzia…..adolescenza..gioventù…maturità…..fidanzamento.. moglie...figlie…calma

apparente e sostanza persistente……..un nanetto orfano con più interventi di ristrutturazione

postuma e chirurgia plastica nell'universo veglia……..o spero che lo abbia fatto….lo spero per

lui…………

…….eimelda e rosa….sorelle….teglia di lasagne che non vale…..sul lato opposto dell’angolo la

nutella era proprio all’altezza del giubbino, ma faceva talmente freddo che ci sarebbe

voluta una motosega……..

.......luigi e l’altra rosa….verdure cotte e grembiuli siggi……..sacchetti di carta marrone…

….bilancia a scatti…………………………un regolo invece non regge all’impatto……senza

motivo ma cade….assassino?.....no, bimbo…...trofeo di forza che si espande…..........

....…fiorenzo cerca amici ma trova solo familiari….e la 124 da culla diventa ambulanza…..e poi

carro funebre……….

.........oscar ha perso tutto…..anche la dignità…….padre comunque…nonno per fortuna…..uomo

per un pelo..…i latrati dei cani motivo di svago…….giusto il tempo di togliere il

gigantesco coltello conficcato nella rete della mia locatrice scagliato contro il sangue del mio

sangue……e non prestare attenzione alla manovra del camion di mario, roberto e colui che troppo

presto se ne andava….

......stavo facendo pipì….....

........piango per mezz’ora dallo spavento………………….

quattrocento metri…o qualcuno in più…….

Haltaehö...............

I social network i ma stà söi cojoni!

2008-10-27T11:10:00.013+01:00

Sembra che ora se non hai una pagina su un social network, o non fai parte di un gruppo di uno di questi, Facebook in primis, "....................non sei nessuno!"

Nessuno?................Nessuno!!!!!!!!!??????????????

Ma andate tutti affffanculo voi e soprattutto Facebook!

I social network mi stanno sulle palle, tutti.

Li trovo inutili, nella maggior parte dei casi fatti invece da chi "ha voglia, brama e soffre per voler essere qualcuno", sentirsi cercato, agganciato, richiesto, da chiunque basta che sia, e colmare così lacune che partono da molto più lontano.

Così "addare" e "addato", sono i termini più in voga del momento.

Ah sì? Allora addate afffffanculo tutti insieme......addatamente, agganciatamente, grouppatamente! Toh........

I miei compagni di scuola delle elementari? Delle medie? Delle superiori?

Ma che se ne vadano tutti affffffanculo!

Se ci vediamo, incontriamo, frequentiamo, ci sentiamo (quale che sia lo strumento tecnologico adoperato, mail telefono......) probabilmente è il caso.

Ma, se non vedo, non ho ne il numero ne la mail di questi, forse c'è un motivo, no?

E che palle! Facebook el ma stà söi cojoni!

Invece no! Bisogna per forza ritrovare il compagno di banco della prima liceo, anche se lui scappa da te, e cerca di farlo da anni; o diventare amico di Albertino dj o di Beppe Grillo........sempre che ci siano.......non so.

Le foto delle mie ultime vacanze? A chi cazzo può fregare di queste? Manco a me quasi.......

Prendiamo gli stessi sopra, BonXXXi Michela, compagna di anni di scuola, persa nei meandri di giorni settimane e mesi di calendario, quanto può essere interessata? Viceversa, cazzo me ne frega delle sue?

Zero! O anche meno.

Così come quelli che potrebbero esserlo li sento, li vedo e li frequento.

Gli altri? Ma che se ne vadano tutti quanti afffffanculo!

Ma chi dovrei agganciare? Ma che si agganci a stò........

Quanti "amici" dovrei avere...........amici????.....e c'è chi entra in paranoia perchè ne ha meno di un'altro, chi va in crisi perchè il suo livello di accesso in un'amicizia è più basso di come si aspettava, altri che vedono membri del suo gruppo con amici che da lui hanno rifiutato l'add.........ma vafffffaddatevi a sto cazzo!!!!

Ansie che si rincorrono.....di prestazione..........di presunto gradimento......di popolarità (popolarita???????????)....il tutto in un quadretto che di più platonico non esiste.

Ehi amici!!!!! Sono qui!!!!! Io vivo!!! Esisto!!! E guardate cosa faccio, chi conosco!!!

Bene, ora vattene anche tu afffanculo.

Un'ambiente sterile, scarso, privo di creatività, squallido e troppo ansiotico per quanto mi riguarda.

Preferisco una cazzata colossale, ma creativa, piuttosto che mille banalità.

Facebook mi sta sul cazzo!..........amen!

E poi non ho tempo..............ma anche se l'avessi.....

Ovviamente quanto sopra è parecchio esasperato, soprattutto nell'esposizione, ma il concetto è pieno e ben radicato dentro di me.

Haltahö

Alcune verità sulle 29"

2008-10-14T20:37:00.015+02:00

Ormai è risaputo, v'è più che una semplice ignoranza riguardo le 29"; si tratta di un vero e proprio ordine subdolo di un'organizzazione segreta che attraverso i canali comunicativi denigra e scredita queste +3". In tutti i campi.

Tant'è vero che non tutti sanno che:

Economia: Le 29" salveranno il mondo dalla crisi petrolifera e dei mercati azionari.

Scienza ed ecologia: Le 29" chiuderanno il buco nell'ozono.

Drammi e segreti: Le 29" sanno chi ha ucciso Kennedy.

Attualità: Le 29" hanno superato ( in manual ) i bosoni durante l'esperimento al Cern, per questo è stato interrotto.

Cinema: Le 29" sanno cosa c'è nella valigetta di Pulp Fiction.

Aritmetica: Le 29" hanno un valore intrinseco già nel numero: 29 girato a rovescia si legge 62, 6+2=8! Mentre invece le 26!!..che misere!! Giri il 26 e diventa un 92, 9+2=11, 1+1=2......avete capito!!! 2, mentre invece le 29" fanno 8!! C'è una differenza di 6, stiamo parlando di numeri, prove matematiche!!!!! Mica le solite cazzatelle di tester che manco sanno andare in bici!!!!! Carta canta!

Latino: 26er volant, 29er manent.

Giovani d'oggi:"Minchia oh! Unavoltaciavvevo il mal di denti di bbrutto, minchia ho appoggiato la guancia ad una ruota da 29", e minchia mi è passato tutto subito!" "Ma bella 29"!".

Religione: Non tutti sanno che il Santo Graal è una ruota da 29".

Letteratura: Don Chisciotte non combatteva contro i mulini a vento, ma contro...indovinate cosa?.......bravi!

Storia: secondo voi, nel quinto millennio A.C in Mesopotamia, che dimensioni aveva la prima ruota quando fu inventata dall'uomo?.....che domande eh?

Televisione cult: Le 29", quando Enrico Ghezzi parla fuori sinc a "Fuori Orario", sanno se ha l'audio appartiene al video, e se sì, se il primo è in anticipo o in ritardo.

Tempo libero: Le 29" hanno preso il Beep Beep, e ora lo portano a Wile E. Coyote.

Deliri scientifici: Un giro completo di una 29" è esattamente un miliardesimo della distanza che c'è tra la terra e il sole, e se immersa in un liquido ha una spinta verso l'alto pari al punto di fulcro col quale si solleva il mondo, occupando perfettamente un mq e pesando esattamente un kg x mc2.

Risultato: una mela in testa.............strano però, sono seduto sotto un pero..........

Cronaca: Bin Laden non è fuggito su un cavallo alle forze nemiche in Afghanistan, ma su una 29".

Automobilismo: L'A.C.I., rinnovando il parco carro attrezzi, ha buttato tutti i furgoni e camion a favore di un flotta intera di nuovissime bici da 29".

Cosmesi: Le 29" hanno un ph di 5,5.

Geometria: Un'angolo, se estratto dalla risultante di un qualunque accostamento di forme geometriche con lati equivalenti ma non sovrapponibili, sarà sempre di 29 gradi

Rivoluzione nei teoremi: L'area del quadrato costruito sull'ipotenusa, qualunque essa sia, è equivalente alla somma delle aree dei quadrati costruiti all'interno di una ruota da 29".

Educazione ecologica: Le 29" sono totalmente riciclabili: se le smonti in tutti i suoi pezzi e le smaltisci nella differenziata, con gli stessi poi puoi costruire una 29" senza nessun altro intervento.

E' a impatto zero! Miracolo!

Medicina: Il Viagra viene estratto dal principio attivo, segreto, prodotto dalle ruote da 29" durante un sorpasso, peraltro senza troppa fatica, ai danni di una 26".

Grandi tragedie: Non era un iceberg quella tragica notte tra il 14 e 15 Aprile del 1912.........

Informatica: Le 29" hanno un HD da 2 Terabyte, una Ram di 6 Giga e il monitor da 29" (ovviamente...).

Tv nostalgia: Cento! Cento! Cento! Cento! Chi indovina il diametro di quella ruota?....elementare no?

Angolo dei detti dei proverbi e degli scioglilingua:

29 conta Novembre con April Giugno e Settembre, di 28 ce n'è 1, ma 28+1 fa 29! Quindi.....

29 trentini entrarono a Trento, tutti e 29 su una 29"sorpassando in Nose Press una 26".

Hai fatto 30? Togli uno e sei perfetto!

Quattro e quattr'otto, più 21=29!

E tante altre ne so, ma non ora.......ora è meglio andare a dormire, e sognare di un futuro dove tutto è da 29, non solo le ruote.

Allora sì che avremo un mondo migliore: Pizze da 29", 29 ore al giorno, un anno fatto di 12 bisestili, serrature con 29 mandate, benzina a 29 euro al litro, 29 mesi di gestazione per le nostre donne....ah, che bello sarebbe tutto questo.

Vero amici??

Ma perchè queste ruote da 29" mi ricordano tanto il Comic Sans MS?

Adeh bahta!

2008-10-14T20:10:00.005+02:00

Il Comic Sans MS ha rotto il cazzo!

Amen.

Haltahöroscopo

2008-10-08T20:49:00.008+02:00

Vergine:

Siete un fenomeno alla guida, non sbagliate un pedone,

e più son vecchi e lenti, più vi divertite.

Tornate a casa con il vostro ennesimo ein-plein

e tutti gasati entrate lanciando la chiavi sul tavolo.

Plink!!!!

Purtroppo il tavolo non c’è,

come nemmeno tutto il resto della mobilia.

Cosa è successo? Chi è stato? Quanti anni aveva Papa Ratzinger quando è morto?

Tralasciando la terza

- senza però godersi lo spettacolo di Adolf Joseph che si trastrulla amabilmente sotto la tunica -

trovate una busta,

e dopo averla aperta il dubbio che stava nascendo in voi di dipana del tutto:

vi siete scordati di pagare l’ultima rata dello spremiagrumi preso nel Settembre 2003

all’Unieuro e dilazionato in 60 comode rate da 55 centesimi.

Correte all’ufficio pignoramenti ma è chiuso.

Beh, è mezzanotte........volponi!!!!!

Prima di rientrare decidete di farvi un drink.

Sfondata la vetrina di un Family Market con mezzo chilo di C4, vi portate in macchina una cassa di Ferro China Bisleri per brindare all’imprevedibilità della vita.

Parcheggiate ai giardini, e una volta conficcate nel barbone a fianco a voi le siringhe che vi

impedivano di sedervi,

sulla panchina vicino scorgete una persona che seduta si tiene la testa tra le mani piangendo......

Armati di sensibilità come neanche Maria Teresa di Cancun (latina quasi omonima della persona più famosa albanese dopo Kledi Kadiu............chi?????????...boh!)

vi avvicinate per cercare di dare conforto al malcapitato,

ma, una volta sopraggiunti da lui, vi accorgete che

è Antonio Zequila che è affranto perché gli è scaduto il contratto

con la ditta delle suonerie “Dada Mobile”.

Senza pensarci su estraete dalla tasca la mazzetta da fabbro di 7

kg che casualmente avevate con voi e la usate come stimolante per

i suoi genitali…..........

tutto questo cantando la suoneria numero 5 polifonica che

lui stesso pubblicizzava…...

......”dentro una scatola”…sdoong!!!

...”solo un bambinooo”….sdong!!!.....

...."bambinooo".....sdong!!!!!

Fanculo i mobili….questa è vita……

Grazie Antonio per esser nato……

E 'nfati l'era isè

2008-09-30T19:02:00.011+02:00

Infatti è sì.

Chiedo perdono.

Per dono, sento respirare istinto a me negligente;

magari mai l'amasti, ma la volonta non era in te,

sapendo poi che tu, or lo dico con ostentato stile primordico,

rimembri passati nolenti.

E' lì che negasti verità,

quel dì vidi rivoli di sudor superare denti e gola;

Fù così, telegrafico ma didascalico,

e sì, ce la feci.

hanhomèa

2008-09-18T15:51:00.010+02:00

Perchè no?

Chi è dò? Pèrdono?

Perdòno, sentore spira rei stinto, amene gli gente,

maga rima i lama stima lavo, lontano nera intesa pendo,

poichè tuorlo dico, cono stenta tosti lepri mordi.

Cori membri passa tino lenti, eliche nega stive,

rita quel divi dir ivo lidi sud orsù pera redenti,

ego la fuco sì tele grafico madida scali coesi cela feci.

Haltahö!

Estate...htà a té

2008-09-16T11:59:00.014+02:00

Un’estate a Haltahölandia? Perché no?

È scoppiata l’estate a Haltahölandia!!!

Qui non è un modo di dire come in tutto il resto del mondo, qui le stagioni esplodono veramente durante una cerimonia.

Ma cominciamo dall’inizio….beh, dalla fine mi risulta un po’ difficile, scrivere a ritroso significa anche avere le idee nello stesso senso…

......la soluzione ce l’hai? ok il problema qual è?...sembra facile, è come il risultato di un’addizione, una somma, senza conoscerne gli addendi: ...fa 28?...ma da cosa????... e da quanti..... e qual'è il tipo di operazione????...e che cazzo, posso o no cominciare come mi pare????

Dicevo, cominciamo dall’inizio: ad ogni cambio di stagione a Haltahölandia corrisponde anche una festa di paese alla quale tutta la cittadinanza prende parte.

Chiaramente non si tratta di una comune festicciola, anche qui il discorso è totalmente diverso: niente dolci su bancarella con più polvere di una soffitta, e panini con salamina digeribili tipo il vetriolo, come accade nelle normali sagre, qui Nutella (fiumi…..) e la famosa “Pasta alla Haltahölandiese” (ricetta Top Secret!!!).

La festa dura una serata sola, e a mezzanotte in punto viene portata nel centro della piazza, Piazza Prienzo Focus Daylies, una scatola dalle dimensioni di un Commodore 64 ( non sapete cos'è?....vergogna......), con sopra una miccia.

È sempre il più anziano del paese con in braccio il più giovane ad accenderla, fin dal lontano 0 (Zero) Q.C.H. (Qui Comincia Haltahölandia), ….rispettosissimi delle tradizioni a Haltahölandia, ma anche socialmente molto avanti…..pensateci: il passato…la memoria, con in braccio il futuro….la speranza……..

Tralasciamo i romanticismi e veniamo al sodo…..alle 23,55 Giolpietro AyersRock (genitori di chiare origini australiane) di 134 anni, con attorno tutta la gente che emozionata e fremente attende l’evento, si avvicina alla scatola faticando come un mulo e sudando come Beppe Grillo ai suoi spettacoli.

Il motivo è semplice: in braccio porta Ilarchia Corpodoro, 27 anni per 68 chili!!!!

Ma come, non doveva portare la più giovane?...beh, è in ritardo di 5 settimane..più giovane di così!

Allora, sfiorando per un nonnulla l’aneurisma, il Giol estrae dalla tasca un pacchetto di fiammiferi…..(pacchetto ceduto in dote momentanea dall’amministrazione: è infatti sempre lo stesso, viene riposto in cassaforte con la Ricetta della Nutella, e cambiato solo quando finisce, ogni 50 stagioni)

Ne accende uno, e nel silenzio e commozione generale con la mano nella mano della Ila e il riflesso della flebile fiammella negli occhi accende la miccia….23,59 e 50 secondi..51….52….53…54…55….56….57….58…59!.........

Plif!

MA COME PLIF?....sì, Plif, perché?..... che volevate? Siamo mica al capodanno a Napoli qui!!!!.....la sicurezza dei cittadini prima di tutto.

In un’istante la temperatura si alza di 16 gradi, si alza quella leggera brezza serale, le ragazzine cominciano a fare gli occhi dolci ai loro compagni della 3a media e le piante regalano fiori e profumi dolci.

Tutta la gente in piazza si toglie gli abiti primaverili e sotto ha già l’abbigliamento estivo.

Quello tolto lo ripongono nella borsa dell’Ikea che si erano portati appresso da casa per l’occasione…viceversa succede quando le stagioni vanno scemando: le borse servono per portarsi la roba con la quale vestirsi quando dopo l’esplosione la temperatura si abbassa.

Le borse sono quelle blu con le maniglie gialle…avete presente no?

Anche a Haltahölandia c’è l’Ikea, e fin qui niente di strano, ciò che non si dice mai è che nonostante la famosa casa sia svedese, i nomi dei mobili e degli oggetti in vendita non hanno nomi svedesi come si può pensare visto l inpronunciabilità degli stessi.

I nomi vengono ideati a Haltahölandia dai bambini dell’asilo nido durante i momenti di gioco: le signorine che li accudiscono danno a loro una scatola piena di lettere dalla quale loro inevitabilmente estraggono tutto….le signorine, armate di penna e foglio, scrivono in sequenza le lettere che man mano i bambini prendono…..e il gioco è fatto…..gioco per loro..successo per l’Ikea.

Ma torniamo alle stagioni.

Come fanno a rinchiuderle in una scatola?

Non si annoiano essendo così troppo prevedibile l’avvento delle stagioni?

Non è meglio l'imprevedibilità del meteo normale?

Dov’è il crick della Fiat Idea?

Rispondo partendo dalla fine.

Non so dove sia il crick, se mai dovessi bucare me ne preoccuperò..ancor di più lo farò se mai mi salterà in mente di comprare una Fiat Idea….significherebbe per me una totale cessata attività neurocelebrale……

Non si annoiano????Non si annoiano????...non so, non credo, chiedete piuttosto a me come mi sto divertendo in queste settimane che salto continuamente dalla dolcevita alla t-shirt accompagnato da raffreddori e saune in momenti inopportuni .

Non so come facciano, non conosco tutte le attività e i segreti di questo paradiso, so solamente che la stagione finita viena presa e inscatolata da Adalgiacomo Contributo, signore di mezza età che nel suo laboratorio confeziona di volta in volta la stagione e la stocca poi assieme alle altre 2 (…vi ricordo che una è in uso…) nella biblioteca comunale sopra i libri di Bruno Vespa ed Emilio Fede, così si è sicuri che nessuno tocca le scatole …..

L’estate è cominciata, a Haltahölandia scoppiata!

P.S. per la ricetta della pasta si accettano solo messaggi privati.

Haltahö!!!!

2008-09-07T18:32:00.013+02:00

Haltahöroscopo

Ariete:

Vostra moglie ha scoperto che la tradite con sua zia, e che lo fate da prima che vi conosceste...brào htùpèt

Questo l'ha fatta incazzare un pò, perchè va bene cornuta, ma cornuta ancora prima di essere la tua donna no eh!!

La sua rappresaglia non si è fatta attendere, ma voi ne siete all'oscuro.

Però voi, furbi come faine dell'oltrepò pavese, aspettate qualche giorno a ritirare l'auto nuova acquistata da Mandolini a Brescia: una fiammante Audi A6 3.0 TDI Triptronic, Commonrail, Vagisil, Ruscoroid, Guttalax....e mica siete scemi....no machè, ta he na sciensa....

Purtroppo fiammante, in senso lato, diventa la vostra Golf 1.4 Cl del 1992, che avete sempre trattato come una figlia, e che senza un graffio avete presentato al Mandolini per darla dentro.

Questi, in un delirio di benevolenza, ve l'aveva valutata 6000 euro, e proprio per questo avevate deciso di cambiare l'auto.

Nostante tutto l'auto nuova vi sarebbe costata una rata di 479 euro al mese per i prossimi 15 anni......ma è tanto bella.

Mentre guardate il rogo che nel garage manda in fumo la vostra vita economica sentimentale e psicologica, da dietro si avvicina vostra moglie e in un'orecchio vi sussurra: "Auguri amore, questo è il mio regalo di compleanno..."

.......ve ne eravate dimenticati......auguri Ariete!

Commento ad un proverbio famoso:

Il lardo è un bastardo.

Ti si presenta lì, come un pezzo di grasso salato, inerme ed innocuo, ma dietro la schiena nasconde un macete col quale fa a pezzi chiunque gli si avvicini, senza pietà alcuna.

Adesso uno non può neanche passargli vicino per caso che lui estrae la sua arma e riduce l'arto del malcapitato ad un moncherino.....che permaloso!!!!.......e stai calmo no?..mica ti mangio.....(beh, veramente sé.…)

Il mio gatto…..

…..la prima volta……..e vabbè, con 3 zampe sopravviveva lo stesso…….

......la seconda....ok dai, gli ho insegnato a camminare in posizione eretta......

…la terza a saltellare come un equilibrista.....

Ma il vederlo, ridotto ad una sorta di foca/felina, rotolare verso il lardo per l'ennesima volta, mi ha fatto compassione e convinto quindi a finirlo con un scarica di carabina del dùdès.

Addio Kennedy (si chiamava così...un nome un destino....)..il grasso fa male...ora lo sai anche tu.....

Haltahö

Haltahöspot

2008-09-06T16:20:00.007+02:00

Pubblicità!!...

Promotion!!!!

Università di Haltahölandia!

Sei un diplomato e non sai che dottorato conseguire?

Hai molti dubbi sul tuo futuro? Nessuna facoltà ti soddisfa?

Allora l'Università di Haltahölandia fa proprio per te.

Qui potrai seguire corsi per lauree in:

" Scienza della ricomposizione del viso dopo l'ennesimo 2 di picche";

"Medicina alimentare all'interno di un McDonald di Mombasa";

"Geologia acquatica dopo il passaggio nella Jacuzzi di Moira Orfei e Platinette";

più vari master di specializzazione annessi.

Università di Haltahölandia, fanculo lo Iulm, il Cepu, Yale, Harward, la Bocconi e la Cattolica.

Terme di Haltahölandia, un'angolo di Paradiso in Paradiso.

Acqua sorgiva a temperatura ambiente sgorga dalla montagna e in una cascata di freschezza cade nell'ormai famoso in tutto il mondo laghetto a forma di polpaccio da ciclista.

Tale laghetto è indicato dai più famosi medici mondiali per la terapia ricostitutiva e riabilitante da malattie e patologie varie tra i quali:

Sindrome del: "Ma non sarà che è più vero il Wrestling del Calcio?";

Morbo de: "I miei occhiali da superfiga sono un m² più grandi dei tuoi!";

Sintomi persistenti del: " Davvero con la vita bassa mi si vede il perizoma da dietro???";

Infezione da: "Ma sul serio non sono più di moda jeans stracciati e maglia nera aderente?".

Terme di Haltahölandia, altro che Catullo.

Aut. Min. Conc. Da Me Stess. e Non Romp. il Caz.

A Haltahölandia esiste una sola radio:

"Radio Haltahölandia Station Power International Hits On The Move Check This Out Party All Night Long Music",

ma che tuti i Haltahöenhi per comodità chiamano:

"RadioHaltahölandia Station Power International Hits On The Move Check This Out Party All Night Long"

...infatti la parola "music" è troppo scontata, è una radio!!!!!.....

Il Dj di punta è Roberto Piegasalici; questo è il suo nome d'arte, infatti all'anagrafe è registrato con il nome di Fatboy Slim, ma era troppo strano quindi lo ha cambiato…...cazzo vuol dire "ciccione dimagrito?".

Conduce un programma rivoluzionario nella fascia mattutina dalle 10 alle 13 dove la gente telefona e richiede la messa in onda di canzoni accompagnandole ad auguri, piccole frasi e poesie per i loro fidanzati, amici amiche, parenti eccetera.....anche il nome del programma è rivoluzionario:

Le Dedichine!!!!

Massima del giorno:

Se ti fanno male le gambe siediti e riposati; se anche le braccia ti dolgono appoggiale sul tavolo e rilassati; se la testa la senti pesante appoggiala e sopisciti; ma se ti fa male la pancia, agitati e corri!

Haltahö!!!

Il Haltahöroscopo

2008-07-28T16:51:00.023+02:00

Da oggi una nuova rubrica, il Haltahöroscopo.

Il vostro futuro verrà letto dal nostro Mago per voi, scrutando le stelle del limpido cielo della Valtrompia.

Inviate le vostre richieste orsù!

Bilancia (Bahachìna)

Volete cambiare vita.
Fare il pusher non vi piace più.

E poi questi giardini sono sempre più affollati da fare schifo: famigliole felici, bambini che giocano, coppiette che si baciano, compagnie che si ritrovano, persone che leggono, fanno sport…..ma dove andremo a finire???

Non ci sono più i giardini di una volta. Dove sono finiti i tempi in cui raccoglievi siringhe camminando con le Clarks, si spacciava e si fumava senza doversi preoccupare di quello che pensava la gente?

Beh, qualcosa dovete pur fare, così vi date al giardinaggio, tanto per restare in tema.

Assunto in una ditta con l’appalto per tutte le terrazze di Milano, la vostra prima mattina di lavoro alle 8 siete mandati a ravvivare un giardino sul tetto di un palazzo.

La vostra 2Cv ci mette un po’ ma finalmente a mezzogiorno e 20 arrivate all’indirizzo. Suonate e vi apre una vispa signora di 89 anni in un tubino Chanel nero tutta truccata.
La scansate con un "619" ben assestato, e di corsa salite verso la terrazza.

24 piani per ricordarvi che avete lasciato tutta la roba in auto………
Svegli siete svegli, niente da dire……

Alla seconda salita incontrate a metà di una rampa Giovanni Rana che “evidentemente abita qui” pensate voi….
E invece no.
Da barbone qual'è, ha ormai preso l’abitudine di andare a pranzo da una famiglia diversa ogni giorno, portando con sé un pacchetto di tortellini che puntualmente si fa regalare dal supermercato vicino usando la sua faccia tosta…

Il Rana cerca di intrattenervi e chiacchierare un’attimo, ma voi, con gentilezza che vi contraddistingue e scusandovi, lo salutate piantandogli la zappa in fronte…..
E mica potete perdere tempo con il primo che passa……
E poi che cazzo di cognome!!!…..Rana……perché non Lumaca allora??? Oppure Lombrico???

Ah, la vita che strana…..”se la meritava la zappa in fronte” pensate…mentre il Giovanni, con il sangue che gli sgorga a fiotti scivolando cade sul pianerottolo, e bagnandosi un dito nella pozzanghera che lui stesso va creando scrive sul muro: "Fanculo Amadori!"

Non vi curate di nulla siete troppo determinati di carattere: il lavoro prima di tutto, qualunque esso sia.

Salite sul tetto, portate a termine la vostra missione senza tante esitazioni, e soprattutto scoprite che dopotutto il nuovo lavoro non è poi tanto diverso da quello di prima, anzi quelle piante lassù vi ricordano qualcosa…..

Mah……certo che i vecchietti di quel palazzo ridevano tutti…… Ognuno ha il suo giardino………

Ciao Bilancia.
Haltahö!

Le Haltahölimpiadi

2008-07-14T21:10:00.007+02:00

Ed eccoci qui.

Come ogni Luglio che si rispetti a Haltahölandia è tempo di Olimpiadi che, come avrete già immaginato, sono nate qui.

Proprio cosi, nel lontano 2954 p.h. il podista Astemio Tecnocasa, maniscalco maldestro malvestito e di malumore, malinconicamente corse fino a Haltahölandia da Zanica (42 chilometri e 195 metri) ora in provincia di Bergamo mentre allora facente parte del Regno Supremo Sublime Lussurioso di Haltahölandia, come d’altra parte ogni paese e città d’Europa di quel tempo, compresa S.Marino, Leichtenstein, e Quarto Oggiaro.

Arrivato in quel di Haltahölandia, trovò ad attenderlo Silvia Vada (c’era già allora….) che gli piantò il microfono nella bocca, spalancata per la stanchezza.

Tipico gesto della giornalista (piemontese?) questo, abituata a intromissioni volte a dare un taglio palpitante ai propri servizi.

L'azzardo però quella volta le costò la verginità in ogni pertugio: essendo a digiuno da tempo, ed avendo un morbo tropicale chiamato SECORROILTESTOSTERONEMISIINFOIA, l’Astemio senza fare ne ao ne bao prese Silvia per un braccio e la trascinò dietro quella che ora è la pianta più vecchia che c’è a Haltahölandia.

A dire il vero ella non sembrò opporsi molto, anzi approfittando della distanza che c’era tra loro e la pianta cominciò a spogliarsi per tempo……..Quella pianta che oggi c’è ancora domina dai suoi 38 metri tutta la piazza principale del paese.

Sul tronco porta a tutt’oggi i segni delle mani dove la Vada restò appoggiata per diverse ore, segni nei quali tutte le donne che ai nostri giorni desiderano una gravidanza o perché no, anche solo una botta, ripongono le loro mani come buon viatico.

Ma lasciamo l’autoproclamatasi cittadina di Cogne e veniamo ai giochi.

Astemio con il suo arrivo diede il via ad una serie di attività allora considerate ludiche, ma che con il passare del tempo divennero discipline con regole ferree e gesti specifici sempre più ricercati.

Come fece? Aveva con se il decoder di Sky e una sera davanti al fuoco con radunati attorno tutti gli abitanti di Haltahölandia fece loro vedere una prova per conquistarsi il cibo in una puntata di quei fisico-nucleari dell’Isola Dei Famosi.

Il passo fu breve poiché i cittadini pensarono che se lo facevano quelli, chiunque sarebbe stato in grado….

Ok, voi direte: ”Ma come il decoder di Sky? Quasi 3000 anni fa? Impossibile?”……
……..Ah sì, impossibile?....andate voi a dirlo al Tecnocasa di portare indietro a Murdock il decoder? Quando fanno un’offerta e aderisci credi che poi recedi se vuoi?
....già già…..come no……

I giochi si svolgono in una sola giornata, cominciando il mattino presto per poi finire la sera con la cerimonia di chiusura entro le 20,30.

Questo perché il sindaco, che è Sguardo Gengivina, prima delle 21 vuole sempre essere a casa per vedersi Leone Cane Fifone su Cartoon Network.

Ogni disciplina è secca, nel senso che non prevede fasi eliminatorie, gironi ecc….ogni gara è una finale.

Si comincia alle 7,00 con il nuoto.

Per far sì che ognuno si possa confrontare sul terreno a lui più congeniale in una gara sola esistono solo i 4 x 100 misti.

4 ovviamente gli stili da cambiare ogni 2 vasche: 100 metri a Delfino Curioso; 100 a Rana Pazza; 100 a Dorso Nudo; e 100 a Stile Libero Su Cauzione.

Campione uscente James J. Bulger, che nessuno sa perché nonostante la vittoria del 2005 quando uscì di vasca non si fermò nemmeno per asciugarsi.

La giornata prosegue con il “Salto con l’asta fallimentare” dove si presentano solo strozzini e ricattatori che non hanno intenzione di comprare, ma se ti vedono interessato rialzano il prezzo apposta finchè tu non gli offri qualcosa per uscire dall’asta.

Particolarità di questa specialità: ad ogni salto è abbinato un oggetto o immobile, ed il prezzo finale in euro è pari ai centimetri saltati moltiplicato per i centimetri di unghia del mignolo del saltatore.

A metà giornata “Decathlon”, poi una capatina all’Auchan, una a Leroy Merlin, all’Ikea e se ci sta anche Castorama.

Il pomeriggio comincia con il “Lancio del gianduiotto”, e qui da anni ormai comanda la famiglia dell’attuale campione in carica Giubbino Monferrati, il quale cognome tradisce chiare origini piemontesi; si prosegue con il “Salto in lungo e in largo”, il “Lancio del peso sullo stomaco” e quello del “Martello elettrico Makita”.

Finita la fase dell’atletica si ritorna agli sport esterni agli stadi, e si riparte con l’equitazione, con il salto agli ostacoli in sella a Cavallo Goloso; poi tutti a bordo lago per il canottaggio alle finali del “4 Con i Tuoi”, e l’”8 Con Chi Vuoi”.

Ormai è sera e le discipline regine stanno per prendersi la scena.

Su tutte i “100 metri piani regolatori generali” corsi sulle planimetrie messe a disposizione del catasto comunale; e la “50 Km di marciapiede” specialità dove vengono conteggiati solo i metri percorsi su di essi.

Chiude i giochi delle “Haltahölimpiadi” lo spettacolo offerto dalle ragazze del “Pattinaggio su ghiaccio a cubetti” e del beniamino delle ragazzine, il ballerino Sandalo Infradito, che con le luci che pian piano andranno a spegnersi danzerà sulle note de “ Il Canto del Cigno con l’Aviaria” e de “ Lo Schiaccianoci di Cocco Fresco Cocco Bello”.

Come sempre un grande successo anche quest’anno, merito dell’organizzazione perfetta e del sostegno di numerosi sponsor tra i quali:
“Haltahölandialand”, il più grande e divertente parco giochi dell’universo. A Haltahölandialand troverai: le Montagne Russe Badanti, la Giostra dei Cavalli Bassi; il Delfinario al Contrario con posto solo in piscina; il Tunnel dell’Amore sotto la Manica; il Galeone dei Pirati di Internet; il Colorado Boat e Rispost.

Haltahölandialand, Prezzemolo ci fa una pippa!!!!!!

Cosa aspettate? Haltahölandia vi aspetta!!

E allora........Haltìhö!!

Ehi ragassi, che cosa c'è? Una caccia al tesoro? Sì Sì!

2008-06-09T22:19:00.020+02:00

Le Alleycat non esistono, sono solo una leggenda metropolitana;
non è vero che una schiera di bikers di ogni tipo razza e appartenenza si sfidano

senza regole nelle metropoli seguendo tracce ed indicazioni alquanto originali.

A Milano lo scorso week end non è successo nulla di tutto questo.

La Biancaneve della Lomellina? Non esiste nemmeno lei, e non è vero che assieme

abbiamo fatto questa Alleycat, perchè, come già detto, le Alleycat non esistono.

Così come non è vero che diluviava talmente tanto che anche i pesci avevano l'ombrello, e che le pozzanghere scappavano tutte assieme formando dei piccoli laghetti.

Non è assolutamente vero poi, che in queste gare (che non esistono) tutto è concesso,

che si percorrono strade contromano, viali pedonali, corsie preferenziali, semafori di ogni colore, il tutto nel pieno dispetto e nel contrario del codice della strada, con biciclette al limite della follia.

Non è vero niente.

Nemmeno vero è che prima di tutto l'importante è farle, perchè se qualcosa in premio c'è, più di tutto è bello esserci.

Altresì false le dichiarazione che riportano di cadute copiose a causa dei sanpietrini e lastricati, così come con i binari dei tram............

Come potrebbe essere? Le Alleycat non esistono!

Non è vero niente insomma, sono tutte cazzate, queste tanto nominate Alleycat non si sono mai viste ne mai si vedranno, ieri io Ausilia manco l'ho vista, e chi asserisce il contrario mente; è falso dire che ci divertivamo come bambini a prendere le pozzanghere di proposito, che la cartina per le vie di Milano a fine Alleycat (ricordo che non esistono...) era cellulosa allo stato brado.

E poi, che grandissima menzogna dire che al traguardo si rideva e scherzava con persone capaci di stare in compagnia, e che con le stesse siamo finiti in pizzeria sui Navigli per divertirci, chiaccherare e bere birra

Quante falsità. Quante illazioni; nemmeno le premiazioni fatte sul tavolo della pizzeria con pezzi di bici di ogni tipo ed età sono notizie veritiere........

Che bugiardi circolano al giorno d'oggi.

Io non potrei mai farmi prendere da qualcuno che non conosco per lanciarmi in un'avventura del genere, non sono il tipo.

Come si fa a fare nuove esperienze condite da un pò di sana voglia di trasgredire, un pizzico di competizione che poi altro non è che motivo d'aggregazione, voglia di stare insieme e condividere una passione underground.

Come si può lasciarsi andare e seguire il proprio istinto al punto di socializzare con persone di ogni tipo e respirare una strana sensazione di libertà?

Dico io, è mai possibile?

Rispondo sempre io: no, non è possibile, e guai a chi mi contraddice.

Guai perchè come detto più di una volta le Alleycat non esistono, e quindi tutto quanto sopra non potrebbe mai essere.

.....soprattutto perchè un'eventuale conferma potrebbe portare in questi raduni (inesistenti) quelli che Riccardo il Saggio di Finale articolò con l'aggettivo "teste di cazzo".

E questo più di tutto non deve mai accadere.

In nessun mondo, realtà o finzione che sia.

Odio la Domenica!!!!!!!!!!!!!

Ciao Camilla, alla prossima!!!!

Haltahö

Haltahölandia e il suo Haltahöspital

2008-06-05T15:47:00.010+02:00

E’ autunno anche in quel di Haltahölandia oramai, ed assieme alle foglie cadono i primi bikers che con i sentieri umidi e scivolosi vogliono piegare comunque fino al gomito, con invece il risultato di riuscire a piegare solo (per metterla in tasca) l’impegnativa per un’intervento di chirurgia ricostruttiva.

Ma come Autunno? Ma se sta per cominciare l’Estate direte voi?
Eh no cari amici, Haltahölandia non è un posto come tutti gli altri, Haltahölandia vive di vita propria, ritmi propri, e di conseguenza ha anche stagioni proprie.

Comunque, tutti gli impavidi che non vogliono mollare le traiettorie estive si ritrovano accatastati nella sala d’aspetto (tra l’altro terribile, dove sei stata stanotte??????) dell’unico medico di base del paese di Haltahölandia, e successivamenrte nel nosocomio della fantastica e perfetta cittadina a misura di biker: il Haltahöspital.

La casa di cura ha anche un motto, nonché titolo: “Orsempre Spurgheremo Profonde Ecchimosi Drenando Abbondanti Liquidi Emoglobinici “, il quale acronimo dà la parola O.S.P.E.D.A.L.E., ma questo termine non è mai piaciuto agli indigeni anche perché scomodo, vuoi mettere “Orsempre Spurgheremo Profonde Ecchimosi Drenando Abbondanti Liquidi Emoglobinici “? E’ tutto un altro linguaggio!

Ma partiamo dall’inizio.
Beh, facile, se partissi dalla fine starei già finendo; anzi no, se partissi dalla fine essa diventerebbe l’inizio, e lo stesso la fine per cui le cose non cambierebbero mai; se ne deduce che comunque la si voglia chiamare, sempre di inizio si tratta……capito vero?????!!!!!!!!!?????????

Vi è solo un medico a Haltahölandia tal Marcio Dentro, il quale nel suo studiolo di via Padoa Schioppa 7 visita ininterrottamente dal 1932.
Medico di cultura profonda, la leggenda lo vuole come l’ultimo sopravvissuto della compagnia del bar Biturico, dove regolarmente si incontrava con i suoi 2 migliori amici ora trapassati (un po’ anche gerundi) Esculapio e Ippocrate.

Nella sua lunga carriera si dice abbia visitato i più illustri e importanti personaggi del secolo appena trascorso tra i quali: Benito Mussolini, il mio pesce rosso che però è nero Benito, Sergio Leone, Leone di Lernia, Giulio Andreotti, Giulio delle Iene, Gianni Morandi, Gianni l’amico di Tonino Guerra, Adriano Celentano, Adriano dell’Inter (chi ?), Ficarra e Picone, Falce e Martello, Pinza e Tenaglia, Cip e Ciop, Qui Quo Qua, Ratman, Vittorio Emanuele, Lapo Elkan, 2 Prostitute, 4 Transessuali.
Comunque, il Dentro si è sempre dichiarato a favore della medicina alternativa, e così, pur non prescrivendo mai nessun tipo di farmaco, è riuscito negli anni a guarire decine di migliaia di persone solo con tisane, palliativi, surrogati placebi e tabacco da sniffo al mentolo.

Famoso è il suo motto: “ Una mela al giorno, sette a settimana”

La gente di Haltahölandia nutre gran fiducia e stima nei suoi confronti, tanto che ha già deciso di dedicargli una strada, preparando la targa che verrà affissa il giorno successivo alla sua morte e che riporta la seguente dicitura: Via Dottor Marcio Dentro, 1897-200…..

La storia della via non è piaciuta troppo al Marcio, il quale, durante la cerimonia della presentazione della targa, con un sorriso di circostanza che neppure la Gardini riuscirebbe a sfoggiare scoprendo Luxuria nel bagno delle donne, ha ringraziato la comunità salutando con una mano, mentre con l’altra era impegnato in pratiche scaramantiche che ben poco hanno a che vedere con la medicina moderna.

Meno di tutto ha digerito il fatto che si siano permessi di lasciare solo una cifra in sospeso sulla data di morte. La cosa non lo fa dormire da 3 settimane ormai, pensando a quanto poco gli manca da vivere, e se la sua sarà una morte naturale o se i concittadini, pur di non rifare al targa, saranno disposti a sopprimerlo qualora il 31 Dicembre del 2009 egli non si sia ancora tolto dalle palle.

Ad ogni modo, dopo una bella visitina dal suddetto tutti gli infortunati e i cagionevoli della splendida cittadina di Haltahölandia finiscono nel nosocomio più stravagante del pianeta.

Il Haltahöspital ha anche un altro nome, “ Flauto Traverso”, così intitolato in memoria di uno dei pionieri di questa località per volere dei suoi diretti discendenti, i quali contribuirono anni fa alla realizzazione di tutta la struttura con ingenti finanziamenti a fondo perduto.

La famiglia Traverso, ancora oggi una delle più abbienti del paese, si arricchì decenni fa con il commercio di zafferano.

Nel periodo del proibizionismo e del dilagare delle droghe, quando per diventare potenti v’erano scontri tra bande e gang rivali a colpi di sparatorie e omicidi di massa, i Traverso hanno messo da parte una fortuna vendendo quella polverina magica (del tutto legale) che colora il risotto alla milanese, ma che però ha lo stesso valore sul mercato della bamba se non di più…..non ci credete?...fate un paio di conti…….

Comunque, per non andare Ot, innanzitutto bisogna dire che malati veri e propri a Haltahölandia non ce ne sono, nell’ospedale si trovano solo malati immaginari e quelli di cui sopra, cioè infortunati.
Questo perché a Haltahölandia nessuno si ammala mai, nessuno starnutisce, ha una linea di febbre o solo un piccolo mal di testa.

Ogni anno studiosi di tutto il mondo si recano nella ridente località trasversale per cercare di carpirne e capirne il segreto, ma una spiegazione vera e propria non esiste, o almeno non è mai stata svelata.
Anche perché una volta invitati e scoperto i segreti vengono soppressi a colpi di guarniture, perni quadri e reggisella.

Si dice comunque che la ragione di tanto benessere fisico sia dovuta ad un particolare tipo di enzimi presenti nell’aria.

Che cosa siano gli enzimi ora non ci è dato saperlo, di loro si sa solo che esistono e che sono bravissimi a lavare i nostri vestiti, ma che quelli di Haltahölandia avessero anche delle proprietà benefiche è noto da poco tempo.

Anche questa è una notizia che purtroppo è sfuggita al controllo delle autorità cittadine, con il risultato che le domande di cittadinanza sono milarduplicate facendo riportare una piaga da decubito al sedere dell’incaricato all’ufficio Extrahaltahöenhi: tal Urbino Centrotavola.

Ma torniamo all’ospedale, dove i reparti, come prevedibile, hanno una logica tutta loro. Nonostante l’igiene e la professionalità del nosocomio siano al di sopra di ogni altra struttura, è l’originalità della linea tenuta dal personale che distingue il Haltahöspital da qualunque altro ospedale.

L’interno più famoso ed ambito dai pazienti è l’Ortodrammaturgia, dove medici ed infermieri, sotto forma di Equipe-Compagnia Teatrale, durante le visite di routine del mattino inscenano davanti ad ogni letto l’opera richiesta dal paziente, opera che lo stesso ha provveduto a scegliere fra quelle disponibili sul menu la sera prima, sul medesimo foglio dove si sceglie o la mela cotta con la minestra, o il formaggio con il prosciutto cotto.

Grande successo ha riscosso la settimana scorsa l’Otello, tragedia in 4 atti di Shakespeare portata in corsia dal gruppo capitanato dal Primario del reparto la dott.ssa Desdemona Iago, che con un nome così cos’altro poteva interpretare…….

Il paziente ha gradito molto il dramma a lui offerto, non fosse altro che con l’applauso fatto alla fine dell’opera si e strappato in un colpo solo catetere, flebo, cannule tracheotomiche ed emotrasfusionali.

Il malato in questione è il famoso rompicoglioni Mario Tozzi, ricoverato al Haltahöspital perché nessun ospedale italiano ha voluto accoglierlo, e così per bontà d’animo dei Haltahöenhi, il Haltahöspital ha deciso di accogliere questo picconatore errante per riabilitarlo.

L’incidente del Tozzi è stato a dir poco rocambolesco: durante un suo servizio alle miniere di Grana Padano nel Caucaso, cercando si sferrare un colpo secco con il suo inseparabile picco, ha sbagliato di netto, e la forza usata per brandire quello che ormai è un naturale prolungamento del suo arto, ha fatto si che l’arnese stesso andasse a conficcarsi proprio dove tutti noi vorremmo che vada invece il Tozzi stesso.

Ilarità diffusa nel Haltahöspital quando il povero geologo si è presentato su di una barella a faccia in giù e con il braccio ritorto all’indietro pur di non mollare un attimo l’unica cosa che riesce a reggere oltre a Sveva Sagramola.
Le sue foto durante la procedura di ricovero fanno ancora oggi bella mostra nei corridoi.

Questo è il Haltahöspital, questa è Haltahölandia.

Un posto che si trova proprio lì, a pochi chilometri sulla Paullese, praticamente alla terza uscita del Grande Raccordo Anulare, si imbocca il tunnel del S.Gottardo, e appena usciti dal Frejus si prende la Salerno-Reggio Calabria, direzione valico Ronco Bilaccio-Barberino del Mugello, e poi dritti lungo tutta la tangenziale di Mestre fino a Fiorenzuola, attraverso la Firenze-Mare che porta lungo tutta l’Adriatica……citofonare Cinzia, risponde Gigi.
No! Niente Cremeria!...siete più antichi di un vaso Maya….

Ma che ne facevano i Maya dei vasi? Io piramidi Maya con finestre e balconi non ne ho mai viste......mah…

Haltahölandia è dappertutto e da nessuna parte, non si può entrare ne uscire, o ci si è dentro o niente. Chi la cerca non la troverà mai, perché chi lo fa significa che non la vede e quindi non è nel mood.
Non esistono requisiti, trucchi o percorsi per potervi far parte.
L’unica maniera per poterci vivere e poterla vivere è avere una buona WAY OF BIKE.

Haltahölandia vi riconosce da lontano se la vostra W.O.B. è quella giusta….e vi rapirà..per sempre..facendovi conoscere persone, luoghi e situazioni che in nessun’altro posto mai troverete.

Haltahölandia è vicina, più di quanto pensi, e se non te ne accorgi.........beh, se non te ne accorgi questo testo ti sembrerà stupido, demenziale, pieno di nonsensi e a tratti inutile.

Haltahö!

Cercasi disperataMENTE Inga

2008-06-03T11:26:00.020+02:00

Sceso in garage per salutarti un vuoto mi assale, dentro e fuori.

Solo ieri ti avevo lasciato lì,

con sorriso e sguardo che per enigma tanto ti faceva

somigliare ad un ritratto rinascimentale ora in terra gallica.

Stamani la sorpresa:

Dove sei, perchè hai voluto abbandonarmi?

Le due righe che hai lasciato non placano il dolore mio:

"Starò bene, non ti preoccupare.

Inga".

Cosa ti ho fatto mancare?

Sapevi d'esser la mia diletta.

I tuoi silenzi erano fonte di mille mie parole,

gli occhi tuoi sorgente di ancor più emozioni,

la tua staticità causa di infiniti turbinii interiori.

Per non parlare poi di quella posa,

naturale, provocante, ferma e persistente.

Ed a volte, togliendo il surf,

sfruttare la posizione prensile

della tua mano destra mi faceva volare

verso emozioni che solo tu coglievi.

In mille e più modi ti hanno chiamato:

la bella surfista, i superficiali ma buoni esteti;

la bionda in costume i frettolosi;

Madonna delle Mànie i pedalatori mistici

Musa di Finale un sommo pensatore....

Per me eri sempliceMENTE Inga,

e sempre lo sarai, nel tuo inarrestabile moto immobile.

Colmare tale vuoto significherà rivoltare l'anima,

calpestare l'universo con le infradito,

stender le mie emozioni senza centrifuga,

guidare nelle autostrade dei miei pensieri col telepass.

Ed alla fine, so già,

mi rimarrà una pila alta così da stirare,

che poi è la vita mia,

ma che nessuno, come sempre, vorrà mai stirare.

Ciao Inga, starai bene, non mi preoccuperò.

Tuo Angelo, in entrambi i sensi.

Chi avesse notizie può mandare un sms

al numero che più gli piace scrivendo nel testo:

Oh Inga, haltahö!

Grazie a tutti.

Di denti e di corone....Di anima e pensieri....

2008-05-29T21:39:00.030+02:00

Eppur chi mi guarda sorride e venera,
ho corona senza per questo esser Regina;

non rido, ne piango, son seria e senza bocca,
ma di lacrime e sorrisi son miniera i denti miei;

brivido d'estate, ardor nel freddo inverno,
la mia impasse in movimento
muove cuori senza tempo;

son muta, eseguo,
ma dentro sento, fervor tuo o indifferenza.

Chi osa dir, che anima non ho?
Pensarmi, insieme, meccanismi e leghe?

Ricordi quando, fiocco sul manubrio,
ti vidi felice pianger da vicino all'albero?

Quanti sorrisi per un traguardo,
forse più lacrime per un tramonto;

con me t'adiri, oltre la transenna mi scagli,
sempre io t'ascolto perchè sfinito lassù vuoi arrivare;

pensi che vita mia in fondo non ho,
allor perchè mi prendi a calci, se la sfortuna da calci a te?

Credi d'esser solo,
però mi sollevi e gioisci, a voler me festeggiar......

Ti sento sai, quando l'irta ìmpari si fa,
stringermi e tirarmi fin'al dolore,
volendo da me, spremer ciò che dentro più non hai;

oppure, cercando la velocità,
avvolgermi col corpo e con la mente,
come se un'amante cinger vorresti.

Chi, prima della bramata linea,
ringraziando e accarezzando baci?

Nelle tue primavere, mentre fissi e sorridi di
ginocchia abrase che il tempo mai guarirà,
perchè di me ricordi anche il colore, e
adesso ancor abbracciarmi vorresti ?

Io ti guardo e sento il brivido dei tuoi ricordi.

Lontano da tutti, luce fioca, odor di cantina e olio,
chi lustri con fare maniacale
finanche gli occhi tuoi di verbo tale diventan d'orgoglio?

Senza te son niente, lo so;
ma tu, sai di emozioni che sol con me vivi ....

..senza parlar..........io e te.......ci sentiamo...noi.

HALTAHÖ

Come se ci fosse stato il sole

2008-05-26T16:30:00.002+02:00

E' presto lo so, ma meglio presto che sempre.

L'aria spazza, la pioggia lava....ma nessuno vuol mai stendere.

Una domanda mi assilla: chissà che tempo farà a Cardif?

Subito però mi accorgo che a nulla mi servirebbe saperlo, quindi cerco di pensare ad altro.

Brugiana, alta provincia di Massa, sopra Bérgiolo...guai sbagliarsi dicendo Bergiòlo, si rischia l'evirazione e/o infibulazione istantanea....e non liofilizzata!

Peggio ancora non specificarne il suffisso/aggettivo "Maggiore"...essendovene anche una versione "Marina"...che, guarda caso, è in leggera faida con la prima.

Qui ogni attività è Apuana, c'è la "Ferramenta Apuana", la "Gelateria Apuana", la "Carrozzeria Apuana" e via discorrendo. Succede a volte che tra dirimpettai d'impresa ci si insulti e si faccia a gara su chi è più local: "La mia panetteria è più Apuana della tua! Perchè mia moglie è una vera Apuana!"...e l'altro:"Tua moglie, e lo sanno tutti meno te, più che Apuana è un'assonanza".....e finisce in un bagno di sangue con frattaglie che si spargono fino alla Versilia.....anche questa con i suoi bei problemi di royalties

Versilia quindi; pedalando sul lungomare senza cambiare ( riuscissi a farlo sul largo farei Messia di cognome) una cosa mi balza all'occhio, il destro: qui la densità di edicole è altissima, con 1,85 giornalai per abitante. Ogni persona del luogo, dai bambini agli ultraottantenni, sa tutto sul Brent di Londra e sui relativi Future. Poco importa se ne ignorano l'utilità, a loro basta esser informati.

Gli AC/DC mi accompagnano e, mentre Angus, Malcom, Brian e Cliff riescono a tenere il mio passo, il batterista fatica non poco nonostante sia il più preparato fisicamente. Il nome non lo ricordo, nessuno lo ricorda mai, e per questo son certo che la sua traduzione in italiano sia Gongolo.

Che forse lui sappia del meteo a Cardif?....quasi quasi lo aspetto..........

Tornando in Brugiana mi rendo conto che arrivare qui non è facile; non esistono indicazioni, se chiedi nessuno ti dirà mai nulla, cerchi su una mappa e non la trovi, col navigatore perdi tempo.

E' una sorta di Isola che non c'è, in una piccola parte di mondo che però c'è....ma non per tutti, come dirà l'indomani l'"Oracolo" Riccardo da Finale.

Ancora quota zero slm. E' sera per tutti, mentre per le mie percezioni è notte fonda. Dopo il convivio infatti ripeter l'ascesa del mattino mi pare la cosa più saggia e conveniente. Ma il buio pesto (alla genovese) insegna, s'ingegna ed inganna. Primo bivio: pianta in fronte senza batter ciglio, la velocità moderata mi ha soccorso.
Grande scoperta nei miei quasi 39 anni!!!!

La gara è un contorno...o un'antipasto...infatti poi viene la grigliata e soprattutto la birra....tanta.

Chi lascia anzitempo si perde un numero di "freestyle" di Paolo che ovviamente ho filmato nonostante contenga testi "leggermente" diffamatori nei mie confronti.

Un riassunto in musica dell'indimenticabile week end che trovate cliccando qui

E mentre lo guardo mi chiedo quale sarà il prefisso di Cardif........

Haltìhö!!!!!

HALTAHÖ! (HOP ON!)DELIRI RAGIONATI SU 2 RUOTE

In medio stat virtus

Io sto con la WC

La testa, sopra la testa, nella testa

La neve, l'acqua, il cioccolato

Pamplona, Navarra, autostop

SJPP--------­­» SdC

Bionda, tettona. Cosa volere di più?

L'amicizia oltre confini

Mezz'ora.....solo mezz'ora.....

Torna!!!!!!!!!!!

Che domande del cazzo!!!!!!!........

Diritti e doveri part 2

Brrrrrrrrr..........ividi

Quando i chilometri non bastano mai............

Diritti e doveri

Gnari, ghè riàt Tone! Raggiungiamolo!

Haltahö Portobello

deviAzioni......Preferenze.......

Inestimabile

Sei solo chiacchere e brufoletti!!! Chiacchere e brufoletti!!!

Post post-it

Banzaiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah.....andiamo bene!

Che goduria.

A me sembra così facile. Ma solo a me?

Luna piena....l'una piena.....

aaahh..aaaaah...ah....ah....ahh....AHHHH!!!!!

Humor. Inglese? In inglese........

Pista.......pista!......PIIISTAAAAA!!!!!

Mi scappa un post......

Morbosamente Lei.......

Haltahö educational: Non di solo Haltahö vive l'uomo

Quasi quanto me.........

BLOXORZ E' TRA NOI, NOI SIAMO BLOXORZ!!!!

Incastri di Astri

Haltahöroscopo

4cento metri

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Alcune verità sulle 29"

Adeh bahta!

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E 'nfati l'era isè

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Ehi ragassi, che cosa c'è? Una caccia al tesoro? Sì Sì!

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