Haltahöroscopo.

Gemelli.

Vi chiama l’ufficio di collocamento, svegliandovi, per avvisarvi che si è liberato un posto per l’impiego del quale avete fatto richiesta: installare la linea adsl 4 mega a casa dei latitanti e dei pentiti di mafia sotto protezione.

Ringraziate e avvisate della vostra visita in ufficio prima di fine giornata.

Agganciando il telefono, però vi viene in mente che voi non avete fatto nessuna domanda del genere, e poi sono le 5,15 del mattino!!!!!! Che sia uno scherzo???

Eppure la voce era quella del signore del collocamento, ne siete certi…è vostro padre!!!

Bella famigliola, niente da dire...cominciamo bene cari Gemelli............

Decidete di provare comunque questo lavoro, dopotutto una svolta può solo fare bene. 

Da tempo eravate stufi di lavorare sotto vostra moglie, con la ruspa ad ammucchiare rifiuti nel piazzale, per poi scendere tra l’ immondizia, separarla, differenziarla e rivenderla al mercato ortofrutticolo di via Orzinuovi al sabato mattina. 

Il nuovo lavoro vi piace, non fate un cazzo …suonate e nessuno vi risponde; quelli che rispondono dicono: “io nulla saccio”. Mica male come impiego, l’unico problema è che lavorate a percentuale ! 

Dopo 3 mesi avete incassato solo 50 euro, guadagnati da un certo Provenzano, al quale avete

 fatto la posta per 2 mesi aspettando inutilmente che uscisse per plagiarlo e convincerlo a farvi entrare ed installare il vostro cazzo di scatoletta ADSL. 

Non eravate però gli unici a far la punta all Bernardo, solo che pensavate ad una lotta tra

 compagnie telefoniche  per accaparrarsi i clienti. 

Un po’ come la guerra porta a porta.......che non

è la discussione nel talk show su Rai1 in seconda serata.

Fatto sta  che quando lui è partito con dei ragazzi su delle auto blu, voi vi siete precipitati dentro 

ed avete installato la vostra prima linea ADSL!!! Che soddisfazione!!!!

Poi, visto che era presto, vi accomodate sull'unica seggiola presente, prendete un foglio sminuzzandolo in tanti pezzettini, e su questi scrivete dei promemoria per vostra madre, la

lista della spesa, e altro....

Coglione come siete poi, all'arrivo di un sms del gatto Virgola li dimenticate tutti lì.

Prima di andarvene vi prendete quei 50 euro, tanto il Prov quando torna capirà.....

Siccome il gioco non vale la candela,  decidete di

tornare a spalare immondizia, ma trovate il vostro posto occupato

da Klaus Davi , che nessuno sappia chi sia e a cosa serva, nemmeno

lui stesso. 

Passava davanti alla discarica un pomeriggio, vostra moglie lo vide, e pensò: ”uno che si veste così, o gli cura l’immagine Solange, o sta andando a suicidarsi".

Però, pendandoci bene, uno che si fa curare l’immagine da Solange merita già di default di morire, e se ci pensa un’attimo da solo, di essere un "Klaus Davi", si suicida comunque.

Siccome vostra moglie non è una bastarda, decide di salvargli la vita insegnandoli ad usare la 

ruspa.

Dopo "solo" 6 settimane il buon Klaus sapeva già accenderla!!! Tutto da solo!!!! Sveglissimo!!!!

Lo slancio di bontà di vostra moglie ebbe un doppio beneficio: per la sua attività….e per la nostra 

di attività.

Sì, quella intestinale quando vediamo Klaus Davi...........ma chi cazzo  è Klaus Davi????????????

..........Boh!............................

Da pochi giorni l'Accademia della Crusca, del Furmintù e del Kinder 5 Cereali, ha inserito "l'essere un Klaus Davi", nelle apposite pagine di "Neologismi", sezione "Infamie e offese, onte e modi d'essere".

Grazie Klaus. Ora anche tu, come il moscerino della frutta, hai un ruolo tutto tuo.

Haltahö