Haltahöroscopo.

Gemelli.

Vi chiama l’ufficio di collocamento, svegliandovi, per avvisarvi che si è liberato un posto per l’impiego del quale avete fatto richiesta: installare la linea adsl 4 mega a casa dei latitanti e dei pentiti di mafia sotto protezione.

Ringraziate e avvisate della vostra visita in ufficio prima di fine giornata.

Agganciando il telefono, però vi viene in mente che voi non avete fatto nessuna domanda del genere, e poi sono le 5,15 del mattino!!!!!! Che sia uno scherzo???

Eppure la voce era quella del signore del collocamento, ne siete certi…è vostro padre!!!

Bella famigliola, niente da dire...cominciamo bene cari Gemelli............

Decidete di provare comunque questo lavoro, dopotutto una svolta può solo fare bene. 

Da tempo eravate stufi di lavorare sotto vostra moglie, con la ruspa ad ammucchiare rifiuti nel piazzale, per poi scendere tra l’ immondizia, separarla, differenziarla e rivenderla al mercato ortofrutticolo di via Orzinuovi al sabato mattina. 

Il nuovo lavoro vi piace, non fate un cazzo …suonate e nessuno vi risponde; quelli che rispondono dicono: “io nulla saccio”. Mica male come impiego, l’unico problema è che lavorate a percentuale ! 

Dopo 3 mesi avete incassato solo 50 euro, guadagnati da un certo Provenzano, al quale avete

 fatto la posta per 2 mesi aspettando inutilmente che uscisse per plagiarlo e convincerlo a farvi entrare ed installare il vostro cazzo di scatoletta ADSL. 

Non eravate però gli unici a far la punta all Bernardo, solo che pensavate ad una lotta tra

 compagnie telefoniche  per accaparrarsi i clienti. 

Un po’ come la guerra porta a porta.......che non

è la discussione nel talk show su Rai1 in seconda serata.

Fatto sta  che quando lui è partito con dei ragazzi su delle auto blu, voi vi siete precipitati dentro 

ed avete installato la vostra prima linea ADSL!!! Che soddisfazione!!!!

Poi, visto che era presto, vi accomodate sull'unica seggiola presente, prendete un foglio sminuzzandolo in tanti pezzettini, e su questi scrivete dei promemoria per vostra madre, la

lista della spesa, e altro....

Coglione come siete poi, all'arrivo di un sms del gatto Virgola li dimenticate tutti lì.

Prima di andarvene vi prendete quei 50 euro, tanto il Prov quando torna capirà.....

Siccome il gioco non vale la candela,  decidete di

tornare a spalare immondizia, ma trovate il vostro posto occupato

da Klaus Davi , che nessuno sappia chi sia e a cosa serva, nemmeno

lui stesso. 

Passava davanti alla discarica un pomeriggio, vostra moglie lo vide, e pensò: ”uno che si veste così, o gli cura l’immagine Solange, o sta andando a suicidarsi".

Però, pendandoci bene, uno che si fa curare l’immagine da Solange merita già di default di morire, e se ci pensa un’attimo da solo, di essere un "Klaus Davi", si suicida comunque.

Siccome vostra moglie non è una bastarda, decide di salvargli la vita insegnandoli ad usare la 

ruspa.

Dopo "solo" 6 settimane il buon Klaus sapeva già accenderla!!! Tutto da solo!!!! Sveglissimo!!!!

Lo slancio di bontà di vostra moglie ebbe un doppio beneficio: per la sua attività….e per la nostra 

di attività.

Sì, quella intestinale quando vediamo Klaus Davi...........ma chi cazzo  è Klaus Davi????????????

..........Boh!............................

Da pochi giorni l'Accademia della Crusca, del Furmintù e del Kinder 5 Cereali, ha inserito "l'essere un Klaus Davi", nelle apposite pagine di "Neologismi", sezione "Infamie e offese, onte e modi d'essere".

Grazie Klaus. Ora anche tu, come il moscerino della frutta, hai un ruolo tutto tuo.

Haltahö

Molto, ma mooooolto, peggio del Comic Sans MS

...paletti d’intelligenza in una lega ricavata dalla fusione di estremismo e unidirezionalità;

 dimensioni robuste...forse troppo......

fissati su un solido muretto fatto d(’)istruzione mista a ottusità;

cinta poggiata su fondamenta (de)formate da una miscela cementizia di paradigmi, sintagmi, assiomi, inferenze e paradossi;

piedi, questi, ottenuti da uno scavo nel friabile ma robusto, consistente ma volatile, terreno ricco di argilla forbito, sabbia (inin)fluente, e soprattutto dell’humus modus ponens;

r(s)ete di sapienza e conoscenza con maglie strette e intrecciate dove scorrono e si rincorrono soggetti, complementi e predicati sotto forma di pvc stampato;

per non farmi mancare niente un bel filo spinato in cima con punte acuminate di sintassi, grammatica e semantica…ma sì, esageriamo;

un cancellino d'umiltà per il passaggio delle menti traversali, con condizionale incondizionato e imperturbabile come serratura;

e d'un tratto........"...cosa cintavo? delimitavo? ..cio che ora è dentro, o dallo stesso intendevo rendere immune ciò che lo circonda?..."

perché di colpo mi accorgo che tanta meticolosità altro effetto non ha sortito se non l’isolarmi?

…….ecco il perchè del cancellino...non si sa mai...........

Istruzioni per i coglioni, gli ignoranti e gli svogliati.

Troppo fondamentalismo non aiuta mai. 

Qualche dubbio è bene concederselo ogni tanto.

L'ottusità, l'estremismo, e l'eccesiva convinzione, quale che sia il credo del momento (dalla teologia più pura, fino al tono in diesis 7 di un rutto), chiude le visioni, la mente, e priva quest'ultima della possibilità di crescere.

L'autocameratismo mentale coatto e convinto sembra rafforzare, e forse in un certo senso lo fa, ma soltanto in ambito ristretto e in determinate condizioni. 

Ciò che invece maggiormente produce è una chiusura data dalla discriminazione a priori, con l'unico effetto di un'ignoranza involontaria e impercepibile......almeno al povero malcapitato.

Ergo (ma anche erigo).......?....sempre se interessa l'articolo? [nel senso di prodotto, ma non come risultante della moltiplicazione di due fattori( che ricordo, invertendone l'ordine non danno luogo a cambiamenti di prodotto, non si accettano resi quindi), non intesi come proprietari o usofrutttuari di terreni e tenute, poi lasciate....cos'è sto tira e molla? Ullalla, ullalla ullallallà! Ah no, non è quello]

Niente, chi ha mai detto che ci dev'essere per forza una morale? Se ce la vedi...buon per te.....

Questo è, e rimane, un blog di sole cazzate autoprodotte.

E con forte vanto.

Per ogni obiezione vedasi il post su faccialibro.

Haltahö!

Incastri di Astri

HaltahöAstroeducationaletimologicsemantic

La luna entra in Venere, e si sa Venere

non fa passare niente sotto le sue grinfie

senza dargli una passatina.

Lo sanno tutti nella galassia, anche le neonate Supernovae

Infatti Venere se la tiene per diversi giorni

e ne abusa sessualmente.

Gli altri pianeti, preoccupati dall’assenza del satellite, 

fanno un giro di telefonate fino ad arrivare a Venere

che candidamente risponde “sì, ce l’ho io, embè?”

Da qui l’espressione “avere la luna”. 

Haltahö

Haltahöroscopo

Capricorno:

Dopo due anni avete finalmente finito di pianificare

tutto e partite per la vostra tanto sospirata rapina in banca,

solo che è Domenica e la banca è chiusa.

Non essendo preparate ad una spaccata ma per una rapina allo

sportello, aspettate pazientemente sulla panchina nel giardino

vicino il Lunedì alle 8,30. 

Nelle giornate calde di questi giorni però, 

da sotto la maschera di Scalfaro cominciate a sudare e vi si

rovina il rimmel. 

Così, fighette come siete, pensate: “metti che

mi arrestano, mica mi posso far fare le foto segnaletiche che

sembro Pierrot!”….

Così prima che apra la banca andate al bar di

fronte, ma come in tutti i posto del mondo il bagno delle donne è

occupato, (…pensate uomini quante donne non vedremo mai nella

nostra vita, quanti bagni ci saranno in tutto il mondo???...).

Dopo “solo” 45 minuti di attesa entrate e vi risistemate così bene che

sembra che al posto delle ciglia avete due rastrelli, ed uscite.

Peccato che lo sportello ha aperto da un pezzo e oggi è l’ultimo

giorno per consegnare gli F24.

La coda è simile a quellache c’è tra Bologna S.Lazzaro e Borgo

Panigale, ma voi aspettate il vostro turno…......e vabbè ladre, ma

stronze no!................

Mentre aspettate pensate agli affari vostri, e facendo

quattro conti scoprite che i 100 Euro che volevate rapinare per

comprarvi quelle tacco 12 tanto belle riuscite a risparmiarli in

una settimana se non date da mangiare ai vostri gemelli di 3 anni.

Tutte prese da questa sublime idea vi togliete dalla coda e regalate il

mitra alla vecchietta dietro di voi prima di uscire.

Peccato che questa sia sorda come un trombone ed abbia il

Parkinson, voi non lo sapevate……..non lo potevate sapere…

Quando però nell’edizione delle 20 del TG5 Cesara Buonamici introduce una

rapina finita in tragedia ascoltate con attenzione: 

“oggi in banca una signorina di 94 anni con il mitra spianato ha sterminato tutti i presenti in 

agenzia in quel momento; neanche dopo l’intervento del commissario Rocca e di Montalbano 

si è calmata, con una mano sembrava addirittura che cercasse di fermare l’altro suo braccio

assassino, come se fosse posseduta e volesse ribellarsi. A niente sono serviti anche i tentativi 

di negoziazione, la donna era così determinata e decisa da sembrare sorda, i militari hanno 

dovuto abbatterla”.

Spegnete la televisione e guardando i vostri figli rinsecchiti

che vi supplicano di dargli da mangiare pensate: “in che mondo

viviamo..”….e indossate le scarpe nuove andate da “Spazio Arnaldo”

a farvi 15 Coca e Havana per consacrare la vostra alta morale.

Complimenti Capricorno.

Haltahö

4cento metri

      1…..2…..3…..4…..5….…pianerottolo in graniglia e

cemento…...legno e ferro….chiave con ancora il buco per

prenderla…...tiro forte che se no si riapre……lo faccio e lei

cade…..ci balla dentro…..credo che anche il mio mignolo saprebbe

fare il suo lavoro.…….possibile che ancora ricordo come calpestare

queste vie a piedi?....eppure da tempo non lo facevo…......forse da ieri.....

.......tarcisio  e girolamo…..picco e mazza…..la pietra, rituale perpetuo...calli di vita.......mente di 

dinamite intaccata...domande senza senso come accuse alla spensieratezza infantile…...sorrisi e saluti ironici…...

……….guido è dall’altra parte…moto e pane..e furgone..e cesti…..e occhiali….e profumo che

sento all’idea…..corre lento…di un piano rapido….tralascia convenevoli e di essenziale accelera…..tornerà per l’una ..………

……il ghedi….orchite all’ennesima potenza…seduto su se stesso……giorni di summit e riunioni 

senza nulla promulgare………angolo...destra.……

............e  c'è bernardo piedi tondi che aggrappato alla ringhiera sorride.....comunque…..non odia i 

tram per questo...nessuno come lui mi fa l'orlo ai pantaloni o mi rammenda le ferite.........ciao…..

…..cammino….cammino……cammino......come ricordarsi quanto mi è mancato….da stamattina.....

.......ester  l'incantatrice della prima decade di dicembre tutta intenta a dare lusto alla sua

mercanzia impiega ogni momento della sua giornata a rivoluzionare quell'esposizione decadente 

con precisione maniacale....il mio respiro mi appanna la vista...l'emozione i pensieri... volo tra 

fustini di detersivo disintegrati dalla mia voglia di restare lì ancora un minuto, uno solo...

…..ma……

………..batter il maniglione su quel portone magico delle sorelle "morte e risurrezione" è ciò che 

di più desidero da 4 secondi a questa parte……...

...........belle trame le sorelle….di splendor andato…….giovinezza decaduta…..vita 

vissuta…..camminano a 3,42 metri dal piano stradale……e gli stornelli sono a centinaia…..il 

giradischi….la fionda serve solo a spaventarli un’attimo…..mani in tasca…………

…..….beppe e suo padre sono rimasti indietro…..li ho già incontrati quindici giorni fa più o meno…

vorrei farlo ancora, ma non si può…..i biscotti volavano dalla porta aperta perché il forno era sul 

retro…..rugby…...e noi bambini asini………

......…..ancora stretto è il vicolo e prima che elide mi porti al piano in porfido bianco, trovo il 

tempo per prendere la scossa poggiando le mie mani sull’ingresso di…"caffelatte ne'?"......la 

paura è la più grande calamita………

….ed infatti troppo rasente al muro cado…sapendo in anticipo di farlo ma comunque lasciandomi 

andare…pioveva….mi trascino da solo al terreno……due principesse non avvisano il

cocchiere che sbadato mi travolge……avantreno…retrotreno……per prime giungon loro, e quelle

voci celestiali paion angeli traghettatori…..tra il sogno, la presunta - perché mai provata - morte

e lo scuotimento….l’incolumità sembra una pena……le nuvole se le riprendono……

….ed eccola….elide….sempre da sola.....mai da sola.....sola per sempre….non ci passa nessuno 

affiancato qua dentro…..eppure non le manca nulla…..o forse si………

……..raffaella succo e champagne……..primo bacio..o forse laura?....forse sì……bici dietro in piedi 

che la madre è arrivata…alfio è partito…..non tornerà………

……roberto tusgi tusgi……è armato……non faceva paura  a nessuno se non a me…..coperto dalle 

auto mi sottraggo alle sue traiettorie con la sorella a tirarlo dentro da quel balcone, prigionia

di ragione e di senso………

….mario non fuma………o forse fumava…..però quanto fumo!......i guanti della taglia che 

desideravo non li aveva mai…ogni settimana cambiavo dimensione alle mie mani……forse

se ne accorgeva e fingeva il nulla…o forse no…..ma i miei polmoni e il mio cuore rimembrano ogni 

istante…………

......la merceria non serve a nulla se non ad annusarne gli odori di colla di abiti appena

confezionati…..una cerniera con una tonalità di beige adatto….25 bottoni su cartoncino….e quelle 

scatole da manolo sistemate……..ago e filo……………….la madre di osvaldo è su di poco…..tutto il 

giorno a bollire….che odioso….poi capirò che invece è amore…

.....claudio….infanzia…..adolescenza..gioventù…maturità…..fidanzamento.. moglie...figlie…calma 

apparente e sostanza persistente……..un nanetto orfano con più interventi di ristrutturazione 

postuma e chirurgia plastica nell'universo veglia……..o spero che lo abbia fatto….lo spero per

lui…………

…….eimelda e rosa….sorelle….teglia di lasagne che non vale…..sul lato opposto dell’angolo la 

nutella era proprio all’altezza del giubbino, ma faceva talmente freddo che ci sarebbe

voluta una motosega……..

.......luigi e l’altra rosa….verdure cotte e grembiuli siggi……..sacchetti di carta marrone…

….bilancia a scatti…………………………un regolo invece non regge all’impatto……senza

motivo ma cade….assassino?.....no, bimbo…...trofeo di forza che si espande…..........

....…fiorenzo cerca amici ma trova solo familiari….e la 124 da culla diventa ambulanza…..e poi 

carro funebre……….

.........oscar ha perso tutto…..anche la dignità…….padre comunque…nonno per fortuna…..uomo 

per un pelo..…i latrati dei cani motivo di svago…….giusto il tempo di togliere il

gigantesco coltello conficcato nella rete della mia locatrice scagliato contro il sangue del mio 

sangue……e non prestare attenzione alla manovra del camion di mario, roberto e colui che troppo

presto se ne andava….

......stavo facendo pipì….....

........piango per mezz’ora dallo spavento………………….

quattrocento metri…o qualcuno in più…….

Haltaehö...............

I social network i ma stà söi cojoni!

Sembra che ora se non hai una pagina su un social network, o non fai parte di un gruppo di uno di questi, Facebook in primis, "....................non sei nessuno!"

Nessuno?................Nessuno!!!!!!!!!??????????????

Ma andate tutti affffanculo voi e soprattutto Facebook!

I social network mi stanno sulle palle, tutti.

Li trovo inutili, nella maggior parte dei casi fatti invece da chi "ha voglia, brama e soffre per voler essere qualcuno",  sentirsi cercato, agganciato, richiesto, da chiunque basta che sia,  e colmare così lacune che partono da molto più lontano. 

Così "addare" e "addato",  sono i termini più in voga del momento.

Ah sì? Allora addate afffffanculo tutti insieme......addatamente, agganciatamente, grouppatamente! Toh........

I miei compagni di scuola delle elementari? Delle medie? Delle superiori? 

Ma che se ne vadano tutti affffffanculo!

Se ci vediamo, incontriamo, frequentiamo, ci sentiamo (quale che sia lo strumento tecnologico adoperato, mail telefono......) probabilmente è il caso.

Ma, se non vedo, non ho ne il numero ne la mail di questi, forse c'è un motivo, no?

E che palle! Facebook el ma stà söi cojoni!

Invece no! Bisogna per forza ritrovare il compagno di banco della prima liceo, anche se lui scappa da te, e cerca di farlo da anni; o diventare amico di Albertino dj o di Beppe Grillo........sempre che ci siano.......non so.

Le foto delle mie ultime vacanze? A chi cazzo può fregare di queste? Manco a me quasi.......

Prendiamo gli stessi sopra, BonXXXi Michela, compagna di anni di scuola, persa nei meandri di giorni settimane e mesi di calendario, quanto può essere interessata? Viceversa, cazzo me ne frega delle sue?

Zero! O anche meno. 

Così come quelli che potrebbero esserlo li sento, li vedo e li frequento.

Gli altri? Ma che se ne vadano tutti quanti afffffanculo!

Ma chi dovrei agganciare? Ma che si agganci a stò........

Quanti "amici" dovrei avere...........amici????.....e c'è chi entra in paranoia perchè ne ha meno di un'altro, chi va in crisi perchè il suo livello di accesso in un'amicizia è più basso di come si aspettava, altri che vedono membri del suo gruppo con amici che da lui hanno rifiutato l'add.........ma vafffffaddatevi a sto cazzo!!!!

Ansie che si rincorrono.....di prestazione..........di presunto gradimento......di popolarità (popolarita???????????)....il tutto in un quadretto che di più platonico non esiste.

Ehi amici!!!!! Sono qui!!!!! Io vivo!!! Esisto!!!  E guardate cosa faccio, chi conosco!!!

Bene, ora vattene anche tu afffanculo.

Un'ambiente sterile, scarso, privo di creatività, squallido e troppo ansiotico per quanto mi riguarda.

Preferisco una cazzata colossale, ma creativa, piuttosto che mille banalità.

Facebook mi sta sul cazzo!..........amen!

E poi non ho tempo..............ma anche se l'avessi.....

Ovviamente quanto sopra è parecchio esasperato, soprattutto nell'esposizione, ma il concetto è pieno e ben radicato dentro di me.

Haltahö

Alcune verità sulle 29"

Ormai è risaputo, v'è più che una semplice ignoranza riguardo le 29"; si tratta di un vero e proprio ordine subdolo di un'organizzazione segreta che attraverso i canali comunicativi denigra e scredita queste +3". In tutti i campi.

Tant'è vero che non tutti sanno che:

Economia: Le 29" salveranno il mondo dalla crisi petrolifera e dei mercati azionari.

Scienza ed ecologia: Le 29" chiuderanno il buco nell'ozono.

Drammi e segreti: Le 29" sanno chi ha ucciso Kennedy.

Attualità: Le 29" hanno superato ( in manual ) i bosoni durante l'esperimento al Cern, per questo è stato interrotto.

Cinema: Le 29" sanno cosa c'è nella valigetta di Pulp Fiction.

Aritmetica: Le 29" hanno un valore intrinseco già nel numero: 29 girato a rovescia si legge 62, 6+2=8! Mentre invece le 26!!..che misere!! Giri il 26 e diventa un 92, 9+2=11, 1+1=2......avete capito!!! 2, mentre invece le 29" fanno 8!! C'è una differenza di 6, stiamo parlando di numeri, prove matematiche!!!!! Mica le solite cazzatelle di tester che manco sanno andare in bici!!!!! Carta canta!

Latino: 26er volant, 29er manent.

Giovani d'oggi:"Minchia oh! Unavoltaciavvevo il mal di denti di bbrutto, minchia ho appoggiato la guancia ad una ruota da 29", e minchia mi è passato tutto subito!" "Ma bella 29"!".

Religione: Non tutti sanno che il Santo Graal è una ruota da 29".

Letteratura: Don Chisciotte non combatteva contro i mulini a vento, ma contro...indovinate cosa?.......bravi!

Storia: secondo voi, nel quinto millennio A.C in Mesopotamia, che dimensioni aveva la prima ruota quando fu inventata dall'uomo?.....che domande eh?

Televisione cult: Le 29", quando Enrico Ghezzi parla fuori sinc a "Fuori Orario", sanno se ha l'audio appartiene al video, e se sì, se il primo è in anticipo o in ritardo.

Tempo libero: Le 29" hanno preso il Beep Beep, e ora lo portano a Wile E. Coyote.

Deliri scientifici: Un giro completo di una 29" è esattamente un miliardesimo della distanza che c'è tra la terra e il sole, e se immersa in un liquido ha una spinta verso l'alto pari al punto di fulcro col quale si solleva il mondo, occupando perfettamente un mq e pesando esattamente un kg x mc2. 

Risultato: una mela in testa.............strano però, sono seduto sotto un pero..........

Cronaca: Bin Laden non è fuggito su un cavallo alle forze nemiche in Afghanistan, ma su una 29".

Automobilismo: L'A.C.I., rinnovando il parco carro attrezzi, ha buttato tutti i furgoni e camion a favore di un flotta intera di nuovissime bici da 29".

Cosmesi: Le 29" hanno un ph di 5,5.

Geometria: Un'angolo, se estratto dalla risultante di un qualunque accostamento di forme geometriche con lati equivalenti ma non sovrapponibili, sarà sempre di 29 gradi

Rivoluzione nei teoremi: L'area del quadrato costruito sull'ipotenusa, qualunque essa sia, è equivalente alla somma delle aree dei quadrati costruiti all'interno di una ruota da 29".

Educazione ecologica: Le 29" sono totalmente riciclabili: se le smonti in tutti i suoi pezzi e le smaltisci nella differenziata, con gli stessi poi puoi costruire una 29" senza nessun altro intervento. 

E' a impatto zero! Miracolo! 

Medicina: Il Viagra viene estratto dal principio attivo, segreto, prodotto dalle ruote da 29" durante un sorpasso, peraltro senza troppa fatica, ai danni di una 26".

Grandi tragedie: Non era un iceberg quella tragica notte tra il 14 e 15 Aprile del 1912.........

Informatica: Le 29" hanno un HD da 2 Terabyte, una Ram di 6 Giga e il monitor da 29" (ovviamente...).

Tv nostalgia: Cento! Cento! Cento! Cento! Chi indovina il diametro di quella ruota?....elementare no?

Angolo dei detti dei proverbi e degli scioglilingua: 

29 conta Novembre con April Giugno e Settembre, di 28 ce n'è 1, ma 28+1 fa 29! Quindi.....

29 trentini entrarono a Trento, tutti e 29 su una 29"sorpassando in Nose Press una 26".

Hai fatto 30? Togli uno e sei perfetto!

Quattro e quattr'otto, più 21=29!

E tante altre ne so, ma non ora.......ora è meglio andare a dormire, e sognare di un futuro dove tutto è da 29, non solo le ruote.

 

Allora sì che avremo un mondo migliore: Pizze da 29", 29 ore al giorno, un anno fatto di 12 bisestili, serrature con 29 mandate, benzina a 29 euro al litro, 29  mesi di gestazione per le nostre donne....ah, che bello sarebbe tutto questo.

Vero amici??

Ma perchè queste ruote da 29" mi ricordano tanto il Comic Sans MS?

Adeh bahta!

Il Comic Sans MS ha rotto il cazzo!

Amen.

Haltahöroscopo

Vergine:

Siete un fenomeno alla guida, non sbagliate un pedone, 

e più son vecchi e lenti, più vi divertite.

Tornate a casa con il vostro ennesimo ein-plein 

e tutti gasati entrate lanciando la chiavi sul tavolo.

Plink!!!!

Purtroppo il tavolo non c’è, 

come nemmeno tutto il resto della mobilia.

Cosa è successo? Chi è stato? Quanti anni aveva Papa Ratzinger quando è morto?

Tralasciando la terza 

- senza però godersi lo spettacolo di Adolf Joseph che si trastrulla amabilmente sotto la tunica - 

trovate una busta, 

e dopo averla aperta il dubbio che stava nascendo in voi di dipana del tutto: 

vi siete scordati di pagare l’ultima rata dello spremiagrumi preso nel Settembre 2003

all’Unieuro e dilazionato in 60 comode rate da 55 centesimi.

Correte all’ufficio pignoramenti ma è chiuso.

Beh, è mezzanotte........volponi!!!!!

Prima di rientrare decidete di farvi un drink. 

Sfondata la vetrina di un Family Market con mezzo chilo di C4, vi portate in macchina una cassa di Ferro China Bisleri per brindare all’imprevedibilità della vita.

Parcheggiate ai giardini, e una volta conficcate nel barbone a fianco a voi le siringhe che vi

impedivano di sedervi,

sulla panchina vicino scorgete una persona che seduta si tiene la testa tra le mani piangendo......

Armati di sensibilità come neanche Maria Teresa di Cancun (latina quasi omonima della persona più famosa albanese dopo Kledi Kadiu............chi?????????...boh!) 

vi avvicinate per cercare di dare conforto al malcapitato, 

ma, una volta sopraggiunti da lui, vi accorgete che

è Antonio Zequila che è affranto perché gli è scaduto il contratto

con la ditta delle suonerie “Dada Mobile”.

Senza pensarci su estraete dalla tasca la mazzetta da fabbro di 7

kg  che casualmente avevate con voi e la usate come stimolante per

i suoi genitali…..........

tutto questo cantando la suoneria numero 5 polifonica che

lui stesso pubblicizzava…...

......”dentro una scatola”…sdoong!!!

...”solo un bambinooo”….sdong!!!.....

...."bambinooo".....sdong!!!!!

Fanculo i mobili….questa è vita……

Grazie Antonio per esser nato……

 

E 'nfati l'era isè

Infatti è sì.

Chiedo perdono.

Per dono, sento respirare istinto a me negligente;

magari mai l'amasti, ma la volonta non era in te,

sapendo poi che tu, or lo dico con ostentato stile primordico,

rimembri passati nolenti.

E' lì che negasti verità,

quel dì vidi rivoli di sudor superare denti e gola;

Fù così, telegrafico ma didascalico,

e sì, ce la feci.

hanhomèa

Perchè no?

Chi è dò? Pèrdono? 

Perdòno, sentore spira rei stinto, amene gli gente,

maga rima i lama stima lavo, lontano nera intesa pendo,

poichè tuorlo dico, cono stenta tosti lepri mordi. 

Cori membri passa tino lenti, eliche nega stive,

rita quel divi dir ivo lidi sud orsù pera redenti, 

ego la fuco sì tele grafico madida scali coesi cela feci.

Haltahö!

Estate...htà a té

Un’estate a Haltahölandia? Perché no?

È scoppiata l’estate a Haltahölandia!!! 

Qui non è un modo di dire come in tutto il resto del mondo, qui le stagioni esplodono veramente durante una cerimonia.

Ma cominciamo dall’inizio….beh, dalla fine mi risulta un po’ difficile, scrivere a ritroso significa anche avere le idee nello stesso senso…

......la soluzione ce l’hai? ok il problema qual è?...sembra facile, è come il risultato di un’addizione, una somma, senza conoscerne gli addendi: ...fa 28?...ma da cosa????... e da quanti..... e qual'è il tipo di operazione????...e che cazzo, posso o no cominciare come mi pare????

 

Dicevo, cominciamo dall’inizio: ad ogni cambio di stagione a Haltahölandia corrisponde anche una festa di paese alla quale tutta la cittadinanza prende parte.

Chiaramente non si tratta di una comune festicciola, anche qui il discorso è totalmente diverso: niente dolci su bancarella con più polvere di una soffitta, e panini con salamina digeribili tipo il vetriolo, come accade nelle normali sagre, qui Nutella (fiumi…..) e la famosa “Pasta alla Haltahölandiese” (ricetta Top Secret!!!).

La festa dura una serata sola, e a mezzanotte in punto viene portata nel centro della piazza, Piazza Prienzo Focus Daylies, una scatola dalle dimensioni di un Commodore 64 ( non sapete cos'è?....vergogna......), con sopra una miccia.

È sempre il più anziano del paese con in braccio il più giovane ad accenderla,  fin dal lontano 0 (Zero) Q.C.H. (Qui Comincia Haltahölandia), ….rispettosissimi delle tradizioni a Haltahölandia, ma anche socialmente molto avanti…..pensateci: il passato…la memoria, con in braccio il futuro….la speranza……..

Tralasciamo i romanticismi e veniamo al sodo…..alle 23,55 Giolpietro AyersRock (genitori di chiare origini australiane) di 134 anni, con attorno tutta la gente che emozionata e fremente attende l’evento, si avvicina alla scatola faticando come un mulo e sudando come Beppe Grillo ai suoi spettacoli.

Il motivo è semplice: in braccio porta Ilarchia Corpodoro, 27 anni per 68 chili!!!!

Ma come, non doveva portare la più giovane?...beh, è in ritardo di 5 settimane..più giovane di così!

Allora, sfiorando per un nonnulla l’aneurisma, il Giol estrae dalla tasca un pacchetto di fiammiferi…..(pacchetto ceduto in dote momentanea dall’amministrazione: è infatti sempre lo stesso, viene riposto in cassaforte con la Ricetta della Nutella, e cambiato solo quando finisce, ogni 50 stagioni)

Ne accende uno, e nel silenzio e commozione generale con la mano nella mano della Ila e il riflesso della flebile fiammella negli occhi accende la miccia….23,59 e 50 secondi..51….52….53…54…55….56….57….58…59!.........

Plif!

MA COME PLIF?....sì, Plif, perché?..... che volevate? Siamo mica al capodanno a Napoli qui!!!!.....la sicurezza dei cittadini prima di tutto.

In un’istante la temperatura si alza di 16 gradi, si alza quella leggera brezza serale, le ragazzine cominciano a fare gli occhi dolci ai loro compagni della 3a media  e le piante regalano fiori e profumi dolci.

Tutta la gente in piazza si toglie gli abiti primaverili e sotto ha già l’abbigliamento estivo.

Quello tolto lo ripongono nella borsa dell’Ikea che si erano portati appresso da casa per l’occasione…viceversa succede quando le stagioni vanno scemando: le borse servono per portarsi la roba con la quale vestirsi quando dopo l’esplosione la temperatura si abbassa.

Le borse sono quelle blu con le maniglie gialle…avete presente no?

Anche a Haltahölandia c’è l’Ikea, e fin qui niente di strano, ciò che non si dice mai è che nonostante la famosa casa sia svedese, i nomi dei mobili e degli oggetti in vendita non hanno nomi svedesi come si può pensare visto l inpronunciabilità degli stessi.

I nomi vengono ideati a Haltahölandia dai bambini dell’asilo nido durante i momenti di gioco: le signorine che li accudiscono danno a loro una scatola piena di lettere dalla quale loro inevitabilmente estraggono tutto….le signorine, armate di penna e foglio, scrivono in sequenza le lettere che man mano i bambini prendono…..e il gioco è fatto…..gioco per loro..successo per l’Ikea.

Ma torniamo alle stagioni.

Come fanno a rinchiuderle in una scatola? 

Non si annoiano essendo così troppo prevedibile l’avvento delle stagioni? 

Non è meglio l'imprevedibilità del meteo normale?

Dov’è il crick della Fiat Idea?

Rispondo partendo dalla fine.

Non so dove sia il crick, se mai dovessi bucare me ne preoccuperò..ancor di più lo farò se mai mi salterà in mente di comprare una Fiat Idea….significherebbe per me una totale cessata attività neurocelebrale……

 

Non si annoiano????Non si annoiano????...non so, non credo, chiedete piuttosto a me come mi sto divertendo in queste settimane che salto continuamente dalla dolcevita alla t-shirt accompagnato da raffreddori e saune in momenti inopportuni .

Non so come facciano,  non conosco tutte le attività e i segreti di questo paradiso, so solamente che la stagione finita viena presa e inscatolata da Adalgiacomo Contributo, signore di mezza età che nel suo laboratorio confeziona di volta in volta la stagione e la stocca poi assieme alle altre 2 (…vi ricordo che una è in uso…) nella biblioteca comunale sopra i libri di Bruno Vespa ed Emilio Fede, così si è sicuri che nessuno tocca le scatole …..

L’estate è cominciata, a Haltahölandia scoppiata!

P.S. per la ricetta della pasta si accettano solo messaggi privati.

Haltahö!!!!

Haltahöroscopo

Ariete:

Vostra moglie ha scoperto che la tradite con sua zia, e che lo fate da prima che vi conosceste...brào htùpèt 

Questo l'ha fatta incazzare un pò, perchè va bene cornuta, ma cornuta ancora prima di essere la tua donna no eh!! 

La sua rappresaglia non si è fatta attendere, ma voi ne siete all'oscuro. 

Però voi, furbi come faine dell'oltrepò pavese, aspettate qualche giorno a ritirare l'auto nuova acquistata da Mandolini a Brescia: una fiammante Audi A6 3.0 TDI Triptronic, Commonrail, Vagisil, Ruscoroid, Guttalax....e mica siete scemi....no machè, ta he na sciensa....

Purtroppo fiammante, in senso lato, diventa la vostra Golf 1.4 Cl del 1992, che avete sempre trattato come una figlia, e che senza un graffio avete presentato al Mandolini per darla dentro. 

Questi, in un delirio di benevolenza, ve l'aveva valutata 6000 euro, e proprio per questo avevate deciso di cambiare l'auto.

Nostante tutto l'auto nuova vi sarebbe costata una rata di 479 euro al mese per i prossimi 15 anni......ma è tanto bella.

Mentre guardate il rogo che nel garage manda in fumo la vostra vita economica sentimentale e psicologica, da dietro si avvicina vostra moglie e in un'orecchio vi sussurra: "Auguri amore, questo è il mio regalo di compleanno..."

.......ve ne eravate dimenticati......auguri Ariete!

Commento ad un proverbio famoso:

Il lardo è un bastardo.

Ti si presenta lì, come un pezzo di grasso salato, inerme ed innocuo, ma dietro la schiena nasconde un macete col quale fa a pezzi chiunque gli si avvicini, senza pietà alcuna.

Adesso uno non può neanche passargli vicino per caso che lui estrae la sua arma e riduce l'arto del malcapitato ad un moncherino.....che permaloso!!!!.......e stai calmo no?..mica ti mangio.....(beh, veramente sé.…)

Il mio gatto…..

…..la prima volta……..e vabbè, con 3 zampe sopravviveva lo stesso…….

......la seconda....ok dai, gli ho insegnato a camminare in posizione eretta......

…la terza a saltellare come un equilibrista.....

Ma il vederlo, ridotto ad una sorta di foca/felina, rotolare verso il lardo per l'ennesima volta, mi ha fatto compassione e convinto quindi a finirlo con un scarica di carabina del dùdès.

Addio Kennedy (si chiamava così...un nome un destino....)..il grasso fa male...ora lo sai anche tu.....

Haltahö