E 'nfati l'era isè

Infatti è sì.

Chiedo perdono.

Per dono, sento respirare istinto a me negligente;

magari mai l'amasti, ma la volonta non era in te,

sapendo poi che tu, or lo dico con ostentato stile primordico,

rimembri passati nolenti.

E' lì che negasti verità,

quel dì vidi rivoli di sudor superare denti e gola;

Fù così, telegrafico ma didascalico,

e sì, ce la feci.

hanhomèa

Perchè no?

Chi è dò? Pèrdono? 

Perdòno, sentore spira rei stinto, amene gli gente,

maga rima i lama stima lavo, lontano nera intesa pendo,

poichè tuorlo dico, cono stenta tosti lepri mordi. 

Cori membri passa tino lenti, eliche nega stive,

rita quel divi dir ivo lidi sud orsù pera redenti, 

ego la fuco sì tele grafico madida scali coesi cela feci.

Haltahö!

Estate...htà a té

Un’estate a Haltahölandia? Perché no?

È scoppiata l’estate a Haltahölandia!!! 

Qui non è un modo di dire come in tutto il resto del mondo, qui le stagioni esplodono veramente durante una cerimonia.

Ma cominciamo dall’inizio….beh, dalla fine mi risulta un po’ difficile, scrivere a ritroso significa anche avere le idee nello stesso senso…

......la soluzione ce l’hai? ok il problema qual è?...sembra facile, è come il risultato di un’addizione, una somma, senza conoscerne gli addendi: ...fa 28?...ma da cosa????... e da quanti..... e qual'è il tipo di operazione????...e che cazzo, posso o no cominciare come mi pare????

 

Dicevo, cominciamo dall’inizio: ad ogni cambio di stagione a Haltahölandia corrisponde anche una festa di paese alla quale tutta la cittadinanza prende parte.

Chiaramente non si tratta di una comune festicciola, anche qui il discorso è totalmente diverso: niente dolci su bancarella con più polvere di una soffitta, e panini con salamina digeribili tipo il vetriolo, come accade nelle normali sagre, qui Nutella (fiumi…..) e la famosa “Pasta alla Haltahölandiese” (ricetta Top Secret!!!).

La festa dura una serata sola, e a mezzanotte in punto viene portata nel centro della piazza, Piazza Prienzo Focus Daylies, una scatola dalle dimensioni di un Commodore 64 ( non sapete cos'è?....vergogna......), con sopra una miccia.

È sempre il più anziano del paese con in braccio il più giovane ad accenderla,  fin dal lontano 0 (Zero) Q.C.H. (Qui Comincia Haltahölandia), ….rispettosissimi delle tradizioni a Haltahölandia, ma anche socialmente molto avanti…..pensateci: il passato…la memoria, con in braccio il futuro….la speranza……..

Tralasciamo i romanticismi e veniamo al sodo…..alle 23,55 Giolpietro AyersRock (genitori di chiare origini australiane) di 134 anni, con attorno tutta la gente che emozionata e fremente attende l’evento, si avvicina alla scatola faticando come un mulo e sudando come Beppe Grillo ai suoi spettacoli.

Il motivo è semplice: in braccio porta Ilarchia Corpodoro, 27 anni per 68 chili!!!!

Ma come, non doveva portare la più giovane?...beh, è in ritardo di 5 settimane..più giovane di così!

Allora, sfiorando per un nonnulla l’aneurisma, il Giol estrae dalla tasca un pacchetto di fiammiferi…..(pacchetto ceduto in dote momentanea dall’amministrazione: è infatti sempre lo stesso, viene riposto in cassaforte con la Ricetta della Nutella, e cambiato solo quando finisce, ogni 50 stagioni)

Ne accende uno, e nel silenzio e commozione generale con la mano nella mano della Ila e il riflesso della flebile fiammella negli occhi accende la miccia….23,59 e 50 secondi..51….52….53…54…55….56….57….58…59!.........

Plif!

MA COME PLIF?....sì, Plif, perché?..... che volevate? Siamo mica al capodanno a Napoli qui!!!!.....la sicurezza dei cittadini prima di tutto.

In un’istante la temperatura si alza di 16 gradi, si alza quella leggera brezza serale, le ragazzine cominciano a fare gli occhi dolci ai loro compagni della 3a media  e le piante regalano fiori e profumi dolci.

Tutta la gente in piazza si toglie gli abiti primaverili e sotto ha già l’abbigliamento estivo.

Quello tolto lo ripongono nella borsa dell’Ikea che si erano portati appresso da casa per l’occasione…viceversa succede quando le stagioni vanno scemando: le borse servono per portarsi la roba con la quale vestirsi quando dopo l’esplosione la temperatura si abbassa.

Le borse sono quelle blu con le maniglie gialle…avete presente no?

Anche a Haltahölandia c’è l’Ikea, e fin qui niente di strano, ciò che non si dice mai è che nonostante la famosa casa sia svedese, i nomi dei mobili e degli oggetti in vendita non hanno nomi svedesi come si può pensare visto l inpronunciabilità degli stessi.

I nomi vengono ideati a Haltahölandia dai bambini dell’asilo nido durante i momenti di gioco: le signorine che li accudiscono danno a loro una scatola piena di lettere dalla quale loro inevitabilmente estraggono tutto….le signorine, armate di penna e foglio, scrivono in sequenza le lettere che man mano i bambini prendono…..e il gioco è fatto…..gioco per loro..successo per l’Ikea.

Ma torniamo alle stagioni.

Come fanno a rinchiuderle in una scatola? 

Non si annoiano essendo così troppo prevedibile l’avvento delle stagioni? 

Non è meglio l'imprevedibilità del meteo normale?

Dov’è il crick della Fiat Idea?

Rispondo partendo dalla fine.

Non so dove sia il crick, se mai dovessi bucare me ne preoccuperò..ancor di più lo farò se mai mi salterà in mente di comprare una Fiat Idea….significherebbe per me una totale cessata attività neurocelebrale……

 

Non si annoiano????Non si annoiano????...non so, non credo, chiedete piuttosto a me come mi sto divertendo in queste settimane che salto continuamente dalla dolcevita alla t-shirt accompagnato da raffreddori e saune in momenti inopportuni .

Non so come facciano,  non conosco tutte le attività e i segreti di questo paradiso, so solamente che la stagione finita viena presa e inscatolata da Adalgiacomo Contributo, signore di mezza età che nel suo laboratorio confeziona di volta in volta la stagione e la stocca poi assieme alle altre 2 (…vi ricordo che una è in uso…) nella biblioteca comunale sopra i libri di Bruno Vespa ed Emilio Fede, così si è sicuri che nessuno tocca le scatole …..

L’estate è cominciata, a Haltahölandia scoppiata!

P.S. per la ricetta della pasta si accettano solo messaggi privati.

Haltahö!!!!

Haltahöroscopo

Ariete:

Vostra moglie ha scoperto che la tradite con sua zia, e che lo fate da prima che vi conosceste...brào htùpèt 

Questo l'ha fatta incazzare un pò, perchè va bene cornuta, ma cornuta ancora prima di essere la tua donna no eh!! 

La sua rappresaglia non si è fatta attendere, ma voi ne siete all'oscuro. 

Però voi, furbi come faine dell'oltrepò pavese, aspettate qualche giorno a ritirare l'auto nuova acquistata da Mandolini a Brescia: una fiammante Audi A6 3.0 TDI Triptronic, Commonrail, Vagisil, Ruscoroid, Guttalax....e mica siete scemi....no machè, ta he na sciensa....

Purtroppo fiammante, in senso lato, diventa la vostra Golf 1.4 Cl del 1992, che avete sempre trattato come una figlia, e che senza un graffio avete presentato al Mandolini per darla dentro. 

Questi, in un delirio di benevolenza, ve l'aveva valutata 6000 euro, e proprio per questo avevate deciso di cambiare l'auto.

Nostante tutto l'auto nuova vi sarebbe costata una rata di 479 euro al mese per i prossimi 15 anni......ma è tanto bella.

Mentre guardate il rogo che nel garage manda in fumo la vostra vita economica sentimentale e psicologica, da dietro si avvicina vostra moglie e in un'orecchio vi sussurra: "Auguri amore, questo è il mio regalo di compleanno..."

.......ve ne eravate dimenticati......auguri Ariete!

Commento ad un proverbio famoso:

Il lardo è un bastardo.

Ti si presenta lì, come un pezzo di grasso salato, inerme ed innocuo, ma dietro la schiena nasconde un macete col quale fa a pezzi chiunque gli si avvicini, senza pietà alcuna.

Adesso uno non può neanche passargli vicino per caso che lui estrae la sua arma e riduce l'arto del malcapitato ad un moncherino.....che permaloso!!!!.......e stai calmo no?..mica ti mangio.....(beh, veramente sé.…)

Il mio gatto…..

…..la prima volta……..e vabbè, con 3 zampe sopravviveva lo stesso…….

......la seconda....ok dai, gli ho insegnato a camminare in posizione eretta......

…la terza a saltellare come un equilibrista.....

Ma il vederlo, ridotto ad una sorta di foca/felina, rotolare verso il lardo per l'ennesima volta, mi ha fatto compassione e convinto quindi a finirlo con un scarica di carabina del dùdès.

Addio Kennedy (si chiamava così...un nome un destino....)..il grasso fa male...ora lo sai anche tu.....

Haltahö

Haltahöspot

Pubblicità!!...

Promotion!!!!

Università di Haltahölandia!

Sei un diplomato e non sai che dottorato conseguire?

Hai molti dubbi sul tuo futuro? Nessuna facoltà ti soddisfa?

Allora l'Università di Haltahölandia fa proprio per te. 

Qui potrai seguire corsi per lauree in:

" Scienza della ricomposizione del viso dopo l'ennesimo 2 di picche";

 "Medicina alimentare all'interno di un McDonald di Mombasa"; 

"Geologia acquatica dopo il passaggio nella Jacuzzi di Moira Orfei e Platinette";

 più vari master di specializzazione annessi.

 Università di Haltahölandia, fanculo lo Iulm, il Cepu, Yale, Harward, la Bocconi e la Cattolica.

Terme di Haltahölandia, un'angolo di Paradiso in Paradiso.

Acqua sorgiva a temperatura ambiente sgorga dalla montagna e in una cascata di freschezza cade nell'ormai famoso in tutto il mondo laghetto a forma di polpaccio da ciclista. 

Tale laghetto è indicato dai più famosi medici mondiali per la terapia ricostitutiva e riabilitante da malattie e patologie varie tra i quali: 

Sindrome del: "Ma non sarà che è più vero il Wrestling del Calcio?"; 

Morbo de: "I miei occhiali da superfiga sono un m² più grandi dei tuoi!"; 

Sintomi persistenti del: " Davvero  con la vita bassa mi si vede il perizoma da dietro???"; 

Infezione da: "Ma sul serio non sono più di moda jeans stracciati e maglia nera aderente?".

Terme di Haltahölandia, altro che Catullo.

 Aut. Min. Conc. Da Me Stess. e Non Romp. il Caz.

A  Haltahölandia esiste una sola radio: 

"Radio Haltahölandia Station Power International Hits On The Move Check This Out Party All Night Long Music",

ma che tuti i Haltahöenhi per comodità chiamano: 

"RadioHaltahölandia Station Power International Hits On The Move Check This Out Party All Night Long"

...infatti la parola "music" è troppo scontata, è una radio!!!!!.....

Il Dj di punta è Roberto Piegasalici; questo è il suo nome d'arte,  infatti all'anagrafe è registrato con il nome di Fatboy Slim, ma era troppo strano quindi  lo ha cambiato…...cazzo vuol dire "ciccione dimagrito?".

Conduce un programma rivoluzionario nella fascia mattutina dalle 10 alle 13 dove la gente telefona e richiede la messa in onda di canzoni accompagnandole ad auguri, piccole frasi e poesie per i loro fidanzati, amici amiche, parenti eccetera.....anche il nome del programma è rivoluzionario: 

Le Dedichine!!!!

Massima del giorno:

Se ti fanno male le gambe siediti e riposati; se anche le braccia ti dolgono appoggiale sul tavolo e rilassati; se la testa la senti pesante appoggiala e sopisciti; ma se ti fa male la pancia, agitati e corri!

Haltahö!!!

Il Haltahöroscopo

Da oggi una nuova rubrica, il Haltahöroscopo.

Il vostro futuro verrà letto dal nostro Mago per voi, scrutando le stelle del limpido cielo della Valtrompia.

Inviate le vostre richieste orsù!

Bilancia (Bahachìna)


Volete cambiare vita.
Fare il pusher non vi piace più.

E poi questi giardini sono sempre più affollati da fare schifo: famigliole felici, bambini che giocano, coppiette che si baciano, compagnie che si ritrovano, persone che leggono, fanno sport…..ma dove andremo a finire???

Non ci sono più i giardini di una volta. Dove sono finiti i tempi in cui raccoglievi siringhe camminando con le Clarks, si spacciava e si fumava senza doversi preoccupare di quello che pensava la gente?

Beh, qualcosa dovete pur fare, così vi date al giardinaggio, tanto per restare in tema.

Assunto in una ditta con l’appalto per tutte le terrazze di Milano, la vostra prima mattina di lavoro alle 8 siete mandati a ravvivare un giardino sul tetto di un palazzo.

La vostra 2Cv ci mette un po’ ma finalmente a mezzogiorno e 20 arrivate all’indirizzo. Suonate e vi apre una vispa signora di 89 anni in un tubino Chanel nero tutta truccata.
La scansate con un "619" ben assestato, e di corsa salite verso la terrazza.

24 piani per ricordarvi che avete lasciato tutta la roba in auto………
Svegli siete svegli, niente da dire……

Alla seconda salita incontrate a metà di una rampa Giovanni Rana che “evidentemente abita qui” pensate voi….
E invece no.
Da barbone qual'è, ha ormai preso l’abitudine di andare a pranzo da una famiglia diversa ogni giorno, portando con sé un pacchetto di tortellini che puntualmente si fa regalare dal supermercato vicino usando la sua faccia tosta…

Il Rana cerca di intrattenervi e chiacchierare un’attimo, ma voi, con gentilezza che vi contraddistingue e scusandovi, lo salutate piantandogli la zappa in fronte…..
E mica potete perdere tempo con il primo che passa……
E poi che cazzo di cognome!!!…..Rana……perché non Lumaca allora??? Oppure Lombrico???

Ah, la vita che strana…..”se la meritava la zappa in fronte” pensate…mentre il Giovanni, con il sangue che gli sgorga a fiotti scivolando cade sul pianerottolo, e bagnandosi un dito nella pozzanghera che lui stesso va creando scrive sul muro: "Fanculo Amadori!"

Non vi curate di nulla siete troppo determinati di carattere: il lavoro prima di tutto, qualunque esso sia.

Salite sul tetto, portate a termine la vostra missione senza tante esitazioni, e soprattutto scoprite che dopotutto il nuovo lavoro non è poi tanto diverso da quello di prima, anzi quelle piante lassù vi ricordano qualcosa…..

Mah……certo che i vecchietti di quel palazzo ridevano tutti…… Ognuno ha il suo giardino………

Ciao Bilancia.
Haltahö!

Le Haltahölimpiadi

Ed eccoci qui.

Come ogni Luglio che si rispetti a Haltahölandia è tempo di Olimpiadi che, come avrete già immaginato, sono nate qui.

Proprio cosi, nel lontano 2954 p.h. il podista Astemio Tecnocasa, maniscalco maldestro malvestito e di malumore, malinconicamente corse fino a Haltahölandia da Zanica (42 chilometri e 195 metri) ora in provincia di Bergamo mentre allora facente parte del Regno Supremo Sublime Lussurioso di Haltahölandia, come d’altra parte ogni paese e città d’Europa di quel tempo, compresa S.Marino, Leichtenstein, e Quarto Oggiaro.

Arrivato in quel di Haltahölandia, trovò ad attenderlo Silvia Vada (c’era già allora….) che gli piantò il microfono nella bocca, spalancata per la stanchezza.

Tipico gesto della giornalista (piemontese?) questo, abituata a intromissioni volte a dare un taglio palpitante ai propri servizi.

L'azzardo però quella volta le costò la verginità in ogni pertugio: essendo a digiuno da tempo, ed avendo un morbo tropicale chiamato SECORROILTESTOSTERONEMISIINFOIA, l’Astemio senza fare ne ao ne bao prese Silvia per un braccio e la trascinò dietro quella che ora è la pianta più vecchia che c’è a Haltahölandia.

A dire il vero ella non sembrò opporsi molto, anzi approfittando della distanza che c’era tra loro e la pianta cominciò a spogliarsi per tempo……..Quella pianta che oggi c’è ancora domina dai suoi 38 metri tutta la piazza principale del paese.

Sul tronco porta a tutt’oggi i segni delle mani dove la Vada restò appoggiata per diverse ore, segni nei quali tutte le donne che ai nostri giorni desiderano una gravidanza o perché no, anche solo una botta, ripongono le loro mani come buon viatico.

Ma lasciamo l’autoproclamatasi cittadina di Cogne e veniamo ai giochi.

Astemio con il suo arrivo diede il via ad una serie di attività allora considerate ludiche, ma che con il passare del tempo divennero discipline con regole ferree e gesti specifici sempre più ricercati.

Come fece? Aveva con se il decoder di Sky e una sera davanti al fuoco con radunati attorno tutti gli abitanti di Haltahölandia fece loro vedere una prova per conquistarsi il cibo in una puntata di quei fisico-nucleari dell’Isola Dei Famosi.

Il passo fu breve poiché i cittadini pensarono che se lo facevano quelli, chiunque sarebbe stato in grado….

Ok, voi direte: ”Ma come il decoder di Sky? Quasi 3000 anni fa? Impossibile?”……
……..Ah sì, impossibile?....andate voi a dirlo al Tecnocasa di portare indietro a Murdock il decoder? Quando fanno un’offerta e aderisci credi che poi recedi se vuoi?
....già già…..come no……

I giochi si svolgono in una sola giornata, cominciando il mattino presto per poi finire la sera con la cerimonia di chiusura entro le 20,30.

Questo perché il sindaco, che è Sguardo Gengivina, prima delle 21 vuole sempre essere a casa per vedersi Leone Cane Fifone su Cartoon Network.

Ogni disciplina è secca, nel senso che non prevede fasi eliminatorie, gironi ecc….ogni gara è una finale.

Si comincia alle 7,00 con il nuoto.

Per far sì che ognuno si possa confrontare sul terreno a lui più congeniale in una gara sola esistono solo i 4 x 100 misti.

4 ovviamente gli stili da cambiare ogni 2 vasche: 100 metri a Delfino Curioso; 100 a Rana Pazza; 100 a Dorso Nudo; e 100 a Stile Libero Su Cauzione.

Campione uscente James J. Bulger, che nessuno sa perché nonostante la vittoria del 2005 quando uscì di vasca non si fermò nemmeno per asciugarsi.

La giornata prosegue con il “Salto con l’asta fallimentare” dove si presentano solo strozzini e ricattatori che non hanno intenzione di comprare, ma se ti vedono interessato rialzano il prezzo apposta finchè tu non gli offri qualcosa per uscire dall’asta.

Particolarità di questa specialità: ad ogni salto è abbinato un oggetto o immobile, ed il prezzo finale in euro è pari ai centimetri saltati moltiplicato per i centimetri di unghia del mignolo del saltatore.

A metà giornata “Decathlon”, poi una capatina all’Auchan, una a Leroy Merlin, all’Ikea e se ci sta anche Castorama.

Il pomeriggio comincia con il “Lancio del gianduiotto”, e qui da anni ormai comanda la famiglia dell’attuale campione in carica Giubbino Monferrati, il quale cognome tradisce chiare origini piemontesi; si prosegue con il “Salto in lungo e in largo”, il “Lancio del peso sullo stomaco” e quello del “Martello elettrico Makita”.

Finita la fase dell’atletica si ritorna agli sport esterni agli stadi, e si riparte con l’equitazione, con il salto agli ostacoli in sella a Cavallo Goloso; poi tutti a bordo lago per il canottaggio alle finali del “4 Con i Tuoi”, e l’”8 Con Chi Vuoi”.

Ormai è sera e le discipline regine stanno per prendersi la scena.

Su tutte i “100 metri piani regolatori generali” corsi sulle planimetrie messe a disposizione del catasto comunale; e la “50 Km di marciapiede” specialità dove vengono conteggiati solo i metri percorsi su di essi.

Chiude i giochi delle “Haltahölimpiadi” lo spettacolo offerto dalle ragazze del “Pattinaggio su ghiaccio a cubetti” e del beniamino delle ragazzine, il ballerino Sandalo Infradito, che con le luci che pian piano andranno a spegnersi danzerà sulle note de “ Il Canto del Cigno con l’Aviaria” e de “ Lo Schiaccianoci di Cocco Fresco Cocco Bello”.

Come sempre un grande successo anche quest’anno, merito dell’organizzazione perfetta e del sostegno di numerosi sponsor tra i quali:
“Haltahölandialand”, il più grande e divertente parco giochi dell’universo. A Haltahölandialand troverai: le Montagne Russe Badanti, la Giostra dei Cavalli Bassi; il Delfinario al Contrario con posto solo in piscina; il Tunnel dell’Amore sotto la Manica; il Galeone dei Pirati di Internet; il Colorado Boat e Rispost.

Haltahölandialand, Prezzemolo ci fa una pippa!!!!!!

Cosa aspettate? Haltahölandia vi aspetta!!

E allora........Haltìhö!!